（一）

我并不知道自己曾經也是個熊孩子的，直到昨天朋友聚會。

幾位媽媽中除了晶晶，其他都生的是小棉襖。于是，在我們幾個感慨小棉襖有多可愛多貼心時，晶晶一臉無奈、痛心疾首地數落起兒子的一堆罪狀：

跟小朋友一起玩時，打架，搶東西，搞破壞；買玩具時剛付完款說不要了，要換別的，不給就撒潑打滾不起來；不能打、不能說，人小還特別有主義；特別擔心長大了會學壞……

聽著聽著，我渾身一激靈，等等，這些話怎么這么耳熟呢？簡直跟我爹媽嘮叨我小時候的一模一樣！

打小我爹媽對我的評價就是：特別有主意，膽子大，臉皮厚，心野，啥都想干、啥都想嘗試，愛當領導，不害臊，沒臉沒皮（這哪像說一個女孩子啊啊，可是千真萬確，我小時候爹媽就是這么說我的）。至今還有幾件事，逢年過節都會被他們拎出來說道：

三歲多時跟爹媽去趕集，我一個人拿著棍子去捅人家掛在窗臺下面的臘肉，被逮個正著；

五歲多時跟大人們一起看《新白娘子傳奇》，在鄰居家為點小事我撒潑打滾，鄰居叫了我爹領我回家，我爹覺得臉面無光，出門直接一腳把我踹飛了；

小學五年級去爬了老師家臥室房間的窗戶，被老師揪著耳朵拎了下來

時不時有家長領著小孩來我家告狀，說我欺負人家閨女，把人家都罵哭了；

……

我記得很清楚，直到高中以前，我挨打的節奏都是半年一小打，一年一大打，挨罵、關禁閉等更是家常便飯。打我的工具，有我媽特意從山上尋回來的小青竹條，長約兩米，小拇指粗細，甩在身上跟鞭子一樣有勁道，嗖嗖作響；還有家里的雞毛撣子，最嚴重一次被我爸一撣子抽我背上，直接斷成了三截；再不然直接用手巴掌呼，三年級時一次挨打，一個星期上課我坐不了板凳，坐得下去站就不敢站起來，或者站起來了不敢再坐，屁股上紅色、紫的、黑的足足半個月才消退。

這么個打法，按理來說我得服了吧。然而并沒有。我可以很負責任的說，我不服，因為我覺得每一件事自己都特別占理兒：

拿棍子去捅別人臘肉，是因為那東西掛在那兒晃晃蕩蕩，我只是想戳它一下而已，并不是如爹媽說的“想偷吃”；

看電視時撒潑，是因為我要求在插播廣告期間換臺，說不定其他臺有更好看的節目啊，總比干等著看廣告強，可是拿遙控器的人不樂意；

爬老師家窗戶，是因為那天老師遲遲沒有來上課，我去敲門沒有人回應，然后我才爬的窗戶。爬的時候我也不知道那是臥室窗戶啊，何況下來后我也沒跟同學們說看到了什么；

跟別人吵架惹得人家長上門告狀：這怎么能怪我呢，吵不贏是人家孩子自己沒本事，或者本來就沒道理，我也沒打人家，哭是人家自己要哭的，跟我有什么關系？

（二）

別問我為什么每件事都記得清。

如果你因為某一件事被爹媽狠狠修理過，打得你哭爹叫娘，完全下不來床，你也會記憶尤新，尤其是那些覺得自己無比冤枉、無比憋屈的事。

所以這么多年，每次跟我爹吵架，我都會翻舊賬：怎么會有你這樣狠的爹，對親閨女下那樣的重手！

可是昨天晶晶特別誠懇的跟我說：你應該感謝你爸的，真的，應該特別感謝他的。我特別能體會你爹當年的心情，你知道他得忍的多辛苦，才是沒有在眾人面前打你，而是出了門一腳才把你踹飛？就沖這給你留面子的幾分鐘，你都應該特別感謝他！

瓦特？

我當年有那么討厭？

（三）

熊孩子都不認為自己“熊”的。至少我是一直這么認為。

而成年以后，心平氣和地再去回想自己當年的種種行為（真的是心平氣和，沒有再美化自己。我也是有兒子的，我也怕風水輪流轉啊），還是想為熊孩子叫屈：誰說熊孩子一定會學壞？明明都是高潛力人才！且看：

熊孩子特征一： 自主意識強。外在表現為極有主意，不聽勸；遇見不順心意的事情就會炸毛，比如撒潑打滾、情緒歇斯底里；喜歡出風頭，當領導。

易引發結果：孩子太過以自我為中心，缺乏邊界感，不能區分“我的”與“他人的”之間的區別，不能體察別人的情緒，做事情橫沖直闖，缺少分寸感。

但是，這種特征同樣可以帶來正面的結果：孩子有擔當，敢于擔責，面對困難和問題絕不逃避；由于敢于發表意見，有天然領導力，氣勢足；在良好的熏陶下更容易樹立遠大理想，且目標堅定，不會隨波逐流。

妥妥的領袖風范啊。

熊孩子特征二：自尊感較低，表現為臉皮厚，不怕打，不怕說，不怕異樣眼光。

易引發結果：對家長的各種打擊完全免疫，家長管教成本增加；太不在意外界評價，喪失評價糾錯機制，行為容易跑偏，嚴重情況下可能走上歧路，違背公序良俗。

但是，其正面結果是：心理承受能力強，抗挫能力強，心理彈性好。甚至越是有人關注的場合，個人實力會發揮的越好。

這種孩子，天生適合大場面！

（四）

所以，要如何管教熊孩子？我以為，緊緊抓住“高自主意識”、“低自尊”這兩點，就可以事半功倍。

針對孩子的高自主意識，要給予滿足與弱化。滿足并不意味對孩子的每一個需求都有求必應，而是去“看見”他的思維過程，滿足他的“自主感”。弱化也并不意味著打擊孩子的自我，而是家長通過真正的接納與傾聽，與孩子一起梳理他思維的盲區，讓他看到被強大的“自我”所忽視的他人感受，以及這世界復雜的運行規則；

這同時也意味著，如果有熊孩子招惹你，不要對抗他，他會更興奮；也不要忽視他，他會很憤怒。最好的應對辦法是：我們坐下來聊聊你神奇的想法？他會很開心。

而針對孩子的低自尊，則要區分兩種情況。如果孩子時因為“放棄了”而沒臉沒皮，那家長需要給予更多尊重與平常心，以尊重去喚醒孩子的更多榮耀感，以平常心去面對孩子的偶爾的“挑釁”。但是對于那些表面嘻嘻哈哈但是內心無比強大的孩子，低自尊簡直就是未來人生戰場上無往不勝的利器，我把自己都踩在腳底下了，還害怕什么打擊？這樣的孩子，請給我來一打！

最后，我想說的是：這篇文章，我不是在為“熊孩子”討厭的行為正名，只是希望，更多父母能看到熊孩子的內心。“熊孩子”不是天生具有破壞性的，他只是內心有一團火，不知道應該如何正確燃燒。請給予“熊孩子”更多的耐心與指導，讓這團火變成溫暖的亮光，去照亮他人生的前程。