1.

夢里刮了一場大風，醒來時窗外梧桐落葉滿地，都這么多年了，我竟還是怕鬼，我怕林英回來找我，但又想見到冬歌。

近來噩夢做得越來越頻繁了，看了好幾次心理醫生都不見好轉，好在昨晚那是一個美夢，我久違地見到了冬歌，夢中她的眼睛依舊明亮，像兩顆閃爍的星星。

許是酗酒的緣故，頭一陣陣地疼。

頭正發痛時，小區收發室的阿姨打來了電話，請問是劉靜怡嗎？我們這邊有你的一封掛號信，請過來簽收一下 。

好的。掛斷電話，我裹了一件針織披肩就出門了。

下樓后才記起今天是小雪，雨絲如尖針般，伴著西北風鉆進睡衣里。黑色的發絲在風中凌亂，路面附著的梧桐葉泛著深黃的寒氣，我步履匆匆地完成了這趟取信的旅程。

坐在米色的布藝沙發上，我看著信封上那個寄信人的名字，那一刻，時間就像被阻隔在了屋外，顧不上驚愕，我連忙拆開了信。

親愛的阿衾：

見字如面。今夜我又失眠了，此刻是凌晨三點，我剛出從酒吧結束了工作，累。

今天他又抽我了，不過這都不是最重要的，走在街上的時候，厚重的霧氣層層包裹住了我，我突然就沒有了方向，像被困在了一個迷宮中，無論怎么掙扎，最終還是只是繞回原地，整整五年了，你從前說我是你人生里面的一束光，我一直咬牙堅持著，可做了這么久，這一次，光恐怕真的要熄滅了。

我想是時候該離開了，只是在離開前，思來想去，我還是覺得有些東西要告訴你。

高二那年，我突然喜歡上了一個女生，可當時我是那么的自卑，內心掙扎許久，還是沒向她表白，后來又上了高三，在父母與未來面前覺得讀書更為重要，我以為她也會像我曾經暗戀過的女孩那樣被我漸漸遺忘，但我卻錯了，她是一個例外。即使后來我與這個女孩分隔兩地，彼此互不打擾，我還是想著這個女孩，我不知道何時能放下這種思念，何時能親自站在你面前親口告訴你，上面說的那個女生就是你。

其實我給你寫過好多好多的信，浩浩蕩蕩幾萬字和幾十篇故事，可最后能讓你看到的，不過寥寥數語。我從前一直在想，我要是一直都是那年夏天穿著白裙子的女生就好了，那么明媚溫柔純潔，一點也不臟，那個時候我也正好愛你。

我們皆是如此，如此矛盾，如此疲憊，如此孤獨又是如此需要愛的動物。當你看完這封信的時候也請不要為我傷心，一切都是我自愿的。

我的死與任何人無關。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 冬歌親筆

信件上面顯示的日期是七月份，這封遲到了的三個多月的信，讓我呆若木雞。

有些本該一輩子都埋葬在心里的東西，例如‘阿衾’這個稱呼，那些已經多說無益的感情，趕在寒潮來襲前，似沉默而又巨大的游魂，終于附上了我。

2．

這幾天不要哭，因為天真的太冷了，哭了臉會疼。 坐在冬歌的墓前，撫摸著那張已被鐫刻進石頭上的照片，她永恒的笑臉一下子就讓我想起了她曾對我說的這句話。

今天是冬歌死后的一百零八天。

從盛夏的熾熱步入寒冬的蕭索，我終于收到了她對我所付出的愛的回答。我很慶幸得到了她的回應，只是這真的太遲了，晚得令我有些沮喪。

晚上，我閉著眼睛躺在空蕩蕩的雙人床上，房間沒有開燈，靜悄悄地有些瘆人，我等待著，等待著冬歌能夠在夢中與我相遇，夢里我們還能回到我們初見的那個時刻，那是2009年的初夏。

遇見冬歌的那一天，天飄著小雨絲，潮濕的空氣中彌漫著醇厚的奶香。冬歌穿著一襲黑色的紡紗長裙蹲在奶茶店的門口，被雨水打濕而粘結一起的黑發散亂地落在她的肩上，遠遠望去就像一只流浪的黑色小貓。

