親愛的伙伴們，我們的福利來啦:
于本月10月25日，惠亭老師在第17－20期幸福實修顧問課學習群集中答疑；在這一個月實修覺察下來，有哪些困惑、疑問 ，都可以提出，現在我們就在各組分別收集各位伙伴的問題，截止時間10月22日24:00收集到以下問題:
一組的問題：
1、滿足孩子的時候，有時候我會說“寶寶，你值得擁有”，然后遇上有時候我認為超出底線，即使溫柔堅定地不同意時，她會反問“媽媽，你不是說我值得擁有嗎？”我擔心這句話變成她想要任何東西的借口。如果孩子用我自己常說的話來對付我的時候，我該怎么辦？
惠亭老師答疑：
如果我們給孩子灌輸了這樣的一個你值得擁有的信念系統，然后孩子在做事的時候又不斷地去要東西，覺得我應該擁有，我們該跟孩子怎么說。你用到了一個詞“對付”，對付的背后是什么？是對抗，我們覺得孩子不應該擁有，那我們之前說的那句話就是假的，這個假的是什么？我們不相信孩子值得擁有更多的東西，所以我們在其他方面當孩子有行為要求的時候，我們內在的信念系統就開始沖突了，這邊我要看到這是兩個層次，第一個層次是值得擁有，值得擁有是生命層面的，每一個生命都值得擁有所有美好和寶貴的東西，本身每一個生命都已經擁有，這是在生命層面讓孩子內在也有資格感，值得擁有他想要的一切。當然值得擁有不等于擁有，擁有是在生活層面的，想擁有什么就需要去付出。值得擁有，在生命層面你當然值得擁有，但不等于在生活層面就能擁有。擁有是在生活層面的，想擁有什么就需要去付出。對于成年人來講，想擁有什么就需要付出時間，努力，或者付出相應的一些代價來得到自己擁有的這一部分。對于孩子來講，他想要擁有就必須要有家庭的規則和界限，比如說一周可以有幾次零食，比如說什么時候是寫作業，什么是玩的時間，這個事我們可以跟孩子在購買和發生沖突之前跟孩子約定的，就是，寶貝你值得擁有這個玩具或者這個食品，同時我們需要用這樣的努力能夠達到，比如這一周里面可以有兩次，比如說我們做過什么事情，一起努力去達到，這是擁有的過程。我舉個例子，我女兒她暑期報了個騎馬班，她特別喜歡馬術，她就想要參加馬術俱樂部。從我內在來講，我覺得我女兒值得擁有這樣的一個體驗的過程，所以我跟我女兒的分享是你值得擁有你所有喜歡的一切，同時你現在做些什么可以讓自己擁有？媽媽給你的馬術的預算是多少多少錢，現在這另外一部分費用，你需要用什么樣的方式讓自己擁有？然后你是想什么時候能夠去報那個馬術班，現在去報還是有用的這個費用去報？你是想跟爸爸媽媽借錢來吧，還是你自己怎么去安排？就當把這個方向和目標給孩子的時候，孩子就會形成一個網絡去構建。妞妞就會想出幾個辦法，如果她要參加洗碗，今天晚上她要做幾頓飯，她去掙那個家務勞動的錢，她要攢錢，為了她那個目標在目標里面不斷努力的時候，讓孩子當有一天真的去騎馬的時候，她也不會輕易放棄。我們很多孩子為什么輕易的放棄？一方面不是他真正喜歡的，一方面是他在這個過程里面，他沒有真正為這個目標去努力過奮斗過。所以在這塊呢，是給提問的媽媽和我們大家構建一個網絡，一個是在生命層面，我們值得擁有，給孩子這樣一個深深的一個內在的安全感和資格感。另外在生活層面，我們給孩子制定邊界，和引領他的力量，這個引領不是告訴他不可以，不能還是怎么做，而是幫他增加力量，有更多的選擇和更多的可能性達到他想要擁有的那個目標。這個過程是越大的孩子越需要父母幫他構建的一個自我付出、自我努力，從而得到了這個過程的成就感，這也是孩子在未來的人生里邊，對自己負責，對他的相關的機會和挑戰，有目標并且能承擔壓力的一個心智力量，就是在這樣的一個溝通中，我們就輸導給孩子了。所以謝謝這位朋友的提問，讓我們在這個問題的背后看到了生命和生活的區別。看到我們在做信念價值部分的時候，如何給孩子注入力量和引導方向。
同時當父母內在是有力量的、清晰的，那這個時候爸爸媽媽給到孩子的那個擁有的部分，是內在的富足，內在的清晰，內在的篤定，而這個正是人生，最巨大的無限的財富。
2、女兒在我的輕松陪伴后，變得快樂自由了，然后有一天她對別人說“我的生命是自由的，我練字古箏可以比老師要求得少練點”，我擔心，她會不會變成“異類”？（是不是和她約定點什么比較好）
惠亭老師答疑：
一個非常好的問題，是實修路上的媽媽會遇到的問題。當我們給孩子自由，給孩子愛，給孩子注入一個更大的信念空間，同時當有這些的時候，會發現孩子的小生命吸收得非常快，她馬上把內在那個生命的自由力量，我是自由的，我是有權利的，我是被允許的，我是可以的，這些力量都用到了她的生活中，這時候媽媽的提問是不是在約定成再增加什么？給孩子再增加些力量，同時在這個媽媽有一個擔心會變得異類，所謂的異類是什么呢？就是跟別人不同，擔心孩子這樣做跟其他的孩子的呈現的狀態不同，成長能力不同，學習的東西不同，甚至還擔心孩子因為這樣就落后了，是這樣嗎？我現在來看看，當孩子說這句話的時候，首先我看到的是欣喜，這是一個內在里邊開始流動，內在開始相信自己，一個特別有自信的孩子，說明媽媽在過往里邊給孩子植入的信念，并且得到滋養地推動。那么在未來的人生里邊，她會懂得去捍衛自己的權利，去表達自己的需要，這是一個非常重要的生命力量。那另外我們還要做些什么了？不是跟別人去比，不論別的孩子怎么樣，那是他的爸爸媽媽引領他的生命狀態，我們要回到我們自己的內在，跟我們自己和孩子在一起，首先我們想給孩子怎樣的未來，希望她未來活出怎樣的人生，是給別人看的那個幸福成功；還是她自己內在擁有的、不論人生的起起伏伏，她都有成熟快樂滿足。如果你是第二個目標，再回來看我們如何讓孩子擁有這樣一個內在的力量，就是孩子現在做這些事情，第一，她是不是真正享受喜歡的。第二，在她小時候的享受喜歡里邊是不是能夠堅持，持續做、反復做也是我們要訓練孩子一個能力，所以首先我們作為父母，有智慧去推動孩子在做的過程中去感受這份喜歡，這樣也就不局限是練琴畫畫唱歌跳舞。父母的價值不只是引導孩子去在過程中感受到喜悅，開心，而不是命令、強迫、威脅、恐嚇，這都是舊有的模式。我們學了溝通八大要訣，目的就是讓孩子能夠跟我們達成有效的一個連接，能夠達成一個有效的結果，在這里面是讓孩子是很愿意被我們引領的，當然跳舞練琴的時候，一點點小進步，我們都去不斷地肯定她，鼓勵她，給她增加力量，孩子內在的我能行，我可以的，我是能做到的駕駛感被滿足了，興趣點就會不斷地出來。而在這個過程里邊，我們繼續得跟孩子有個約定，比如這次的練琴是不是她自己選擇的，孩子一開始都是喜歡的，通過我們不斷的鼓勵和肯定，同時對于她選擇定個小目標，練三個月六個月還是一年，這一年里邊媽媽陪伴你。在這過程中如果要停下來，那么我們就需要在這個時間結束之后，我們再約定一個時間，在這個時間里面如果你現在感覺有壓力了，想逃避了，媽媽會陪你，媽媽會鼓勵你，媽媽會肯定你，同時我們需要堅持完成這個目標，在這個過程里邊我們真正要做的是什么？是幫助孩子樹立內在里邊對自己選擇的堅持，在堅持的過程中去感受那份喜悅，而所有這些都不是道理，是在過程里邊媽媽真正的看到他，懂得他，給他肯定和鼓勵。
