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? ? ? ? 我是小小楊，在很久很久沒有提筆寫東西的時間里，我做了一件自己曾經認為很需要做的事，然后發現其實我以前執著的事，好像也沒能使我真的解脫出來。我依舊是那個心底很自卑的“小胖妞”，好吧，外表可能只能用稍壯形容了。
? ? ? ? 沒錯，從很早很早，大概是初中的時候就想瘦下來，直到高中更加的期望，到大學的再也坐不住，覺得不瘦下來不行。好吧，最后終于瘦到了心心念念的60公斤，不過其實更想55公斤來的，不過無所謂了，覺得120還可以，瘦下來挺開心的，衣服有更多選擇，但是還有個問題就是，我一直以為的自信的轉變并沒有如期而至。外表的轉變并沒有把我從自卑，不自信解脫出來，原來怎樣現在仍然是。不過唯一知足的就是，真的沒有人可以用“你太胖了需要減減肥”，或者說“怎么也不能比我重吧”等語言要求我了。至少自己終于不用擔心自己的體重問題了。
? ? ? ? 今天大概又頗有有感而發的意思，又是看了一篇以胖妞為女主的情感小文。其實就是怎么說呢，大概又有些羨慕和一種這不是現實的理智感交錯的感覺。文章的結局讓我又一次淚流滿面，因為大概就是每個小胖妞曾經都住著一個人，然后又是滿滿的不自信覺得自己配不上的自卑感。文章最后是彼此都錯過了，但是可以得以安慰的是，實際上真的彼此原來都是住著對方的，可這也更是最難過的地方吧，明明可以在一起，那自卑感導致的選擇假裝喜歡另一個人的愚笨選擇，最終三個人的青春都有遺憾。
? ? ? ? 小小楊的青春呢？突然不知道用什么形容比較好，或者說無處安放，因為沒有和任何人聊過自己的真實完整青春過往，有好多片段自己也都忘了，或者說假裝忘了不愿再提起。我想想，我做過的勇敢的事大概就是，ok無論我多么不自信，但是如果我覺得我喜歡你我都會告訴你，因為我不想留著遺憾。當然我沒有那些女主的上天眷顧，就像如下的配圖。
? ? ? ? 生活里其實也并非沒有不被上天眷顧的，即使不完美，你也可以成為他眼里的最美和最好。但可惜，我是沒有機會詮釋什么叫上帝的恩寵。我還是那個因為外表被無數次否定的那個“小胖妞”，也還是會被“不用送了”“你什么時候回去”等語句駁回的小傻子，然后自己消化刺痛真心的疼痛感。然后跌跌撞撞，磕到頭破血流到真心被消耗殆盡，不再相信任何人會真的喜歡我。
? ? ? ? 我的瘦下來并沒有讓我有底氣可以任性撒嬌，可以相信自己可以被人寵。我還是那個卑微的討好者，不斷盡自己的所能拼命對自己在意的人好，然后又覺得自己疲憊不堪。然后也不知道真的喜歡一個人時，如何做到勢均力敵，平等的互愛。每一次都是傾盡付出，然后淚流滿面接受慘痛的現實。對，就是一顆心的無處安放，青春的無處安放。千瘡百孔后付出了開始患得患失，又怕自己投入錯的人，沒法相信別人，更不敢再相信自己的感覺，因為似乎自己的感覺永遠都是錯的，每一次認為自己可以被捧在手心里了，又發現原來又是遇到了口惠而實不至的渣男。渴望愛的青春無處安放，只能跌跌撞撞的飄蕩。
? ? ? ? 突然發現自己也是很懷舊的人，我一直以為很多事我忘記了，原來只要輕輕一想很多很多事就變得記憶深刻起來。我有好多遺憾，以至于心里還是感覺無處安放的缺乏安全感。遺憾在自己胖的時候遇到一個溫暖的人，然后因為一句理所當然的你可以大雪天送我么斬斷一切聯系。遺憾于急切的想得到某個人生日的祝福而永遠也不知道曾經他到底有什么想說的。遺憾于好多人沒有來得及好好道別，就成為被無情斬斷聯系的被遺棄者。遺憾于自己的無理取鬧無故火氣遷怒，曾讓多少人心煩和心寒。遺憾于好多事來不及知道看到感受到，就只能成為永遠的不知。
? ? ? ? 致我無處安放的青春，歲月這么長，就慢慢品味流浪也好。有些就好好放下，頭也不回的往前走吧。
