「我每天都問(wèn)自己這樣一個(gè)問(wèn)題： 我現(xiàn)在做的是我所能做的最重要的事情嗎？只有在獲得了肯定的答案之后，我才會(huì)感到舒服，感覺(jué)自己的精力和事件沒(méi)有白費(fèi)。」
上面那段話，是扎克伯格說(shuō)的。
很長(zhǎng)時(shí)間以來(lái)，我都處在不安的情緒中，將自我靈魂一步步拉扯，直至分裂。我大概是太知道自己想要什么了，夢(mèng)寐以求的一些事物，宛如天上星辰，我向來(lái)知道太遠(yuǎn)，不敢奢求，直到最近兩年，流動(dòng)在膚下的血越來(lái)越滾燙，于是，割裂更加嚴(yán)重。
如果終其一生，都按照既定好的程序走下去，人類還是人類嗎？自小以來(lái)，我面臨太多駁斥，話語(yǔ)無(wú)非是「你為什么不能和別人一樣呢？」，我有時(shí)反駁更多是沉默，心底的聲音向來(lái)是：「我為什么必須要和別人一樣。」
我從 2014 年起，非常認(rèn)真規(guī)劃自己的未來(lái)，怕是因自己天賦實(shí)在不屬于頂尖之列，走了不少?gòu)澛凡趴目慕O絆往我想走的方向前行，人終歸是貪心的，撥開(kāi)迷霧望見(jiàn)一兩顆星辰，便想伸手觸碰，我太過(guò)渴望。所以，年齡越大，活得越用力，想要趁還沒(méi)有太多捆綁的最后幾年青春，去實(shí)現(xiàn)年少輕狂時(shí)說(shuō)過(guò)的話語(yǔ)。
我終究是不能忘，一點(diǎn)兒也不能忘。
所以，到頭來(lái)，總是在自我折磨：我必須要過(guò)自己最期待的人生。我今年 25 歲，曾經(jīng)和我一樣年輕氣盛的朋友逐漸接受了普通的生活，我給予祝福，也表示開(kāi)心，然而，我總是在問(wèn)我自己：如此平淡活一生，我甘心嗎？
我不甘心。
我常在回老家時(shí)，望著街邊的人，可以因一兩件雞毛蒜皮的小事閑聊一下午，再跑來(lái)和我們說(shuō)：找一份穩(wěn)定的工作，在找一個(gè)合適的人結(jié)婚，好好過(guò)日子。
這不是我想要的人生。我時(shí)常在這種掙扎情緒里度日，在快畢業(yè)時(shí)，聽(tīng)不進(jìn)去父母在電話里不斷重復(fù)「別人都這樣啊」、「你不能在家里找份實(shí)習(xí)然后去上班嗎」。
從 15 歲到 25 歲，我性格幾度翻天覆地變化，唯一沒(méi)變的是：我不愿和大多數(shù)人一樣。
來(lái)上海后，我慢慢活成「別人家的孩子」，父母也算放心，我也一度想過(guò)：一步步升職、跳槽，當(dāng)個(gè)收入頗豐的白領(lǐng)，挺好的。
可是，然后呢？倘若按計(jì)劃穩(wěn)妥走下去，三五年之后我大概有一份三四十萬(wàn)年薪的工作，閑暇里享受下業(yè)余作家、小網(wǎng)紅的光環(huán)，好像挺滋潤(rùn)。
可是，然后呢？
然后呢？
我問(wèn)了自己太多遍，早就有了答案，但我早已不是沖動(dòng)行事的少年，任何決定，都會(huì)深思熟慮。第一份工作跳槽時(shí)，我心中有太多委屈、憤怒和不愉快，才最終離開(kāi)。現(xiàn)在的工作，什么都特別好，我也想努力做到更好，可另一方面，我個(gè)人追求的事業(yè)也慢慢起步，人的精力終歸有限，我花了大量時(shí)間和精力去做兩者間的平衡，妄想我能同時(shí)做好兩件事，可惜，我終歸把自己搞的太狼狽。