我再舉個小例子，幫助大家更清晰地體會這份引領的點在哪里。我女兒去年的時候買了一條狗，我們管它叫蒙強。買的時候，她就是滿心的歡喜，喜歡小狗，喜歡小寵物，她會說我來照顧。但是真正買回來這一年，她只做了一點點，大部分時間都不做，就交給我和她藍爸爸做。前段時間那我就跟她溝通，就是這狗現在她沒有時間管理，我們十一出去玩兒或者做其它事情，就放到托管中心，一直到前天才接回來。就跟妞妞約定，說你去年買的時候沒有打出那個目標，那時你小，你不知道做什么，養狗需要付出什么，現在的你都知道了，我們養狗需要做什么事情，現在爸爸媽媽的時間和精力，沒有辦法再照顧這個狗，托管中心可以照顧，但是如果你想給它接回來，這個責任就是你的，你下午早上起來溜，中午的時候喂，晚上的時候溜。就這幾天，給妞妞做一個明確的約定，并且她也知道現在這件事情意味著什么，她最終的態度是她要接回來，她要負責任，所以從中。她也是提前20分鐘起來去遛狗、泡狗糧，然后清理狗狗的便便。當她做到的時候，我跟藍先生馬上敏銳地知道，這件事情對妞來說太重要了，就是她學會承擔責任，學會去調整自己的時間，學會去如何管理自己，她在小區有效地訓練狗狗，這些都是她的每一步每一步的小進步，小努力，所以從周一開始到今天，我們時時刻刻在研究各種的肯定和鼓勵，她只要做了一點點，我們就鼓勵她，肯定她看見她，到目前為止妞妞還是喜悅的，我們也相信通過這個過程，妞妞這次實習一定會比上一次長，同時在這個過程里邊，妞妞會學會更多地承擔責任，更多地去堅持這個目標，更多地去在這個過程里邊改造自己。我真行，我能夠我可以跟狗狗哈，我也能夠去照顧它，其實這個是很多爸爸媽媽想給孩子。但在過程里邊爸爸媽媽沒有去做事情讓孩子放棄的時候，爸爸媽媽又指責抱怨，這就回到剛才這位家長提的問題上來，你值得擁有，上面告訴孩子，你是自由的，你可以去享受你想要的一切，同時一方面也幫助孩子學會去承擔自己的目標責任，在這個過程里邊，用自己的付出和努力，用父母的這種肯定給他增加力量，然后最終成就他的狀態，所有這些方法在一模塊里面，咱們講到了很多，從溝通技巧上到情緒的連接，上到一課的情緒處理上，大家運用到生活中都可以在不斷的給孩子增加力量，當然如果這部分還做不到，在后邊幾個模塊里面做不到那部分，就是爸爸媽媽需要面對的自我心智和穿越和成長的一部分，咱們課堂環境跟大家在一起，在不同的身份上去連接，去反饋，去覺察，是我們真正的成就自己能力的一個過程，也是當我們有了才能給到孩子的一個過程。這是我們幫助孩子學會對自己的選擇負責，同時這是一個道理，是幫助的過程，就像咱們學校的過程一樣，我們把咱們的幸福錦囊慢慢成為我們的生命的能力，那就過程是大家在實修中咱們的系統里邊慢慢形成的，對于孩子來講承擔責任這四個字也不是要求和標準，是對他做的每一個過程里邊去給他鼓勵和肯定是一點點的，讓他離自己的目標更近，讓他體驗到在承擔責任那份喜悅滿足，從而內在擁有這樣的力量和智慧的過程。
3、有時候情緒控制不好，對她吼幾聲之后，她會說“媽媽，你等會是不是要道歉了？”如果自己的一些行為被她看穿和預料到，這樣做還有效果嗎？（是不是平和后真誠繼續道歉，即使被看穿，也勇于承認）
惠亭老師答疑：
今天的答疑，因為是針對老學員，我會給大家剖析得更細致，把咱們之前講的知識點和生活中的實例相結合，這樣大家在未來實修階段和跟孩子在一起的時候，我們就能夠更好的把理論和生活聯系在一起，從而大家能夠更好的去運用，而達成這樣的能力，當然這里面有一個非常重要前提是不僅是題目的答疑，是你要思考，同時把你的思考輸出出來，然后在輸出的過程中去覺察，哪一部分的網絡是你不具備的，或者哪部分網絡是你比較擅長的，然后在生活中再用出來，這個過程是真正的實修過程，成為你的能力和心智構建的過程，不僅僅是聽，那只是輸入你的網絡，沒有去運作去運動，那部分拿到的是很少的，所以邀請大家一起思考一起反饋。有伙伴給到的思考是：爸爸媽媽有一個對自己情緒的覺察，不是用在爆發后的道歉上，而是在事情發生之前，自己有一個清晰的自我管理能力，把力量用在對孩子的引領上。第二個思考是，我們看到自己的情緒，真實的跟孩子去道歉，做一個真實的媽媽。當我能夠真實的如實的面對這個情緒，跟孩子去和解的時候，是讓孩子的生命純粹又真實。當我們真實的時候，孩子立馬能感受到并且流動出那份原諒，也許這個過程對爸爸對媽媽對孩子都是一個非常棒的、彼此連接和建立這份真實和解的過程，在這個基礎上，孩子會更容易接受。我再重新說一遍，剛才那個語言不精準，這個媽媽的問題是當自己的一些言行被孩子看透之后，自己再去做，還會有效果嗎？你想要的效果是什么？是達到你那個目標，按你的期望去做的效果，還是你跟孩子有更好的關系，讓孩子更有力量的一個效果，那個效果在哪里？如果是第一種，那是你內在一個操控。如果這個效果是你希望通過你的引領和連接，讓孩子因此能夠跟你有一個好的親子關系，孩子更有力量，那么現在孩子還能夠看到你，能夠知道你的情緒，并能夠提前提醒你，也知道當你做得不夠好的時候，你有情緒爆發的時候，你還會來道歉，你覺得孩子這個時候是不是更有智慧和力量，你的孩子是不是在這個過程中也學會了道歉，學會了說對不起，你覺得孩子是不是在用這樣的方式來提示你下次情緒能夠更好的管理？當你把關注點的效果用在你們兩個都在不斷的成長，和你的關系更好上，那我想你的每一次道歉和和解都在給彼此增加力量。還有另外一個，就是現在我接觸了很多的孩子，包括成年人說不出對不起三個字，很難說出口，那么自己心里很歉疚很愧疚了，用很多的行為去彌補，但是語言就說不出來是因為什么事，就是在小的時候沒有被爸爸媽媽和老師的幫助下，訓練出直接表達自己內在情緒的這個能力，所以到現在爸爸媽媽可以直接勇敢的說出對不起的時候，對于孩子來講是一個非常棒的身教的過程，幫助孩子學會面對錯誤，面對不足，勇于承擔直接表達，而這些都是孩子內在心智的一部分。從這個效果角度來講，你和你的孩子是不是都收獲了更多？這個媽媽在背后最后的一句話特別的棒，其實被看穿，你要勇敢的去承認錯誤，我們這樣做的時候，你的孩子也會體會的，不論別人怎么看，我做的是對還是不對？我做得對的，我相信我自己，我去堅持，我做得錯了，對別人對周邊環境造成影響，我勇敢的坦誠的去說對不起，這是不是一個完整清晰的自我和邊界？你正在這樣的真實里面幫助孩子去拿到，孩子也正在用他的智慧和這樣的反饋里，幫助你更好的去管理情緒，在更高的一個層階上去引領孩子。有伙伴說不會回答這個問題，說明此時此刻在面對問題的時候，那一刻的網絡的構建不夠充分，那怎么去做？現在開始每一個問題，把你想到的列出來，想到多少列多少，讓你不斷的確立，同時又知道自己缺什么網絡，然后再根據大家的反饋和我的反饋，應該去補充哪個網絡，這個是有效的學習，不是聽一聽別人怎么說，書上怎么說，新聞上怎么說，只聽沒有用。這個用是什么，你的網絡沒有搭建這個橋梁，它還在原地，過后就會從所謂的左耳進右耳出就會出去了，它留在你身體內部的很少，所以當自己感覺到自己是凍結的時候，拿起筆，行動起來，構建你的網絡，從現在的答疑開始，你就可以開始做了，只要你愿意。不行動會一直停在原地，只有行動和知道自己的每一個部分現在不夠完整和完善，開始去面對，并且改變和去吸收有益的東西。至于對于思維網絡來講，最重要的是參與進來，在關系里面，在溝通表達里面去表達出去，這是你的網絡輸入和輸出構建的過程，所以繼續邀請咱們的伙伴們參與進來，用你的方式完成輸入和輸出這樣一個自我構建過程吧。