即使站在馬路對面，我竟第一眼就注意到了她，她是我活了十三年以來見到過的最漂亮的女生。

漂亮得顯露出一絲危險。

穿過街道，走過她的身邊，進入她身后的奶茶店。那一瞬，我腦子就像不聽我自己使喚了似的，所有動作都被本能支配著，我買了兩杯奶茶，一杯冷飲，一杯熱可可。我站在這個漂亮女孩跟前講熱可可遞給了她，可沒想到她竟然直接搶下了我手上的那杯冷飲。

謝了。此刻我想喝點冷的。她咬著吸管直視我的眼睛，她的眼睫毛很長，眼睛很亮。眼神里透露出些霸道，不是那種很強烈的咄咄逼人，只有種神圣不可侵犯的疏離感，她簡直就是一只傲到骨子里的黑貓。

直到后來過了很多年后我才明白，人與人的相識本就是這一眼注定的事情，冥冥之中彼此間會有種磁場相互吸引，這讓人放棄了本來的面目與習慣，只剩下真心渴望的交往，就如上輩子兩個相約孤獨的靈魂終于在今世的人海久別重逢。

盡管明知道我們是不同世界的兩類人，她是我眼中的壞女孩，我是她眼中想要變壞的乖女生。我們本不該玩到一處，可偏偏就是這么的奇怪，從相識到相知，我們僅僅就只花掉了那個瞬間，以至于后來相處的每一刻都是相見恨晚。

那個夏天電風扇吱呀呀地不停轉著，窗外白楊樹梢間響著不絕于耳的蟬鳴，冬歌蜷縮在我鋪著格子條紋的床上酣睡，額頭不時冒著細密的汗，做著不為人知的午夢。

看著她手臂、小腿上那些淡紫色或是暗紫色的淤青，就像‘指甲花’染上的顏色，破碎的美麗令人無端的心疼。

冬歌說，我的床就像是為她隨時準備休憩的一條船。

在我還來不及回答她，堅定地握住她的手的時候，我耳朵里頓時響起了一陣嘈雜的轟鳴，短暫的失聰過后再次睜眼，只見冬歌右手指夾著萬寶路，她用嘴巴緩緩吐出一口霧氣，雙眼迷蒙的對我說，其實我真的很討厭這樣的自己。

冬歌說她是一個孤兒。

打她記事起，她的生父就已經不在了，她對自己的父親幾乎是一點印象都沒有。后來母親再婚，冬歌跟著母親住到了繼父家里，繼父跟所有小說里的繼父一樣，酗酒打人，更可悲的是，母親竟然也幫著繼父打她。

那時她還是讀小學三年級的小女孩，冬歌不明白繼父每次醉酒回來都會沖她發脾氣，而且還更加的變本加厲。直到某一天晚上，繼父竟然在她睡著后爬上她的床強暴了她。她本以為母親知道這件事后會幫她，可未曾想到母親竟然會直接甩了她兩巴掌，對她無情的吼道，不要瞎說。

那年冬天，冬歌的家里起了一場大火，酒醉的繼父和躺在繼父身邊的母親因此喪命。那天晚上由于冬歌不在家里，躲過了那一劫。

冬歌說他們倆是該死的。所有人都說他們該死的。她說這句話的時候，吐出一口煙氣，顯得格外云淡風輕。

后來，她就輟學了。在社會上總有些變態的人，例如，她繼父。她開始在人海里浮沉，即使最終淪為令這個社會最不恥的那類人，賣淫小姐。但冬歌卻從未覺得有什么不妥，她靠著自己的能力賺錢，她養活了自己和她的高傲。

這是我們的十三歲，冬歌已經混了兩年社會，只是她還是沒有太學會如何去保護她自己。

看著她眼睛里的落寞、身體上的傷痕，我心中陡生一股涼意，我不舍她被生活所折磨，最起碼不要在我的夢中也過得如此辛苦。

3.

