我承認我其實一點都不善良

“像我這么善良的人還去哪兒找啊”,以前的我經常這么說。但是最近我越來越意識到自己一點兒也不善良。我寫這篇只是發現了自己的問題,想要正視問題并想辦法解決掉。

比朋友不及格更讓人難受的是朋友得了第一名

為啥突然承認不善良這件事?是因為昨晚在看李笑來的《新生》,他說他過去做的所有蠢事,基本上都來自于自欺欺人。他克服了自欺欺人后發現自己不再容易自卑,但沒有完全克服自卑。直到后來有一次真心的為朋友的成功而高興時,才意識到自己終于擺脫了自卑,獲得了自信。

有句話是比朋友不及格更讓人難受的是朋友得了第一名,我不能否認我確實也會這樣,總是拿自己去跟身邊的人比較,朋友失敗了并不會幸災樂禍,但朋友比自己更成功心里卻很失落,又因為自己居然不能真心為別人高興覺得自己內心陰暗,心里因此更失落。

別人的成功或失敗通常情況下跟我一點兒關系都沒有,但很奇怪為什么會因為別人的成功而不開心?尤其是因為身邊親密的人的成功而不開心,這點更奇怪。

仔細想想,都是愛比較又太在意他人的看法惹的禍。如果你告訴我一個離我的生活很遠的人成功了,我可能覺得沒什么,甚至轉眼就忘了這件事,但是每天都在身邊的人成功了就會覺得難受。這是因為我們尋找對比的對象時常會尋找各方面都和自己差不多的,因為各方面都差不多,而對方成功了就會特別懷疑:他跟我差不多,憑什么是他成功而不是我?這就跟爸媽經常拿我們跟別人家的孩子比較一樣可笑,我知道爸媽拿我跟別人比較是不合理的行為,可是為何不能控制自己拿自己和別人比較呢?

就算我能控制住自己不和別人作比較了,也控制不了其他人拿我和別人作比較。“你看你初中那個好朋友都要結婚了”,“你看你高中玩的好的都出國留學了”,“你看你大學里學習不如你的工資現在比你還高”......潛意識又太在意他人的看法,被他人的看法所控制,也開始拿自己和別人比較,如此循環往復,走不出這個怪圈,甚至覺得自己越來越不善良了。

想要解決這件事是真的需要轉換觀念。

第一,我就是我,為啥要和別人比較。李笑來說,要比較也是應該拿過去的自己和現在的自己,現在的自己和未來的自己做比較,挺有道理。

第二,管其他人怎么想怎么說呢,我知道自己怎樣才好,知道自己在不斷前進就夠了。

第三,至于如何做到真心的為別人的成功開心,李笑來說先假裝開心,然后慢慢的就會真的覺得開心了。既然別人的成功對我也沒有什么實質的傷害,為何非要為難自己呢,何不開心的祝愿他人。

討厭自怨自艾卻不知不覺的總在自怨自艾

我很討厭抱怨,討厭自怨自艾,覺得那不是一個有抱負的人該有的行為,也一直堅持著不抱怨的原則。看李笑來的書,發現人和人有些方面其實是很相似的。他也不愛抱怨,覺得遇到了什么倒霉事兒沒必要和別人說,傳播負能量的同時別人其實也無法感同身受。但時間過去很久了,他覺得以前的那些事兒可以說出來了,自己心態早已平和,現在講出來不是抱怨,是從中學習一些經驗。但我在看他講那些事情的時候,一點兒也沒感覺到心態平和,感覺到的還是怨氣沖天。

突然驚覺我自己是不是也是那樣?雖然遇到事情了很少抱怨,但有一天自以為云淡風輕的跟別人說起時,其實也是怨氣沖天,處處透漏著自怨自艾的情緒?

有的時候總覺得受到了不公平的待遇,覺得自己受了天大的委屈,覺得全世界都對不起自己,自以為堅強隱忍,實則內心極度小心眼,耿耿于懷無法忘卻。想起《浪漫醫生金師傅》里面金師傅罵姜東柱時說,我就是看不慣你那副自卑的樣子,覺得全世界都虧欠你。我又何嘗不是那樣自卑呢。因為自卑,才總覺得受到了不公平對待;因為自卑,才總是拿自己和別人比較;因為自卑,才在內心自怨自艾又裝作無所謂的樣子...

現在才明白討厭自怨自艾不是不跟別人抱怨就行了,而是自己內心真的做到不自怨自艾。實際上我哪有那么重要,可以讓全世界都想方設法的來坑害我。當一個人變得強大起來時,會變的自信,不再自卑。與其糾結為什么我會遇到不公平的事,不如開心點去充實自己,慢慢使自己變強大。

最近越來越覺得為已經發生了的事情糾結、難過、后悔、懊惱和為還沒有發生的事情焦慮、擔憂都是極其無用的,已經發生了的事如果無法改變了就讓它過去吧,何必為了沒法改變的事情繼續折磨自己?還沒發生的事情也一樣,焦慮擔憂又有什么用呢,不如開心的活在當下,彌補過去的遺憾,為未來做好準備。

自己才是不善良的最大受害者

雖然我內心有陰暗面,會嫉妒別人,總自欺欺人,對世事冷漠,但這樣不善良的我卻也從沒做過什么損害他人利益的事情,反而是我自己,一直受不善良的折磨,常常不開心。所以自私的我想要變的善良一些,不是為了能造福他人,只是為了能讓自己過的更開心。希望自己能不去嫉妒別人的收獲,踏踏實實的開心做自己;能不去糾結那些不美好的事情,多去發現生活里的美好;能發現心里的陰暗面,打開心讓陽光照進來。不為了別人,只為了自己不再受害。

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