二組的問題：
1.為什么會對單位的領導產生莫明的恐懼心理？我知道是權威，但是我想知道深層次的因素？
惠亭老師答疑：
這是一個學術探討的問題，為什么對權威有恐懼？簡單的回答就是我們下對上、小對大的那份恐懼，這份恐懼源于哪里呢？原因在我們的童年幼年時期的原生家庭，在咱們親子模塊說過一句話，我們親子關系是我們人生所有關系的原型和模型，天下只有兩種關系，一種關系是我們跟父母的關系，一種關系是我跟其他人所有的關系。不論我是對平級，還是下級，還是對伴侶，還是對比我小的孩子身上，都是回到了我們跟家庭里面那個親子關系，我們從和爸爸媽媽相處，學習大是如何對小的？小是如何對大的？平級平等的兩個人是如何相處的，而在你這個產生的一個莫名恐懼的心理背后有很多可能性，一種可能性是在你的原生家庭的教育模式里面，爸爸媽媽有一方或者兩方出權威。這個中國非常普遍，所以內在里無形中就形成這樣一個心理模式，面對權威，面對比我們大的人，我們就會擔心自己做不好，自己不行，自己不對，就會有討好，就會有害怕，就會有恐懼，當然不僅爸爸媽媽，你在6到12歲的時候，我們內在的心智也是這樣的，構建過程里邊，我們的老師們又都是權威，又都是命令的，所以很多孩子內在里邊對比我們大的身份的人，只有一份恐懼和抗拒的，這是一種可能性。當然還有其他的一些可能性，比如說小的時候，有些特別的重大事件，你的父母的一些突然的消失離開，或者一些你身邊的重要親人，養育你的人，給你造成一些重大的創傷事件，在這個世界有一些是你意識層面能記得的。比如說我小的時候一出生，我們家里兄弟姐妹四個，我是最小的，我的爸爸媽媽又特別忙，他們要照顧別的孩子，又要出去工作，所以我出生的時候就在床上自己一個人的，這些東西我是記不住的，我只是從小害怕一個人呆著，我害怕黑，但我都不知道什么原因，我以為是自己心力不夠，或者怎么樣，我就學了很多很多課程，直到在療愈課堂上，在深層冥想里面，我看到內在那個一個月恐懼無助害怕的小孩，然后從一出生開始，陪伴自己一點一點一點一點的長大的過程，我大約有一年多的時間就是在彌補自己在0到3歲的那個深深的恐懼，當這些去完成，當然不止這一個動作呀，我還做了很多的動作。我爸爸是那種非常嚴厲，非常操控，非常指責型的，就是所有這些都穿越過來，最終回到跟父母的和解，最終回到生命層面里面去感恩爸爸媽媽，給了我生命，然后在生活層面里邊，看到自己還有哪些沒有被滿足的部分，自己在內在里面來滿足自己，當這個和解和臣服擁有的時候，內在的力量和篤定也就有了，我不再對爸爸媽媽有對抗有恐懼，然后回到我的生活層面，對外邊比我們大的人，比我們身份高的人，比我們年長的人，我們內在里面也會多出一份尊重，所以我們說所有的關系最終都是回到內在，和原生父母的關系。那大家在這里，不僅是父母的孩子，我們一邊在學習，讓自己增長力量，同時我們又是孩子的父母，我們正在給孩子創造他的未來人生藍圖，我們如何做能讓孩子更有力量地、更平等地去跟我們相處，孩子在未來的世界里面，他們就會學會如何跟比他們大的人，如何跟比他們小的人，如何跟平級的人相處。我們是如何跟伴侶相處的，是如何表達自己的，如何處理情緒的，如何去有效溝通的，這些都在孩子看在眼里，孩子都在看在眼里，記在心里，成為他的未面對伴侶，面對他的孩子，面對他的所有的關系的一個心智模式。大家知道你們這樣的學習多么的重要，多么了不起了吧。我記得前段時間我們在會客廳里聊到說學區房800萬，那咱們學問上億都不止。我真的是這么認為的，咱們現在做的這樣一個真正心靈成長，帶給咱們的孩子、咱們家族的遠遠超過那些金錢和物質財富能標榜的，這是幾代人的幸福，是整個社會的生命根基的幸福，說到小一點的話，更是咱們孩子未來人生的幸福。大家都非常的棒，開始了這樣一份自我的成長。有伙伴分享說，碰到這種情況告訴自己領導也是人。是的，領導也是人，領導上面還有領導。我們內在里面看到這個領導跟我們平等，當我們內在的自我價值自我力量提升的時候，外在的那個領導，我們也會能看到他，當然更深層的是內在那個自我，內在的小孩長大了，我們不再是個孩子了，我們不再對父母有恐懼，有投射，有對抗了，那個領導不論他是什么樣的人，我們都能夠感受到它的價值，作為領導去尊重他，同時作為一個人我們去接受他，與他建立更多的可能性關系。是的，和自己對話相處，看見和解自己，陪伴自己長大。咱們現在做的這些功課，在外圍看好像和金錢沒有什么關系，你還要花錢去學習。好像也和能力沒有什么關系，你不能去讓我去找些什么本領出來，看似外邊這些都沒有，而這些正是在有為背后那個無為。我們正在我們生命里邊種下一顆種子，這顆種子一年兩年之后的發芽，你出來那個生命狀態，大家會看到這個人的生命，那個力量，那個篤定，那個信任，那個愛，那個接納，那個包容，那個對孩子之間的連接和引領，這些都不是通過技能看到的，這就是一個生命狀態，他們會說你不同了，不一樣了，但不一樣在哪里他們不知道。我們會碰到困擾，然后再去修，再有更多的力量和篤定，最終成就一個和諧的親子關系和和諧的生命狀態，大家都在這樣的成長路上，當然每個人會不一樣，參與實修多的人，覺察深刻的人，在不同的關系里面不同的身份里面不斷的去創造自己的價值的人，那個成長一定是更快的，更有效的。
2.為什么兒子這么大了，還是需要和大人同睡？他說在寢室有幾晚睡不著有陰影了。如果只是因為這樣，我是否應該想辦法溫柔而堅定地幫助克服？
惠亭老師答疑：
可以看出孩子內在安全感不足，所以有不足的時候呢，對外圍的這個愛和力量的連接也渴求。現在孩子安全感不足，他第一反應肯定是向爸爸媽媽去要，那如果爸爸媽媽這時候沒有給足孩子，家里帶著很大的不安全感，成長之后，他會怎么樣？他會找社會去，要找身邊的權威去要，找他可以信賴的人去要，所以無形中就會形成一個托付心態。今天當一個孩子長大，帶著托付心態在關系里邊去做事兒，在系統里去成長的時候，我們就會形成怎樣的狀態，或者被傷害，或者無法做自己想要的事情。有托付心態的人往往內在沒有把力量用在照顧自己上，而是用在對別人的期待上。當我們孩子現在還跟你要愛的時候，我們不敢給，或者用社會上一些標準不去給的時候，那是內在形成的對人生的一個影響的后果可能是什么？那我再回來討論的時候，我要問你的是，這個孩子現在幾歲？如果現在孩子還是在五六歲之內，我認為你有機會陪伴孩子，那就好好的陪她吧，他還愿意陪你睡是你的福氣。我有一個導師文娟老師分享過，她的女兒現在出國回來，突然要求跟她一起睡，她喜得不得了，說我的孩子終于愿意跟我睡覺了，我多少年沒有摟過她，抱過她了，這一直是我的遺憾，我小時候沒有陪她，她后來就不需要我了，我真想親近孩子都沒有這個機會了，終于在她出國回來的時候愿意讓我抱抱，滿足我這個做媽媽的需要。是，現在你還有機會，不論你的孩子多大，都去抱抱她吧，陪她一起睡吧！當然這是因為文娟老師在她孩子的成長中有一段時間不懂，沒有真正的陪伴孩子，她知道那個遺憾和缺憾，所以愿意在孩子更大的時候去享受這個陪伴。用這個溫情的故事跟大家分享的是，如果孩子還現在愿意跟你一起睡，先用你的愛去滿足，孩子很需要，看到孩子背后真正的需要，用愛去連接它，當然這是我們給的非常重要的一部分，這個是幫助孩子建立安全感，增加力量一個核心的根基。