有些時(shí)日，我望著鏡子里的自己，有些詫異，為了節(jié)約時(shí)間快點(diǎn)到公司，我漸漸不太打理自己，常常滿嘴胡渣和頭發(fā)不洗便沖進(jìn)了辦公室，我凝視很久，心想：這不是我。
我大概是把自己搞得太累了，也很少找人訴說(shuō)，我選了一條大多數(shù)人都不會(huì)走的路，想要被理解實(shí)在是太過(guò)困難，與其聽(tīng)?zhēng)拙鋯伪∩n白的安慰，換一些不被理解的評(píng)價(jià)，倒不如默默忍耐，哪怕前路荊棘，也要走下去。
我總是想起，高中快畢業(yè)時(shí)，和摯友走在回家的道路上，問(wèn)起以后的打算，我不知天高地厚，說(shuō)要發(fā)表很多文章、寫很多歌、出很多書，然后利用影響力連接起一大波志同道合的人，慢慢去改變我所痛恨的一切。
這么多年過(guò)去，我性格越來(lái)越柔和，卻也越來(lái)越強(qiáng)硬，我所不喜歡的一切，從來(lái)都沒(méi)有被改變。我再一次又一次問(wèn)自己：你想要的，究竟什么時(shí)候敢去放開(kāi)手不顧一切去做？
現(xiàn)實(shí)的牽絆太多，我已精疲力盡，哪里還想再花不必要的精力去和他人解釋。
直到最近，我總算想得清楚，我明白大多數(shù)人是不敢辭去工作，然后選一條風(fēng)險(xiǎn)極高的路，我從來(lái)都不想要所謂的安穩(wěn)，我只想要被自己掌控的人生。
我常在下班后，仰頭看四周的大廈，每棟樓里都有近萬(wàn)人在工作，這些寫字樓里，年薪百萬(wàn)的人數(shù)不勝數(shù)，我也常在想：他們有時(shí)候也會(huì)厭倦嗎？
每個(gè)人的抉擇是不同的，我向來(lái)尊重他人的決定，所以，我也希望，每個(gè)人能夠尊重我的決定，即便難以被理解，也請(qǐng)求不要妄自評(píng)論。
辭職后單干的決定，是在過(guò)年時(shí)決定的，早在去年年末，我就很認(rèn)真思考這個(gè)問(wèn)題。年末時(shí)，我去了趟四年前便想去的新疆，我在喀什回到阿克蘇的火車上，想明白了一些事，當(dāng)我從阿克蘇回到上海時(shí)，我站在虹橋飛機(jī)場(chǎng)，呼吸上海的空氣，內(nèi)心已然堅(jiān)決了大半。
不了解我的人，都會(huì)以為我會(huì)選擇安心當(dāng)個(gè)小白領(lǐng)的生活，我聽(tīng)著那些評(píng)價(jià)，心生冷笑。熟知我的人，都知道我遲早會(huì)做出這樣的決定，只是連我自己也未曾想到，會(huì)來(lái)得那么早。
我 25 歲了，我 25 歲了，我一遍遍重復(fù)。
總算，邁出這一步，忐忑、焦慮、不安時(shí)常陪伴著我，而我做的決定，風(fēng)險(xiǎn)也會(huì)越來(lái)越大，但我知道，我必須遵循自己的內(nèi)心，別人怎么活是別人的事，我怎么活也是我的事，而我的活法，就是尊重自己，不向任何所謂的現(xiàn)實(shí)因素妥協(xié)。
我最終想要做什么，我尚且不會(huì)公開(kāi)，從近期我發(fā)布的一些動(dòng)態(tài)，我相信每位朋友都或多或少發(fā)現(xiàn)我在準(zhǔn)備著什么，無(wú)論是做自媒體、出書、講課還是什么，我所有反常的舉動(dòng)，我所有不同的決定，最后都會(huì)連成一張網(wǎng)，這張網(wǎng)，我早就想鋪下。
2017 年 3 月 10 日，我終于，徹底不再上班了。
我想追求的，你們終究會(huì)看到，我想要做的，你們也終究會(huì)明白，請(qǐng)期待，我不會(huì)放棄。
