從2014年的11月1號到2017年3月3號
從18歲到21歲
854天
人們都說戀愛分四個階段
有我們無論什么時候都想膩在一起的共存
也有一方想多一點時間做自己的事 另一方會覺得被冷落 會去計較的反依賴
還有要求更多獨立自主的時間 總覺得對方對自己不夠好不夠愛了的懷疑
慢慢的熬過了那些好與壞的日子 這個時候的我們終于成為了最親密的人 彼此扶持 互相成長 成為對方的親人
我以為我們經(jīng)歷過第二個第三個階段后面的日子會好過
你的眉眼像我 我的風(fēng)格像你
步伐也相似 語氣也一樣
你知道我的喜歡 我了解你的習(xí)慣
你總是知道我的心聲 我總是知道你未說出的話
我總是讓你照顧好自己 你總是讓我多一點耐心
突然覺得和自己喜歡的人在一起原來什么事情都這么默契 連失去自己也覺得是賺回來了
但 或許你不這么想
也許就是因為我們太默契了才會分開
明明知道彼此心里最厭惡的是什么卻還是不留余地的互相傷害
矛盾激化的時候我想了好久
是不是我要求的太多 是不是我太貪心 是不是我太不知足 是不是我太壞了
決定搬回學(xué)校的那一天晚上 失眠
一直在問自己是不是真的要搬回去
難道我們之前沒有挽回的余地了么 就要這么結(jié)束么
明知道搬回學(xué)校就是給彼此畫上了句號 但還是沒給自己一個臺階下
搬回學(xué)校的那個下午 不敢看你的眼睛 不敢和你單獨相處 怕自己后悔做這個決定
你走了的那個下午我自己坐在床上
那是一種什么樣的感覺呢
就像小時候上幼兒園一樣 放學(xué)后小朋友都被爸爸媽媽接走了
就只有我 還呆呆的等著你來接我回家
一下午就一直在愣神
不敢卸妝洗臉 因為會想起家里的鏡子
不敢去洗衣服 因為會想起家里的陽臺
不敢去洗手間 因為會想起家里的馬桶
不敢去洗澡 因為會想起家里的蓮蓬頭
不敢去超市 因為看見什么都想買回家
不敢喝熱水 因為會想起我們一起下樓打水的樣子
可是到了晚上 躺在床上 又覺得這才是我原本的生活 單人床 懶人桌 和一大堆放不開的東西
就當我閉上眼睛的那一刻我才知道 一切都是自欺欺人
床的另一側(cè)沒有你的位置 也不會和我商量明天早上吃什么 更沒有辦法抱在一起互道晚安
好不容易捱過一個晚上 第二天早晨就收到了你給我發(fā)的微信
意料之中
我們分手了
就這么一直盯著你給我發(fā)的一段又一段的微信
然后告訴自己不能哭
因為還要去上課
慢慢起身 坐在床上
看著一桌子的東西不知所措
每天早晨起床后的我本應(yīng)該坐在馬桶上上廁所 洗漱 做飯 收拾屋子然后叫你起床吃飯
可是現(xiàn)在呢 什么都不用做了
我搬回寢室的早晨你和我說 你走了家空了 你走了心空了
而我起床的時候才知道
心空了
是什么樣的感覺
昏沉了一會 然后麻木的整理好自己準備去上課
走在去琴房的路上忍著眼淚
在琴房練聲時忍著眼淚
老師給我上課時忍著眼淚
下了課忍著眼淚
好不容易熬過了上午
下午讓莎莎陪我出去散散心
但是有什么用呢
去的是我們一起夾娃娃的地方
看的是我想讓你領(lǐng)我去看的電影
逛的是我們一起買衣服的恒隆 一起刮刮刮樂的世茂 一起去吃飯的寬厚里
晚上吃飯的時候 忍著忍著還是掉了眼淚
我跟莎莎和璐璐說 是沒有人能讓我生氣讓我受委屈了 但是也沒人能陪我了
沒人能陪我犯二了 沒人能讓我欺負了 沒人能讓我抱怨了 微信不能點贊不能評論了 看見好笑的微博也不能@給你了
更沒人陪我笑給我擦眼淚了
一下午 讓自己筋疲力盡
也沒有選擇的去洗了澡
現(xiàn)實逼著我讓我去面對
一切也和原來一樣按部就班
時間過的很快
又到了我最不想面對的時間
不知道自己是怎么熬過的這一夜
可到了今天早上
昨天壓抑了一天的情緒全都爆發(fā)出來
控制不住
小心翼翼的聽著歌 可也還是留著淚
哪怕是璐璐無微不至的陪伴也沒辦法走出的悲傷氣氛
打開微信翻著你的朋友圈
發(fā)現(xiàn)還有我的痕跡
然后退出
過一會再打開你的朋友圈
確認一下是不是你還沒來得及刪
依舊還在
一個上午一直在盯著它們看 生怕它們自己跑掉
現(xiàn)在呢
聽著剛才分享在朋友圈里的歌
一個人不敢哭出聲的打著這些字 即使不會給你看
很早之前和你說過我喜歡薛之謙的《你還要我怎樣》
可是你知道到底是為什么么
因為這首歌里有我們的過去也有我們的將來
我和歌里一樣 都奢望著陪我走到最后的那個人是自己所想
恐怕這個愿望不會實現(xiàn)了
因為
人已遠 心已涼
如果哪天你準備結(jié)婚了 不論他是男是女 都給我發(fā)一張請柬吧
即使我有百般的不舍
也會祝你和他直到白頭
因為我和你在一起的這854天
不后悔
因為我愛的人
也曾像我愛她一樣
竭盡全力的愛著我
2017.3.4 14:40