還有一部分，如果現在爸爸媽媽覺得孩子大了，跟自己睡不好，家里邊確實無法接受的話，事實上也可以跟孩子做一個溝通和達成個共識，您孩子是男的，他是有力量可以自己睡。那我要做的是什么？一點一點地陪伴孩子經驗這個過程，比如說先跟孩子開始約定，一周里邊可以提前跟爸爸媽媽睡幾天，其它時候你自己睡。因為從另外一個角度來分享，就是咱們的婚姻關系也確實需要獨立的二人世界和空間，而孩子大了，他也需要有一個空間，大概我們親子關系關于生命的滋養和愛的滋養的一部分，在空間這一部分，我們是可以跟孩子設定界限的，一周有幾天你可以自己睡一周，有幾天可以爸爸媽媽陪你睡，跟孩子有個約定，那往往的比如從一天開始，在這一天里面也不是要自己睡了，去到你房間，開始的時候，爸爸媽媽陪在你身邊等你睡著再離開，然后一點一點的當孩子第一個白天能睡著，睡得安穩，然后隔一段時間在增加手感的，一個晚上兩個晚上三個晚上是在孩子能接受的范圍內。睡眠分離，如果你能夠把時間放到不是一周兩周，而是一個月兩個月的時候，孩子往往那些只能接受的，同時，在他的孩子都是渴望跟爸爸媽媽在一起的，所以，比如說在你和你先生能接受的范圍之內，一周有幾天或者一個月有幾天你們主動來陪孩子睡，就在這個一個分離和有陪伴的鏈接里邊，幫助孩子構建的一個網絡是什么？爸爸媽媽愛你，那個讓他愿意跟你在一起，你需要的時候爸爸媽媽都在，同時現在的你在長大，爸爸媽媽也需要給你力量獨立，所以在你的房間睡的時候，爸爸媽媽回來陪你，給你講故事，讓你安心和放松，在夜里有任何需要的時候喊爸爸媽媽，爸爸媽媽都會第一時間出現。當你能夠這樣安定的篤定的把你的愛傳遞給孩子，并且在每一次睡眠的時候如此去做的時候，這個睡眠分離會很輕松。我還是拿我自己的孩子為例吧，因為老大現在九歲，老二現在五歲，就像他們的睡眠分離，我沒有刻意去做過，我們在北京的時候房子小，我們就一直睡在一個房間里面，然后來了銀川的房子租大了，我們住在第一個房子里面，有兩個房間就變成了男生和女生房間。妞妞跟我睡，爸爸跟順睡，然后我們房子又大了，就有了他們倆各自的房間，妞妞的房間，順順的房間和爸爸媽媽的房間，這是那個時候順順四歲多，妞妞也就八歲，但是當你自然而然，就是我們有了大的房間，他們依然也可以回到我們房間來睡，但是他們需要去他們房間也可以，他們去他們房間的時候呢，我們就會去他們房間陪陪他再回來，就是無形中當這樣的陪伴和接納允許都在的時候，不是刻意把孩子推出去的時候，現在我在我們的家里睡覺，不需要太多陪伴了，目前我還是講個故事，她們想來我們房間睡，就提前跟我們申請，我們沒有具體約定。目前妞妞是經常去各個小同學小伙伴家睡覺，她去人家家睡是很很自在的事情，她不用擔心和恐懼，而她的同學來我們家睡的，夜里睡到一半，就突然說要找爸爸媽媽，一定要爸爸媽媽接，那就是她內在里面那個安全感還不足夠的時候，反而在真正分離的時候，她會有很多的焦慮的情緒出來。而且這個例子是給咱們群里邊這些孩子還小的爸爸媽媽們的。在能陪伴的時候用你的力量去陪伴。第二，在你們現有的能夠接受的范圍之內，當然首先照顧好夫妻關系，你跟你先生達成共識，然后在這個基礎上再跟孩子達成共識，或者那就是你期待的相對寬松的氛圍去接納孩子需要，然后呢也見到孩子在她房間睡的時候，爸爸媽媽也會給你陪伴。沒有擔心，沒有對抗，沒有阻隔，沒有恐懼，我們只是有一個身影在的時候，孩子的離開會很快的。4、5年級開始，孩子已經開始去跟別的小朋友去玩啦，去看電影吧，已經不需要爸爸媽媽吧，你想陪她寫作業，她都會覺得你在監督他，趁現在孩子小，他還需要你，好好的享受這份陪伴吧，很快很快，我們的孩子就會分的飛得很遠很高的，我們想抓住他還得需要去申請呢，是這樣嗎？珍惜跟孩子在一起的時間，還補充一句，這個真心的背后是珍惜給孩子內在增加力量的時間，因為孩子跟我們的人生在一起，時間就這么短短幾年，未來有幾十年的人生要他自己去面對，而面對的那個背后不是現在我要給他推出去，他就有力量了，而正是跟我在一起的短短幾年，我們在他內心里邊植入營養植入力量，植入安全植入信任，這些都有了，他未來可能飛得更高。他有力量去面對，我是說的是珍惜這樣一個以后沒有機會滋養他的時間吧。
3.女兒快6周歲了，目前發現她膽小，太謹慎。買回來的玩具想玩又不要帶出去，怕別人來搶，怕玩壞了家長不給再買。所以玩具有些還一直在那里放著。其實我對孩子總體還溫柔，限制不多，不知道為啥她這樣。還有，孩子對很多東西是拒絕的。吃飯，看到菜就拒絕，不知道喜歡吃啥。有時候大人急了，問問她要吃什么，給她夾一下，立馬把菜仍出去。比如玉米，雞蛋，本來要吃的，但是一看到上面有水，馬上拒絕，怕手臟。就是特別謹慎，怕輸，不愿意嘗試。該怎么引導孩子放開一點，膽子大一點呢，有些困惑。
惠亭老師答疑：
首先你接受你的孩子膽子更大些和狀態嗎？接受孩子有點擔心，把鈑金，拿給別人玩，就說孩子現在膽小，這種孩子現在挑食。要想改變孩子的狀態，能感受到的，對抗，就是開孔，那孩子呢就會顯得更無力，更害怕更對抗更逃避，這些都不是語言，我們說的行大于言，使我們內在的起心動念形成的結果，對，剛才您說得錢，那錢拿了，然后看見了，才知道孩子真正的需要，所以第一個人是我們接受孩子這個生命現狀嗎？然后接下來我們要思考的是，當孩子就是這個樣子的時候，我們可以如何去做？但孩子不愿意把玩具拿出去的時候，我們有沒有看到那個正面的價值和意義？還記得咱們課堂上有一節課專門去講破筐。行為背后，他那個正面的價值意義，比如說我說妞膽小，大家看到了妞妞做事很細心，很嚴謹，很謹慎，很會保護自己，當你現在的智慧是用在接受和看到正面價值意義的時候，你下一步就會怎么做？是不是在這個部分里邊看到孩子做得好的部分，給他肯定和鼓勵，當然我們不是說鼓勵孩子不去分享玩具，鼓勵孩子去挑食，而是鼓勵孩子在這么多食物面前呢依然知道自己想要什么，那個捍衛自我的能力，鼓勵孩子呢對自己的東西能夠去照顧好那份承擔責任的能力，這個能力有了，然后等孩子一看他被鼓勵的時候，孩子內在是什么感覺？媽媽看到我了，哦，慢慢等我，還是你家會不會放松，會不會喜歡她這首？當孩子放松企業的時候，我們在幫助孩子去構建，那你現在拿玩具自己玩兒。你想跟小朋友在一起更快樂的感覺嗎？你希望跟孩子這個小朋友去嘗試玩不同的玩具的感覺嗎？你哪個玩具你可以拿出來去分享呢？但有一，肯定鼓勵的基礎上，我們該給孩子更多選擇，但當孩子在一次次媽媽這樣的接納肯定鼓勵仍有不斷的給孩子更多選擇的時候，這個孩子會怎么樣呢？他會不會在一點點的經驗里面，會越來越愿意去嘗試，或者越來越思考有哪些可能性，我再給你舉個例子，還是南京為例，妞妞叫我過去里面呢，我就是那時候也不懂孩子的一個真正的一個心智需要，就會要求孩子分享，啊要請她照顧弟弟丫丫，叫她跟別的小朋友在一起呀，強迫他分享，所以他在15歲的時候興奮的狀態，就是上面描述的狀態不敢分享，怕自己的玩具被拿走，怕弄壞就收的緊緊的，那我后來呢。