不夠老成，說不出讓所有人認同的道理，作為一個行走在青春路上的小痞子，無謂是否該瘋瘋癲癲去經歷是是非非。
過往的人生之路一直在教與學的應試階段成長，還是千篇一律的的選擇了順從，那些在成長中彰顯的離經叛道還是在途中任性妄為的掠奪了。導致我在好多時候，拒絕不了也不樂意接受，常常輾轉難眠。
想了一個辦法，找個人傾訴，希望把這些源源不斷的困惑可以暫時緩解，有一天，一個人告訴我要學會“妥協”，就是在掙扎了還沒能力改變現狀的情況下選擇妥協，聽完之后我覺得很有道理，為此還發了一條說說，來證明我想通了。可是，這不能說明什么，只能解釋在想通那一刻，心境開闊了一些。
我不知道全世界的同齡人此時此刻在思考著些什么？是否已經脫離了這個群體，成為佼佼者，或者還是享有90后獨有的資本，嬌縱奢華，或許如我一樣，滿腹躊躇，給自己施加無形的壓力，沒有人逼我這樣做，只是心底的欲望還是在不受約束的滋長，“妥協”是否真的能做到？我生活的圈子太單純，所有的人經歷的壓力太小，大家仿佛都有一種心理，就算學著思考，現實也不會有多大改變，還不如沒心沒肺的繼續“妥協”，那么這種說法是否能解決問題，始終百思不得其解。
想的太多，做的太少，這才是最根本的原因吧！
這里沒有萬達金廈，沒有夜色酒場、職場風云、家庭倫理、出軌家暴、政商要情……，所有視野思維僅僅漂浮一頁，只要來一場大的風浪，隨時都可以擊垮這些堆積的附屬品，“妥協”是否能救得了落差，呵！我也是語無言以對。
從前心理上沒有這么大的改變，單純如嬰，成長孤獨可怕，所有人看起來如白紙一樣，白凈純潔，實則不知經歷了多少社會人情世故的沖洗，這一道道的復雜的社會工序，足以把一個人打磨的平靜無顏色。
社會分工決定了一路上志同道合的人太少，我只能拿小時候和成年后做對比。小時候有什么困惑都可以值得傾訴，有父母，有老師，有同學，有朋友，問題足夠小，困惑也是可以被每個人就地解決，成年后仿佛世道變了，出現在身邊形形色色的群體，卻怎么也解決不了困惑，就算有，沒有站在同一角度思考問題，事情還是原地踏步，滿足感還是很少，誰都配合著彼此的演出，不言不語！
心路就這樣摸索著……
好心的朋友勸我別想太多，別注重太多，別給自己無形的壓力，可我還是無法去拒絕思考在別人眼中不值得的東西，即使明明知道這樣會把自己陷進一個死循環。心情莫名的不好，各種關系處理的一塌糊涂，渴望與人交流，卻在交流中得不到慰藉，渴望獨處，卻在獨處時更加茫惑。這是不是網傳的抑郁癥呢？
學校里的課程越來越緊，滿滿的專業課讓我不知所措，也感到越發的吃力，離畢業實習的時間也越來越近，創業的思路還是迷糊成一團，多數時候暗自懊惱著自己的有心無力，可當站在陽光下時，我還是會依然以光鮮示人。喜歡上了逞強，喜歡昂起頭永遠表現出一副毫不費力的姿態，也從不愿讓人看到我油頭垢面的努力和灰頭土臉的失落。更不愿將內心瘡痍坦白，總是假裝強者，假裝什么都好，無意間剝奪了自己被安慰的資格，積極尋人解惑，倒也是落了個要妥協的說法。
不巧的是，最近也走到了感情的低谷，怎么會把所有鬧心的事情積攢一塊了。因為這些思想上的壓力，導致人也是木訥的，提不起精神，兩個人在一起時總是以沉默面對彼此，可能明明很清楚知道對方在心里說了多少話，但表面上總是以高冷示人，就這樣無所謂不歡而散 ，心好似都隔著一條或寬或深的河流，難以泅渡，感同身受永遠比不上冷暖自知。
想不通啊！人們為何總是一邊渴望著擁抱，一邊又享受著孤單，一邊憧憬著貼近彼此，一邊又親手劃開距離。
上床睡覺吧，黎明的到來不一定能給人希望，能抹去昨日的昏暗。內心不夠強大，做什么都有感覺是在糟蹋自己，身心疲憊已毫無心情再去折騰，小情緒的抑郁真是個可怕的東西。
我很想知道，在接下來的路上我該繼續保留這樣的自我，還是改變大部分的自己去融入妥協的生活，現在的這些微小的改變讓我覺得很累，我試圖去尋找依賴可是發現這樣做是錯的，不僅遭人嫌棄還會又一次陷入沉思，可悲啊！最孤獨的時候竟然沒有一根可以讓自己抓住的稻草。
晚更一盞燈，迷途漠良人……
心路殤殘，糾葛解惑啊……
