今天，我的別的工作室的同學在抱怨作業很多，說老師有病，說這樣做是不合理的，作業這么多會引起學生的逆反心理，反而效果會不好。她們不是我工作室的。但我覺得這樣不對。畫作業是給自己畫的，這個老師我認識，又不是不正常。（我中學時有類似癥狀，請不要在意…）

首先我覺得大家對于學習的態度很奇怪，好像是被誰逼過來的；其次我覺得很多同學的作業量不大，說話聲大；再來我想起哈佛大學在跑步機上學習的例子。學生們在大學應該如何度過？做個奮勇學霸？做個得過且過的快樂學渣？“我大學四年就是玩過來的”。玩啊，必須玩啊我覺得。但是學習呢？對于知識的渴求呢？學霸貓說她上大學在杭州到處一個人吃喝玩樂，但是也學習。她有效率，她要保證她玩的時間，學一點就學一點。然后她年年拿獎學金。又說的不知道在說什么了。我只是向往一個學術殿堂，每一個人把學習當回事。我向往一個去圖書館不會被當成異類的學校。我在想研究生去一個學習氛圍濃的地方。理論上來說只要學校里有圖書館我愛去去，管別人怎么說我。可是我一個人孤軍奮戰，總有人對我的行為感到大驚小怪。我覺得難。我覺得這條路阻力好大。我一直，會在意別人的看法。我總是像個異類。我衣食住行學習，不是那么的容易。“不要在意別人怎么說你”，說來輕巧。如果你一天中被不同的人視為奇怪，每天如此，那分明就不容易。對我不容易。有成把的人對我說：“哎呀，你可真愛學習。”那種輕輕的笑，帶著點嘲諷，帶著點不屑，帶著不理解。他們云淡風輕，太多人這樣云淡風輕的評價我。我不喜歡。

我分明是一條海魚，卻在河里游。怎么游不是費勁。別去想什么“如何適應河水”。回到大海。不要把精力大把的用在使用河水上。回大海去游，那會舒服的多吧。

以前總想用平庸與成功來說事情，現在不想。我也不想說愛學習愛工作就是好，反之就是不應該。我不想這樣說。我現在也不想探討這件事。但我，想選擇阻力小的路去走。我想有人在工作、學習這個版塊上和我結伴一起走。舉個例子，一個數學家應該在哪里工作？理論上來說，在哪里都可以啊。可是，和一群數學家呆在一起不會更好嗎？他如果不怎么接觸數學家，他總是接觸普通認識數學的人，大概會有很多人抨擊他，或者只是輕輕一句：“喲，你研究這個干嘛呀。”不理解，攻擊，會很多。可是他如果和數學家呆在一起呢？這些阻力全沒有啦。而這些阻力，也不是他工作、人生成長上的必需品。

說了這么多。我想對我自己說自信點。我要是工作，我估計我也是一個“工作狂”。我要是做老板，我肯定“壓榨”我自己連帶員工。

我天生是個做老板的人。

很多人受不了喬布斯那么賣命的工作，但我，完全理解。

在別人問我喜歡什么的時候，我覺得我很難說出口“我比較喜歡哲學，我想獲知真理。”

但那個臺大哲學概論的老師說：“我就是喜歡啊，我不想這些問題，我就不舒服啊。”

喜歡的人超級多啊。

我沒碰上。

海魚。

此外，我想說，請你定義一下喜歡。什么叫喜歡？怎樣叫喜歡一件事？高興去做，永遠不會膩？每一時刻都愿意去做？再說了，喜歡不喜歡，有多重要？

有人要覺得我就是在說屁話了。我腦補出了我媽的反應。“切，狗屁。”

媽，你太多否定我了。

媽，別這樣好嗎。

媽，求你了，能不能別總對我說切。

我此刻聽得見你說切的聲音，我看得見你撇過去的不屑的臉，我看得見你在微信上打出的字“切”“狗屁”。

我認真的想法像是個怪異的天外來物。

我覺得我閉嘴比較好。

我的想法說了也不被理解。

媽。

媽媽啊。

（淚水流了下來。）

比起吃飽穿暖，我更想要精神的富足。

我只要精神的富足。