很多孩子會丟三落四，比如說這次去新疆，很多孩子丟了，衣服丟了，帽子丟了，錢丟了，玩具妞妞什么都不丟，那就看她剪紙呢，所以這個背后是妞妞給自己的東西照顧的很好，他很有條理，這方面拿過去肯定得，另外一方面呢也會給妞妞夠賤夠多夠借一些玩具，一些是他真正喜歡的，他有權力放在她的房間，有些玩具呢是他其實也不怎么玩兒的，那就可以放在公共區域，他愿意的情況下啊，他趕緊順著一個公共區域，甚至拿出幾個玩具，你能拿出幾個玩具兩個人共享，然后呢你又在給別人分享的時候呢，一開始也不愿意，你也覺得我分享了就沒了舍不得，但是他上學其實小朋友就是互相分享的，他只是一開始拿出去分享的，不是他最愛的那個，他那個那個巧克力可能是一個理念，一個蘋果，他不是最愛的，但別人會把好吃的分享給他，他慢慢就去經驗這個過程，現在妞妞也已經慢慢的去敞開把她喜歡的東西去分享了，當然最喜歡他。那也就是說，不論是他喜歡還是不喜歡的，不是她分享，而不是分享，總有正面的價值和意義，所以這位媽媽我要跟你探討的是，首先你有沒有看到孩子這份正面價值和意義，并給以肯定和鼓勵，然后你就找到第三個第四個方法，幫助孩子去的。這孩子挑食上帶孩子的這種頑疾的愛護，晚上我們都可以有很多的正面的機會去引領，這就看媽媽的網絡看到哪里，我就能給孩子帶到哪里，還有更深的一層是，這位媽媽可能會有擔心和恐懼，就是這個孩子是不是內在心理上有什么的一個狀況，我們沒有滿足，她對孩子有深深的恐懼，我們不知道，那我給的方向是呢，我認為所有的孩子都不需要做心理的治療和特別的輔導，就是孩子天性里面的內臟所有東西都是有的，需要的是，爸爸媽媽懂，我去看到他，你爸爸媽媽懂什么懂，還在這一刻，他內在的渴望被看到，被肯定被駕駛的需要，同時爸爸媽媽去陪伴他，引領他一點點小進步，這些做到了，真的是持續去做了，孩子，所有身邊的人都會打牌的，讓他的膽子更大一點，膽子更大一點，要做的就是陪伴她，接納她。愛愛下心來，靜下心來去陪伴孩子經驗的過程里邊，對孩子來講就是最好的療愈，就像咱們系統是讓我們在營造的氛圍該做的事情，不僅是在課堂上，用我們的一些專業的心理手段和體驗幫助大家聊玉，整場正200多天，我們在一起里面該做的一件事情就是用人單，真實連接，推動在心里的每一個人，去完成這樣一份一點點的小進步，一點點的成長，而現在這個社會上太需要這樣的一個，環境，一個系統，有這樣的力量和智慧去滋養，當我們浸泡了當然擁有了，當我們在企業中也完成成長了，我們就知道怎樣給孩子了，這樣的話成長中，我們的爸爸媽媽沒有這樣養育過我們，我們的老師也沒問社會也沒用，所以我們其實想去愛孩子的舊有模式里邊。年齡肯定鼓勵孩子，一方面在這個系統里邊浸泡浸泡，不是偷偷的泡在這里面，這個泡呢你只是套住了，但你沒有吸收，真正的吸收是打開自己去流動，跟別人有鏈接有回饋有反應，給別人的分享有一個女的表達，這樣的艦炮是敞開了的，是身心吸收的，是跟關系在一起的，那樣的成長是最大的，這就是今天早上咱們班委分享的，他們之所以在這個身份上有這么大的一個價值突破和生命的穿越，是因為他們在這個身份上跟所有的人都在廠里關系，所有的事兒，要建立規則，建立邊界，去推動這個系統的運行，而在這個過程里面，他們是身心參與的，一邊輸入一邊輸出的，一邊跟著，顧問老師和我們去構建新的網絡，那邊的，又在石秋中在這個身份去做事，卻輸出，所以我是，在這里呢告訴大家這個真相在未來。去敞開自己去參與去回應，去肯定去鼓勵，鼓勵，去把自己表達出來，這個，在你貌似給別人服務的過程里邊，努力戰的收獲和價值是最大的，而這樣的一個過程里邊，其中的這些勁爆的內心最終會回到你的親子關系上，回到自己的關系的一邊，成為你真正想要的那個幸福平和滿足的生命狀態，也成為那個有力量有，請給您孩子構建孩子內在，幸福心智網絡的媽媽，大家正在這樣的進步和成長里，我相信只要你愿，只要你行動，每個人都會在這半年的時間里邊，成為那個更幸福和有力量的自己！所有的膽小啊，你還想讓挑食這些行為層面問題的時候，內在有智慧，能夠看到正面價值和意義，能夠運用有效的溝通技巧，和溝通心法來肯定鼓勵滋養孩子的媽媽。
4.兒子性格越來越粘糊，想法很多，主見很大，但同時又不敢在老師們面前多表達，多問，以至產生誤會，膽子似乎又變小了，問：我需要在哪些方面幫助他？
惠亭老師答疑：
你真的回應，有個性，有主見，同時的內在做個資格感不足，被看見被肯定是還是回到咱們這個方向上給他看，看見和肯定更加的資格感，增加它的內在力量，當他內在越來越相信自己的時候，他在外待上呢，他也就會不會那么在乎在老師面前的一個老師的回應，老師的一個判斷，老師的想法，當時當然不是說不在乎了，那就不尊重老師了，一方面呢我們跟孩子之間友誼的身份去問了一個，一個意思，媽媽打孩子小，讓孩子學會尊重媽媽，孩子也就學會在內在里尊重老師，一方面呢，又代表著不是媽媽大就是權威，你要聽媽媽的，而是媽媽跟你之間有更多的討論，分享彼此的尊重，而都不能去尊重肯定鼓勵孩子的時候，孩子內在那個自我又是獨立的，完整的，最喜歡的他就不會。他好害怕你了，這個問題呢，我建議這位媽媽你把上面的那個回答聽一遍，其實現在咱們現在看到所有這些問題呢，都是在一個網絡里，就是現在孩子力量不足，現在孩子能力不夠，現在孩子這樣做不對，那么可以怎么做去幫助他，或者更深層什么去改變它，這一個網絡的背后呢是我們現在一個是增加心智，看到孩子的，那家里邊的獨特網，去相信它，接納它，一個是增加一個網絡，是看到每一個孩子正面價值和意義，這些呢建議大家在回顧課堂上的那個體驗的環節，那幾張海，版書和海報，去看一看孩子的那些問題背后的正面意義，當這個網絡能擁有的時候，在發現這種所謂的行為的時候，你不會現在焦躁和憤怒里，而是現在一個接納和，看到更多可能性里。就像你此時此刻問的問題一樣，如何做可以幫助孩子更有力量，先看到和肯定他，然后在這個過程里邊，去問問孩子希望你怎么做，因為你剛才沒有說具體的事情，所以在跟孩子被老師的忽略之后，這一刻接納肯定孩子，你現在很傷心，可是你依然能夠給你的情趣在一起，你也能夠跟媽媽去說，你愿意表達，媽媽都覺得你好真實，媽媽很愿意陪伴你，那你覺得你希望老師怎么對你，你現在可以怎么做？你有什么樣的想法跟孩子一起來探討？當這個前提都是在接納和接受孩子生命本質和真相的前提下，而不是說動機是我想改變答案，以幫助的名義去否定他以前不好，當內在的體行動力和動機都能夠輕輕精準的指導的時候，也就知道如何跟孩子去做啦！我看他根本就是根本還處在了對孩子的接受和接納上，有了這個基礎，我們在跟孩子一起達成共識，因為咱們1q前期處理的五個步驟，記得那個奶奶生病的案例嗎，在這個案例的基礎上，我們再去創造更多的可能性，相信你的孩子被肯定唄，大量增加之后，他自己會有無數個辦法去面對他的人生困擾，這對孩子來講是真正的力量和思維，網絡，對吧？給晨晨也喜歡，給孩子經驗，就跟我講，相信孩子在經驗中去拿到，同時自己增加力量，帶著自己有力量了網就會有力量去鼓勵，肯定，加息孩子，從而讓孩子在這個過程里邊也應有力量，大家慢慢會發現，我們跟孩子所有的親子關系的沖突，歸根到底都是我們內在的自我是不是完整清晰了，自己是個有智慧和力量，我沒有了，我們跟孩子之間就會有更多的方法。當我們都在寢室失控，當我們內在的心智不穩定，網絡極限只有一個對和錯，沒有其他方法的時候，就很容易現在去搞定孩子，改變孩子，操控孩子，講一個舊有的局限模式里，所以恭喜媽媽們，你們都在這樣看見的路上同時繼續實修，讓這些，成為我們生命的一部分卻支持銀聯網的孩子吧。