半夜清醒過來的時候，枕頭上濕了一片，躺在冬歌曾睡過的床上，看著她跳下去的那個窗臺，心里一陣絞痛。

張先生今天又沒有過來，他已經一周沒有過來了。但我還是輕手輕腳地走下床，這是已經成了我無意識中養成的一個習慣，因為張先生睡眠很淺，極小的動靜都會把他吵醒。

張先生其實不姓張，關于這個男人的姓名我從來沒感到好奇。正如冬歌把那些和她睡覺的男人都稱為‘張先生’一樣，我赤裸地站在這座城市的最高處，窗外是閃爍不息的霓虹，滿目荒涼，滿眼迷茫。

窗邊似乎還殘留在冬歌幾個月前在這里留存的氣息，此刻我無比孤獨，我感覺失去了自己。

有人曾說，貓是一種孤獨至上的動物。冬歌亦如是。

我努力地想要變成冬歌的樣子，替她而活，可我終究不可能成為她，我害怕孤獨，我不是貓。

冬歌說，我是真的愛他的，只有被他抱住的時候我才能找到了安定。

我把她緊緊的抱住，我會一直陪著你的。

如果沒有他的話，我最愛你，靜怡。她將頭深深埋進我的胸口，柔順的黑發真像貓的毛發。

我也愛你。

冬歌一般都是晚上開工，她抽煙抽得很兇，一天一包萬寶路。看著她笑意吟吟怡然自得的樣子，我奪下她手中的煙猛吸了一口，口腔乃至胸腔立馬就奮起了反抗?？粗乙魂嚨目人裕铚\笑著拍著我的背，滋味不好受吧，抽煙不好，這你可別跟我學。

她眉毛輕挑，目光漣漣里盡是柔波似的深情，我想我是真的愛上了，愛上了她的特別，就像抽煙似的即使難受卻也甘之如飴。

盡管我知道她愛著她的張先生。

張先生每次同她魚水之歡后，冬歌都不會收他的錢，后來的每一次他就真的再也沒有給過她錢。冬歌說，我知道他只是想找我睡覺，可我卻心甘情愿的不收他的錢，因為假如摻雜了金錢，一切都將會變得骯臟，充斥著腐爛的氣味。我已經夠臟了。

那是我們認識的第三個月，北方的秋天里梧桐葉在空中打著轉兒。

冬歌和我并排躺在我的床上，我們都沒有說話，聽著胡同巷道中傳來的人聲，時間在人們雞毛蒜皮的話語間像緩緩流淌的水般啊，很靜很緩。那種節奏能讓人清楚的聽到自己的心跳，以及心里的聲音。

我轉過臉問她，冬歌，接吻到底是什么感覺呢？

她也轉過臉看著我，我們倆的鼻翼近得都快要觸碰到了，然后她慢慢地向我移動了過來，唇瓣接觸的那一瞬，我仿佛聽到了窗外梧桐落地的聲音，清晰可聽的是一場心動的奔赴。

現在知道是什么感覺了嗎？她抿了抿嘴唇。

看到她有些微紅的臉頰，我鼓足勇氣又吻住了她，她沒有拒絕。

沒有占有，卻有了依戀。

4.

網上說，雙性戀的人，永遠很難知道自己愛著誰。

看到這段話的時候，我腦海里想到的第一個人就是冬歌，并沒有其他的男人。我想我是真的喜歡上了她，連同喜歡上了她給我取的新名字，阿衾。

這個像貓一樣的女人在我的十四歲生日，站在我家樓下端詳著我的臉說，劉靜怡，最近我沒有工作，所以可能沒什么能夠送給你。但今天是你的生日，我覺得不送你什么真過意不去。其實在來找你之前，我一直在想到底該送你什么，見到你這一刻，我突然就想到。

她忽然笑得有些神秘，其實你骨子里一直都是很叛逆的吧。嗯，此刻我要送你一個新名字，阿衾。希望你從今晚過后，能獲得重生。不必過得那么的累，不必背負你爸媽過高的期望，不必時時刻刻都要裝成乖小孩。

遠處草叢中窸窸窣窣地響著蟲鳴宛如教堂里小提琴拉著的協奏曲，冬歌的聲音就像主從連綿的雪山傳過來的梵音，連同夜風都充滿了圣潔的儀式感。

為什么要讓我叫阿衾呢？

因為劉靜怡真的很傻呀，可是我卻很喜歡劉靜怡，然而劉靜怡卻不能只是我一個人的劉靜怡，所以就有了阿衾，只是我一個人的阿衾。冬歌蹲在地上點燃了一根煙，火光擦亮間，明亮的月亮從烏云中冒出頭來。

我也喜歡你，你以后要是沒有事情的話，能晚上就在這邊抽幾根煙嗎？我試著問她，我不知道我們倆口中的‘喜歡你’是不是同一個意思，我不太敢問，也暫時不想去面對這個問題。那一刻只想確定她過得好。