5.孩子26個月，還是想喝母乳，只是想過過癮，因為他自己也知道喝不飽，但就想喝，每次喝個十多二十分鐘，滿足后就可以輕松干其他任何事情，需要戒奶嗎？這個孩子出生后1周歲內，我有產后抑郁，剛滿一周歲，我又進修了一年，很多時間不在家。滿2周歲后我才正常在家，回富陽到現在也才2個對月。
惠亭老師答疑：
問題，在你的描述里面已經有了答案，你自己知道不對嗎？所以在這個過程里邊，對于孩子來講，0到3歲是他最需要媽媽最需要建立安全感的時候，這個時候我們沒有去做，所以孩子內在那個沒有得到滿足的安全感，他需要通過什么樣的方式來得到滿足呢？他是不是通過跟媽媽更緊密的接觸，最緊密的接觸的最好的方式是什么？就是母乳，所以現在還在用這樣的方式完成自己生命根基的構建工作，你的孩子多有智慧，多勇敢呀。我們看到孩子在用自己的方式來完成自己需要那份安全感的構建，滿足感的構建，而這個構建我們也知道越充實，欲行時，那在孩子未來的人生里邊，他也能夠有力量去跟別的小朋友，其實有別的環境去學習更多的知識和技能，我們現在所有的這些咱們做的療愈呀，或者幫著帶孩子去構建那些滿足感安全感，上次回答的都是0到3歲，你現在你的孩子還有時間，他剛剛26個月是他現在還能夠跟你在一起，你還有機會來彌補這一部分多么的幸運，所以，做一切能做的，給孩子這個鏈接來滿足她吧！這是你們彼此的一份，還有能夠在，潛意識完全敞開的時候補課的好時機，好好的抓住它，這也看到媽媽說了，孩子。背后是什么？就是跟媽媽在一起那個女孩安全一點的關系。智慧和他現在最愛的這份渴望，就會增加一些網絡心志，愿意來陪伴孩子，當然還有一部分是爸爸媽媽內在里面有錢媽媽，這是我爸爸還沒有插進來，尤其是媽媽家里面，如果有一些情緒還沒完全成長，讓孩子處處，碰到隱私部位的時候，會有很多的情緒，這個也很正常，嗯應該是現在還小，誰在這部分里面呢，我會不介意你跟孩子去設定一個界限，說什么時候可以幫，什么時候不能碰，因為他現在還是需要這個母乳安全依戀的關系，來接你這樣一個內在的安全感，但是女孩子在大都說我兒子是是你現在五歲了，他現在還會需要偶爾的時候去觸摸我的乳房，去吸吮我的乳頭，他需要通過這樣的一個觸碰和吸吮達到那個，內在的安全的滿足，所以現在還淘氣嗎？存在公路上去我去接你，或在公共場合呢去要求去去，問一下，這是我的隱私，在公開的場合，公眾場合你這樣做，我不愿意，如果你需要媽媽陪伴，在睡前的時候，可以有幾分鐘的時間你過來，豬婆媽媽接受我媽媽也會陪伴你，這個呢是針對沈家現在四五歲的年齡，他內在里面的心智和力量可以跟我打成這樣的一個適當的界限和分離，那就用你的孩子來講，跟你的感覺和判斷，在你能照顧好自己，同時又知道他生命的需要和根基如此重要的前提下，所以能做的部分。崔根，能看到這位媽媽背后跟那份情感的需要，你能感受到孩子現在需要被看成需要用到這樣的擁抱的方式，非常的棒，現在是網絡越來越完整，同時越來越跟那個的感覺來在一起，能夠連接到媽媽，被幾個媽媽共情的基礎上，再給你媽媽，越來越有，顧問的這種思維，網絡太棒了，歡迎你，其實這樣的構建你的網絡，將來你的這個網絡，現在已經開始了，一定可以幫助到更多的媽媽，在被看見的基礎上去學習和成長，啊，謝謝崔崔，歡迎你騎在這里邊，我們一起來打贏，一起來看到透過每一個問題，來看到這樣一個生命的真相，這樣也能夠一層一層地完成我們自己的成長，讓更多的媽媽完成這樣的成長，很開心，我們在一起，一起享受這個過程。同時把咱們的學問呢在這個答疑過程中融會貫通下來，幫助大家在接下來的事情和成長路上更知道自己該如何去做，當然做不做的選擇在那里形成什么樣的生命結構和狀態，也在那里，我沒有相信和祝福他們的伙伴們在這樣的一個參與里面，大家能夠拿到更多，同時，用的更有效
三組的問題：
1.婆婆現在沒有和我們住在一起，有時她會帶一點湯，給我們第二天早晨當早餐。學的實修以后，我也比較能夠看到婆婆為我們的家的付出，但有時還是會因為她的過界而煩惱。感覺稍微和緩一些關系，她便要過界，讓我感到很不舒服。無法和她溝通這些理念，她基本不可能明白和理解。如何在滿足老人對家庭付出意愿的同時，又能讓她不過界，啰七八嗦呢？
惠亭老師答疑：
婆婆過去的歷史，目前我看到你的文字描述里面婆婆在做的事情會讓我很感動，我認為這是一個非常有愛，非常疼愛家里害孩子和孫輩的婆婆，那在這部分里邊，我的內在感受是唯有感恩和感謝，我不認為他過界了，所以呢你方便你自己來思考，當不當婆婆做的某些事情讓你感到不開心的時候，去思考這一部分里邊的一部分是自己該面對該承擔的自己沒有去承擔，你去思考，在這一部分里邊，你可以如何有效表達，讓對面的人感受到你的邊界？因為沒有具體的例子，可以，如果你愿意的話，可以把具體的例子來補充上，咱們一起在你的弟子里面來探討，不然吃稀飯的在稀飯那邊，我們探討的就是大的方向，一方面，我能看到婆婆給我的付出，一方面去捍衛自己，構建自己。學會如何表達，同時就像親親剛才說的臣服父母，這個沉浮是我們內在心理的成熟，而不是我們的頭腦上的嘴上的，內在的城府是什么？使我全然的接受，你？大我小，跟我們那張有權接受這個力量越流的多的時候，在我們的關系里面比我們大的人，比如說面對婆婆的時候，我們的對抗不滿就會降低，因為我們懂得了生命的流動的背后那個傳承的意義，看到婆婆就是問看他父母那個生命養育的不容易的時候，我們內在的城府就會變成一份順應，當我們內在的成熟沒有真正的流動的時候，我們內在里面有多否定父母，像是在否定自己，我沒有資格更好，我沒有資格活我不配得到，而在我們的生活里面，我們就會多么的否定指責挑剔我們身邊其他的人，包括的長者，當然也有另外一部分。三樓二樓和一樓的樓層是什么事都有自己獨立的空間，首先我不越界，不去到三樓去，同時在我獨立的空間里面，又需要一個獨立安全安靜的環境，那有些老人呢確實沒有這個意識，他覺得不是三樓二樓都是在一個院子里面，大家都是在一起隨著什么呢？我們需要用咱們的酒銷的溝通的技巧和方法，八大要訣和擺臺技巧，來跟我們的婆婆去溝通，來樹立我的編輯，但樹立的前提是什么？我承擔起二樓的責任，我照顧好孩子，我照顧好家，我把我的孩子照顧的健康快樂，我把我的肩上讓我的血液不足，然后當這些都做好了，我相信所有的婆婆們公公們其實也都喜歡輕松快樂，他之所以不讓他過節來干擾我們，是因為我們做不到，我們做的不好，我們不行她才來幫忙，一方面把力量用在我們自己的成長上，承擔起的責任，一方面運用到我們的生活的有效表達和溝通上。有想法，而不是帶著指責操控，甚至帶著壓抑害怕說的這些情緒去處理關系，這個是大家現在在學習真正的智慧，那就這個問題的提問者來講，你的過界內部分，你可以再繼續的描述，然后再繼續探討或者你自己的內在覺察，如何去構建自己的力量和網絡這一部分，來增加你的智慧。
2.還是早餐那鍋湯。孩子爸爸給小孩說：奶奶很辛苦，又給我們送湯來了。我聽了心里不舒服，心想奶奶一周送一次湯，你就這么感恩，還要讓孩子知道。我天天一大早起來弄七弄八做早餐，你卻熟視無睹，感謝的話都沒有，也從未在孩子跟前提及媽媽的辛苦。心里有不平，甚至會猜想是不是他認為家里所有一切都是奶奶過來幫忙料理，那我的功勞和苦勞就全沒了，感覺很不值，也有些生氣。
這是早上發生的事情，現在寫出來，也覺得自己有些可笑，計較這些個小事。但早上卻為這個事情郁悶了好一下。看看老師有什么高招，能夠給我指點迷津。主要想了解我的這種心態背后什么真相？
我好像經常會出現害怕別人沒有看見我的付出和功勞的心理，總會覺得為什么別人的付出就會被看到和夸贊。而我的為什么總是被忽略？想了解這種心理背后的真相。
惠亭老師答疑：
這是上面問題的芯片，關于那個湯的一個背后自己的一個內在的感受，非常的棒，首先你那個內在的真實的感覺在一起，所以你會感覺到有生氣，有委屈，有不滿，有不公平，不平衡，對嗎？那現在我要問問你，當你那才有這樣的委屈，不滿的時候，你覺得自己是幾歲？我的感覺像是一個要愛的小孩子，要關注的小孩子要公平的小孩子，你這時候還是一個成年的女性嗎？還站在一個妻子和孩子媽媽的身份上嗎？開心哥也是被滿足的小孩，給或者像以前說的內在，還是一個小孩，渴望得到公平，渴望得到看見。當我們看到自己真實的狀態的時候，就知道，在那一刻，你是現在的內在的小孩的情緒里，而不是一個，這個二樓的樓主的女人的生命狀態里，那個力量和智慧都沒有了，只有委屈和不滿和要愛要關注要尊重，是嗎？對，您說這是我提的問題，我回答不了自己的問題，是的，所以我確定是不是所有啊心理咨詢師需要有的是什么？他自己需要一個心理顧問，就是醫生是不能給自己治病的，心理咨詢師也一樣，所以你想在這里來，我們可以幫助別人去解決問題，但我自己的問題有時候需要找專業的心理咨詢顧問來清理，就像我一樣，我跟大家分享的時候我會很清晰的明了，那很多時候我自己現在，和前妻離的時候也會堵在那里，那我也會找到我的精神引領者，讓他來幫助我去拓展，每個人都需要這樣的空間，這是很幸運的呆在這里邊，我們彼此之間，我成為大家的一個心靈引領者，大家也會在未來的空間里面去引領別人，而正是在這樣的過程里邊，基層營那邊成就著咱們的生命價值，崔明星你家的狀態很正常，心理咨詢師們都是這樣的狀態，足見你尼！更近了一步，能夠看清楚問題的本質和真相，同時在生活中運用出來，然后當自己陷入這樣的苦難的時候，但是你這個土壤還是思維層次的，我們可以通過學習來構建，如果是創傷和心理層次的，那我就可以找到一些心靈的，一定值得你信任的老師你信任的專家來做這樣的探討，我也很愿意和開心你信任你姐她自己內在是創造一個小孩狀態，那現在需要的是什么？需要的是提升自己的心智模式，因為我們需要的不是就這一件事的解決辦法，這樣的事情會不斷不斷的出來，也許今天是婆婆，也許今天是某個領導，有個客戶他做的某件事情，因為我們不懂得處理邊界和捍衛邊界而被別人侵犯了，我們自己感到不滿，但又不知道如何去表達之后，現在無助和委屈里，所以能就所有的事情都跟他那個點都是一個核心的點，就是做過是不是完整，那就不和你編了，咱第二模塊第三模塊，包括婚姻模塊講的都是這一部分，只是那是透過不同的角度，這是我們館里邊，你先帶著你全家在這里邊，去陪伴那個內在的小孩，完成這份被愛和渴望的成長，然后完成這樣的一個學習之后再回到生活里面，繼續在跟婆婆這樣相處里面去實修。任何一個生命的成長，都不是一個課程給我們的課程給我的是什么事？在我生命里面種下一顆種子，讓這個種子在未來的生活中不斷的持續發芽，然后追求最后成為生命力，這就是我認為好的課程真正的價值，不僅是眼前的一個感覺很很熱鬧很喧嘩會更喜悅表層的一些開心快樂，而是這個生命的深層種下這顆種子，即使，我們自己，不能夠告訴別人我現在有了什么不同，但我們內在里面會不斷的喚醒新的力量和智慧，去接茬就看見自己，我希望咱們的辛苦師兄就是在做這樣的一件事情，也在打造這樣的系統，能夠真正的去影響大家，在每個人生命里面種下種子，所以此時此刻，當你提出這樣的問題，當你覺察的時候，也是已經是你的生命的土壤在松動啦，愛這樣的一個自我的覺察和自我的一個，土壤松動。再回到按模塊三模塊，咱們一起完成這份播種，讓你生命里面那個自我覺醒和自我懲罰的種子種下來其滋養那個小孩一點點陪他長大，好的明星，宇宙無敵，能夠影響到很多人，同時也開始去照顧好自己，影響自己的，你是班長。就會自然而然的出來，這個接受，也會站在我的生命里面，接受自己的好或不好，也接受對面的人好和不好，當所有的接受都有又有了愛，去做事情的時候，我會發現我會朝著那個正向更精進更有力量的去打造自己的人生的目標，恭喜青青正在這樣的路上。
3.最近這段時間感覺都是在修自己，對大兒子似乎還是經常有控制、強制的言行。但總感覺他的事不如我自己重要，并沒有太多把他的問題放在心上。不知這又是什么情況？如何解釋？
惠亭老師答疑：
是，在實修路上會發生很多的故事和狀態，就像生命沒有兩個生命是一樣的，沒有人的一個是小路上產生的心智狀態是一樣的，所以。所有都是正常發生的，那對于你現在狀態呢，我猜測有可能你正在一個自我的一個喚醒，在以前的人生里面呢，可能很多時候呢你會顧及到別人，而把自己弄丟了，那咱們的課程呢，不論你是從親子博客進來，還是從哪個門兒進來，咱們的核心傳遞的力量都是在自己身上，因為我們有力量了，我們的愛流動的，別人自然能夠感受到，才能給別人，所以呢在你這一部分里邊，這件事情怎么快淡出，發你的是關于自己，當你把力量用在搞自己的時候，你是沒有更多精力去搞別人的，反正又是個非常棒的一個開始，與你的力量不斷向外指，不在直接去操控去改變他們，雖然你知道自己還有，但是你開始把力量向自己時，知道自己的改變了，自己有力量了，你才真的有效的去幫助到別人和孩子。執著和沉迷，為什么我是這個樣子，為什么關注不到孩子，而是將力量的積蓄用在如何讓自己更好，然后讓自己心緒更平靜，如何讓自己有更多的智慧和網絡在你心緒平靜的時候，照顧到自己的，成長，然后再去幫助的孩子，當你把自己的力量真的有點期待自己當下的狀態，真的用劍弄到這樣的實修構建網絡，真的在不斷的學習理念讓自己更平和更穩定的時候，你自然而然的會看到孩子的，也可以說你的孩子到現在也不一定真的是你認為的，那么需要你，尤其孩子長大，在45年級之后，他們那個生命力，他們自然有力量去照顧他們的人生，所以繼續把力量用在自己身上，當你擁有力量的時候，才能夠真正的跟上孩子速度，才有資格和有可能去幫助到孩子，不然你都沒有機會去幫助他們的，他們的成長力量比咱們快。情緒的互動嗎？還是從八歲到12歲到15歲，到18歲到20歲，他能買非常快速船員管理，如果還想幫助到她，還相信他，那個前提是我們真的是拿自己的力量，能夠真正的成長起來，做一個有智慧有力量的媽媽，當然，我們不需要做完美的媽媽，我們依然會有情緒也會有不足，只是我們越來越有力量能夠推動孩子，給她支撐著，她遇到糟糕的時候，他相信我的媽媽在后邊是給我力量，可給我支持的這個就是咱們真正的智慧，安全成長的價值，吃的你值得這樣的關注，同時這樣的關注也會讓你自己，帶給你身邊的人和更多人更大的價值，享受這個喂飽自己，然后在喂飽別人的過程吧！
4.兒子八歲，上周六比賽時得到一個新詞——放水，教練看到孩子們打的太起勁，每局都在5：0時叫停讓孩子們放水，結果孩子不懂什么是放水，打得更起勁，一旁觀望的我開始不忍心說破“放水”的意思，可是面臨以后會碰到更多的問題，覺得有必要去跟孩子說清楚，想請教老師怎么看這問題，怎么去跟孩子解釋最好？