冬歌看著我認真的神情，揉搓著我的頭發點了點頭，你什么時候把頭發染回黑色吧，我喜歡黑色。

嗯，我笑著答應了她，至此我再也沒有染過頭發，冬歌最愛的永遠都是黑長直。

我努力的朝她喜歡的樣子去改變自己，冬歌也遵守著我們的約定。

沒有工作的晚上，冬歌就會來我家樓下抽上幾根煙，有時候還會抽到咳嗽?？吹剿龁伪〉纳碛霸诼窡粝驴s成一團黑影，真小啊。小的足夠讓我立馬就把她塞到我的心里面去，可我卻只能站在臥室陽臺上看著她，隔著三層樓的距離，我躲在陽臺角落里唯有陪她一起抽，朦朧的月色柔軟似水，我們倆終于在夜幕下漸漸交融，無關身體。

靈魂的觸碰粘連進血肉，革命情誼就這樣產生了，我發現自己越來越期待夜晚，期待冬歌蹲在樓下的晚上，這樣至少能夠讓我知道今晚沒有人會傷害到她。

然而冬歌還是被傷害到了，是在臘月。

連續幾周，冬歌都沒有再出現在我家的樓下，她甚至都消失在了我的生活中。我不知道去這座城市哪個角落找到像一只流浪貓的她，直到那一刻我才發覺，我對冬歌是那樣的被動。她沒有手機，她居無定所，她到底在哪？

整座城市都熱鬧非凡，可煙火的璀璨過后只剩漫天黑暗的孤獨。

春節前的一天，冬歌出現了。

那個午后和煦的陽光靜靜的從陽臺上投進臥室，我握著冬歌的手問她最近上哪里去了，有種重獲至寶的感覺。

冬歌聞聲就哭了，喪失了平時所有的傲氣，像一只被放掉了氣的氣球。她說，阿衾，我要走遠點，張先生要結婚了，我愛了四年的男人真的要結婚了。

末了，她又兀自笑了起來。這是一只生了重病準備離家出走的小貓，格外的悲壯。

那天我們在家里面一直待到黃昏，從客廳到房間，從地板到床上，無盡的萬寶路和苦澀的啤酒，我感覺要是錯過了這一天，我們就再也見不到彼此了。

冬歌穿著一件棉襖里面穿著一件白色的裙子，這是我第一次見她穿白色的衣服，很美。好像這只小貓從來都沒有發生任何骯臟的事情，好像她還是一張白紙似的孩子，好像我們純潔得能永遠在一起做閨蜜，好朋友。

5.

坦誠相對的時候，我看到了她身上的煙疤，鎖骨下的‘Z’紋身，那就像一道閃電，將雪白的肌膚折騰的觸目驚心。

我摸著她身上一道道傷痕，痛不痛？

冬歌她抓住了我的手報我以笑容，痛，但失去他更痛。

我知道她說的是張先生，可是她人生中出現了太多個張先生了，那些散發著惡臭的人騎在她的身上惡狠狠地折磨她，將燃著火星的煙頭笑著按在她的后背之上，用粗糲的繩子把她捆綁住，強迫她匍匐在他們的身下，然而冬歌卻不能反抗，反倒還得笑著一一承受住。

我用手圈住了她的腰，穿上衣服吧。

她笑得有些狡黠，用腳瞪開了床尾疊好的被子，然后翻了個身用棉被裹住了自己。冬歌對我說，阿衾，我好累。其實我身上還有些傷疤是我自己燙的，只有疼痛能讓人清醒，只是我現在我的心真的好痛，快要死了。

她伏在我的床上盯著我的眼睛說完這段話，這就像是一段咒語，讓我前所未有的想要奔赴她。我跳上了床鉆進了被窩里，觸碰到她滾燙的肌膚時，電光火石一觸即發。

我脫掉了自己的黑色毛衣，胸罩，牛仔褲，以及內褲。整張床化為了一片陽光下的海洋，丟掉所有束縛的我們就是兩條凍僵的魚。我們就像在進行一場情色交易似的，從慢慢的摩挲到近乎毀滅的翻滾，我看著她宛如雕塑的酮體從我的脖子一路親吻至肚臍，然后海面上像升起了一層薄霧，被窩里氤氳的濕溫吞噬了我 。