惠亭老師答疑：
嗯，明星給你一個方向，就是不回避問題，跟孩子分享真實的世界，我想著切下來的意思就是真實的世界有一個互相的一個競爭，我們要勝利，那真實的世界呢你有一個平衡，我們要讓大家都有成長的機會，這個世界里面不是只有我一個人能贏，每個人都有機會，就是當，這樣去跟孩子去說的時候呢，還是可以看到這個真實世界的一個面，我理解的明星的意思是這樣嗎？那我想飛翔的方向是在這個過程里邊，家長真正的擔心是什么？孩子對防水不懂，孩子更全面的參與，更投入其中，說明孩子對這個事情很熱愛，孩子很享受這個競爭的過程和感覺，這正是孩子在乎的價值，所以也許我們第一步要做的是什么？是肯定和鼓勵孩子，你這樣做，首先不論，教練說什么。你依然堅持做你認為有價值和有意義的有趣的事情，非常了不起。在一個團隊里與團隊里呢有很多的可能性的發生，你捍衛自己很了不起，那現在呢你的教練給他的一個指令，這個指令呢我們不管對錯，但在這個系統里面呢，此刻他是教練，我們就需要尊重它的方向，去來做這個事情，放水，媽媽不認為這是一件好的事情，也不公平，但同時在這個系統里邊，你可以學著，去享受你依然的快樂，那同時去做到呢不去攻擊和傷害對方，覺得還有什么平衡點？當這個說出來的有點，有點，界限不太清晰，我覺得最終是讓孩子能收獲到一盤，為自己的興趣去捍衛，二，他尊重這個系統里比他大的人，第三，她內在理念依然知道自己這樣做是對的，值得的，依然能捍衛自己。在這邊給孩子灌輸的核心價值是什么？首先對于他自己對于，自己的心去追尋，他的堅持了不起，對于教練的一個比她身份人大的人的尊重，能夠適應系統了不起，同時在這個過程里邊依然能捍衛自己，還了不起，就是我們的力量用在了，讓他知道自己可以如何做，讓更好的去滿足自己，同時適用系統，對于放水這個詞，因為他本身就是一個負面的一個意義的詞，這個是教練的一個價值觀的一個呈現，并不代表我們需要給孩子，所以我們不需要孩子去關注在放水上，這是我的建議。就是回到你自己，因為當面對這種沖突，當一個權威的指令跟孩子成長或跟你的價值觀沖突的時候，你面對的態度是什么？當你在里面是清晰度定的，能夠讓孩子感受到媽媽相信我，媽媽肯定我同事媽媽又告訴我在大的系統里邊，我用什么樣的方式能夠順應系統，其實這個靈活和堅持之間，我們作為成年人有一個自己的一個界限和標桿兒在，那，孩子就能夠感受到那這個，價值遠遠大于關于放水還是不放水的一個探討，我們經常說穿越對錯看效果意義，所以放著這個詞如果用對和錯來說呢，他可能就會有很多的評判出來，那穿越過對錯呢是我們開始看到我在這個過程里面，孩子能夠學到什么，寫這部分里面是我們應該要可以值得更深入探討的部分，因為這部分里面確實涉及到很多人道德標準和價值標準，那我在課堂也說過，在咱們這里面沒有對錯。只有是不讓孩子從中拿到力量和價值，我們經常說穿越對錯，看效果意義，所以放水這個詞如果用在這里面，我不跟大家詳細探討放水這件事情是好的還是壞的，我想探討的是。在討論的時候，你的淚在里邊，的力量，界限，還在做的過程中，你給孩子怎樣的一個方向引領，這部分，當有人提問的時候，我認為你已經在思考了，這就是咱們現在用的價值，我認為這部分很棒，已經很好，謝謝，明星的肯定是非觀很清楚，但這個是非觀是我的價值觀可能不是大家的，所以在這里邊，嗯因為咱這是一個共同的一個學習群，所以在這里面我會放下自己的是非觀來探討就每一個人個人成長的一個價值觀，在這部分里面守門口也有，更多的探討的可能性，同時也謝謝你對我的崇拜，在這崇拜的背后呢，是你那家里面有一個網絡，是我們的網絡有很多共同的部分，所以我們愿意在朝著這個方向上有更多的探討。
四組的問題：
1.知道什么樣的相處是幸福婚姻生活，但每次和老公在生活上總是在消耗他的力量，沒有柔情。有天晚上10點多同事來家里樓下等他去喝酒，一開始心里是想～尊重老公自己的選擇。而當他換衣服出門、又著急得沒鎖門出去時，心里還是有憤恕（這么遲還選擇出門；著急出門還沒鎖門）我想問，如何能把溫柔的一面給老公?
惠亭老師答疑：
非常棒，你也看到這個真相，真正的身心合一，也就是你心里想的要對老公溫柔，那個心里想的不是心里是頭腦，我應該這樣做，但內在那個小孩還沒有長大，內在那個對愛的渴望，對，對尊重的渴望，被老公寵愛的渴望，那個被操控的被壓抑的卑微些小孩還在哪里，所以當在關系里的時候，那個內在深層的小孩就會戰勝頭腦中我應該做的那個女人，會有各種的不滿和情緒出來，我們要做的是什么？真正的身心合一，這個真正在哪里？在我們那家里的自我的成長里，當我們內在真的長大了，我們內在里面不再是那個委屈壓抑，討好恐懼的小女孩，而是那個有愛的溫暖的流動的女人，我們的心智成長為女人了，我們自然就能看到這個老公，而不是頭腦中我應該的。我愿意對她好，我有這么多的愛，我，有這么多企業，他對我那么好，又那么的感恩，讓我愿意把我的愛留給她所有的愛滿自溢，所以回到咱們的系統中來，帶著你現在這些困擾，繼續完成這些事，休，目前我們生活中發生的所有這些，無論在伴侶關系上，事業關系上和孩子關系上發生的所有的問題，都是資源和機會，所謂的資源問題，其實資源這些資源能讓我知道自己想要什么，但不知道自己現在還有哪些不足，讓我知道自己還陷在哪里，帶著這些困擾來到課堂上，那你的每一次體驗，在每一次分享里邊都會拿到，讓自己拿到更多，這就是為什么咱們的課堂，會要求大家是真的，你想要，那他之前談的更多，如果你只是做一個參觀者，一個旁觀者，或者只是覺得好玩，在這里看看熱鬧，在這個課堂上拿的很少，您在這里邊一定是你的。一個體驗投入進去，然后再把這些在課堂上那些療愈的一些感受和體悟，在生活中在運用出來，這是一個真正有效的成長環境，而親親你的老公正在帶給你這樣的覺察，也帶給你這樣的思考，你妹在里面也更加清晰的篤定的知道成長好自己，讓自己內在小女孩在你的陪伴下漸漸拉下一點點長大，最終在第四模塊的時候，實現我們內在里邊真正的去愛這個老公，或者第四模塊，是讓你再往底下走一點點，不需要更多的時間去看見，去真正的群讀懂老公的愛，作為一個女人去愛他，這就是咱們人生的功課，企業的事咱們都在路上，企業的事，當我們現在陷入困擾的時候，有這么一個系統，有很多的班委，有很多的助教，有很多的老師在這里面跟大家一起走。咱們的問題也到了最后了，謝謝，今天早上咋能系統里面每一位提問的小伙伴就你們的問題呢叫我把學問又輸了，理書理了一遍，也就你們的問題呢，讓我們每個人內在里邊開始看到這個生命的真相和成長的真相，更懂得幸福時修那個時修兩個字的價值，那接下來的，一個月，就留給大家在生活中繼續這樣的實修和覺察，你邀請大家在下個模塊，帶著你真正的思考和體悟，回到這里來用四天的課堂拿到更深厚的生命的種子和力量，再回到生活中去修，好吧，那今天早上大姨到這里啦，謝謝大家，再見，你，我看到明星最后的這個回應特別的棒，我們真正的回到自己接納自己，愛自己，白城店的成長，我們就能夠把這樣的接納和愛給他們的孩子，我們的伴。想建立關系的每一個人，活在愛里，也就活在了幸福里，貼近明星，謝謝親親，謝謝每一位伙伴，再見！