冬歌最后還是停了下來，她說，我太臟了。

我不介意。我將她抱緊了些，企圖能讓她徹底聽到我的心。

可是冬歌還是從我身上翻了下來，她坐在床邊穿著她的衣服，我看到了她腳踝上的一個紋身。

冬歌說，這是槲寄生。

我說，我很喜歡這個圖案。

冬歌笑了笑沒有再說話。后來我才知道這是一種寄生植物，一般的寄生植物對宿主植物會有傷害，然而槲寄生本身就會進行光合作用，所以就不會有太大的影響。而且它象征著愛與和平，寬容與饒恕。

冬歌站在陽臺上吸煙，她說，阿衾，我這次走了可能就不想回來了。你能再將安妮那本書念一些給我聽一下嗎？

心里頓時涌起一陣傷感，我近乎乞求，他不愛你了，我還愛你，你不能走，你不能讓我一個人。

然而冬歌卻只做了個‘噓’的手勢。我終究是懂她的，懂她的決絕。

我平靜的給她念《彼岸花》，她闔目靜靜地聽著；又念到《七月與安生》，“陽光和風無聲地在空蕩蕩的屋檐穿行。那一刻，幸福被摧毀得灰飛煙滅。生命變成一場背負著洶涌情欲和罪惡感的漫無盡期的放逐?！?/p>

念完，我哭了，不再說話。

可那一刻，風卻在說話，整片大地都充斥著嘈雜，直到冬歌開口，一切才停止了張牙舞爪的掙扎。

我走是因為他，也是因為你。我在這里，你不能好好生活，我帶壞你了。

冬歌笑著撫干我眼角殘余的淚，在絢麗的云霞變換里，腳步離開得更加決絕。

6.

冬歌還是走了，在我的十六歲。

她走的那天我在學校上課，連送別都未來得及。

那天晚上，我在自己左肩膀上刻了‘冬’字，歪歪扭扭的，很丑，也很深?？掏曜詈笠坏兜臅r候，床邊積了一堆沾染鮮血的衛生紙。原來身體很疼后，心就真的沒有那么疼了。

這個‘冬’字因是自己刻的，所以長好之后都是鼓起來的樣子。就像是冬歌寄生在了我的皮膚之上。

我努力的想要變壞，變成冬歌那樣。

除了賣淫，我什么都干，抽煙喝酒打架，在學校里暗中成立混混小團伙，可是我終究不是冬歌。無論我怎么去努力，在社會人的眼睛里，我始終只是個乳臭未干的黃毛丫頭。

冬歌走后的那個初夏，我不小心惹了林英，她曾是被冬歌壓得死死的一個婊子。冬歌搶過她的生意，同時也奪了她喜歡的男人，張先生。

林英最終還是在學校附近的巷子里堵到了我，她帶領著幾個女人一擁而上，她們扒光了我的衣服，將我抵在老化的墻上，我的皮膚上都被蹭上了些苔蘚。

那個婊子走了，竟然又冒出個小婊子，你不是想騷嗎？今天就把你辦了。

林英惡狠狠地沖地上吐了口唾沫，她說完后有個男人就走了上來。

那個男人渾身都發著惡臭，像一只令人惡心的豬，他將我按壓在他的身下，無論我怎么反抗終究是于事無補。

婊子，真惡心。

那只臭豬一邊抽動著他的身體，一邊揪著我的頭發罵著。

我不知道自己該不該哭，準確的說是已經不會有眼淚從眼睛里流出來，一陣惡心夾雜著難以言喻的疼痛從腹部涌上來，我吐了。

這個世界太臟了 ，我也太臟了。

走出巷子的時候，我只有一個念頭，我想要死，但我更想弄死林英。

夜幕降臨的時候，站在樓頂的那一剎那，冰冷的夜風灌進我的衣衫里，我身體就像一灘粘稠的沼澤里，冒著臭氣熏人的氣泡，盡是黑色的，連同我的心都變成了一塊黑色的石頭。

那晚上就在那千鈞一發間，冬歌出現了。

冬歌把我帶到了賓館，為坐在浴缸中沉默的我一遍遍擦洗著身體，冬歌第一次當著我的面哭了。

她一遍又一遍的說著對不起。

我們倆在床上背靠背睜著眼睛睡了一夜，一夜無眠。窗戶泛出了絲亮光的時候，冬歌從背后抱住了我，她的下巴抵在我的脖子上，語氣里盡是決絕。

媽的，當初就該弄死那個婊子，阿衾你不能死，我要等我弄死她。

我沒有說話，我也不想說話，那是我最陰暗的日子，越是不堪回首卻越讓我佩服冬歌，佩服她的堅韌，佩服她穿過沼澤地將我抱到太陽底下，沒有嫌棄我。

我再次重新開口說話的時候，冬歌高興得像一個得到了糖果的孩子。

她的笑容讓我愛得更加深沉，從此我真的成了和她一樣的人。

7.

盛夏，冬歌送了我一張碟片。

里面的是林英和男人上床的視頻，那男的抽她，把她吊起來，扯她頭發，她卻在笑，嘴里喊著還要，爽。

我感覺一陣惡心，匆忙關掉了。冬歌卻笑著將我從沙發上拉了起來。

冬歌帶我去了一家會所，在包間里面林英不知被誰打得半死不活的，跪在煙灰上面，墻上的投影儀上正放著那段視頻，旁邊站著六七個男人都在隱隱發笑。

那些個男人中就有張先生，那是我第一次見到冬歌喜歡的張先生。張先生穿著利落的西服坐在沙發上，很俊朗的一個人，看起來二十五歲左右。

林英你是吃了雄心豹子膽了？我都舍不得碰的人，你也敢動。

冬歌站在林英的面前揪著她的頭發往地板磚上磕，林英哭著喊著求饒，求冬歌放過她。

冬歌又說，你該讓阿衾原諒你，而不是我，就算阿衾原諒你，我也不會原諒你的。

林英立馬從地方爬起來撲到我的腳邊，這讓我有一些惡心，心里怒火中燒，我直接踹了她一腳。

除非你死了，不然我是不會原諒你的。

離開的時候，我正巧觸碰上林英的眼睛，里面充斥著絕望，可她卻鬼魅般的笑了。

后來，林英真的死了。

那是一個異常高溫的日子，天氣熱的發燙，冬歌說，林英出車禍死了。

路上的柏油馬路冒出黑色的水漬，腳底板黏黏糊糊胡的，我想這或許是邪惡靈魂的血液吧，終結的事情又再以另一種方式重新歸來。

那年，時間似乎過得很快，秋天和冬天就是一眨眼的事情，好在冬歌沒有離開，我說我不想去學校讀書了。

冬歌她卻阻止了我。

我終于將冬歌介紹給了我的家人。我終于能夠將冬歌光明正大的帶回了家。

8.

張先生今天晚上來了，他首先親了親我的臉，然后脫下了自己的衣服去衛生間洗澡。

躺在床上，我擺好枕頭，等待著。

不知不覺的，我又想起了冬歌，那是高考結束后的夏天，冬歌笑著讓我陪她去打胎。那段時間，我們近乎是影形不離，可我總有種感覺冬歌還是要離開的。

冬歌對我說，那個男人又來找她了 ，他讓她住到他的公寓。

她又說，我再也懷不上孩子了。

她又抱著我哭，我也抱著她哭。

最后，我還是放手讓冬歌離開了，我自己擦干凈了自己的眼淚。我對她說，冬歌，我十八歲了。我會照顧好自己了。

我親手放走了冬歌，我親手放她到了死亡的手里。

短短的幾分鐘內，我頓時驚醒，這個時候張先生進入了房間。

寶貝，這段日子你還想我嗎？我并不是故意冷落你的，實在是太忙了。

張先生邊說邊解自己的浴巾，他慢慢朝我撲了上來。這就是冬歌心心念念的張先生，這就是讓冬歌從那個窗戶上跳下去的張先生。

我閉著眼睛任憑張先生向我肆虐，我的手這時候悄悄伸向了枕頭底下，那下面放著一把水果刀。

苦苦蟄伏了這么久，等待了這么久，一切終于要結束了。

冬歌，我愛你愛了整整一個曾經，從無知到成熟，從沖動到沉靜，就算你離開了，我也從未放棄 ，只是從濃烈變得悄無聲息。好在最后，我也知道了曾經的你也愛著我。

今晚過后，我終于不會再失眠了。