我的父親母親,我的糾結難言(三)

父母親非常關心已經到了適婚年紀的兩個孫輩的終身大事,但每次一問,孫輩的回答都一模一樣,不急,走著看。

父母就退而求其次,開始要求我們對自己孩子的終身大事多上心。而我和哥哥的回答也一模一樣,沒辦法,交給他們自己。


父母親對此非常擔憂而生氣。他們到現(xiàn)在都接受不了所謂必須情投意合的婚姻觀念,就是認為到了年齡了,結婚就是必須,其他一切問題,有足夠的時間在婚姻中解決。

對他們來說,婚姻和工作一樣重要而不可或缺,成了家才算完整的人生,至于幸不幸福,合不合適,那都是成家以后兩個人要面對和努力的事。工作也一樣,有了就努力的干,和個人喜好與選擇無關。

我們這一代的婚姻,自由戀愛已經開始蔚然成風,更不用說女兒這一代。但父母這一代,多種因素結合在一起,讓我對他們婚姻的組合因素始終很困惑。

據(jù)父親說,在上世紀六十年代,他們的婚姻,雖然不存在包辦,但因為當年的特殊條件,想要有一個足夠長時間的互相接觸和了解,基本都不可能。都是怎么走到一起的呢?同學、同鄉(xiāng)、同事介紹,成為最集中的途徑。見一面,互相不討厭不反感,然后再加上中間人的極力推薦和保證,兩三面之后,就可以領證了,這是那個年代最大眾化的婚姻模式。

父親說,他和母親雖然是同一所學校畢業(yè),但只是在全校畢業(yè)生統(tǒng)一登上去往新疆的火車后,才算認識。幾天的火車到了烏魯木齊,然后集體分配,又是幾天解放大卡車的路程,到了阿克蘇,多多少少說了些話,一分配,又分道揚鑣,各自到了一個地區(qū)的不同縣城。

有多遠呢?父親說,三百公里。父親說,現(xiàn)在三百公里不算遠,但那時候,沒飛機沒火車沒高速沒等級公路沒班車,想要抵達,只有等待一段路一段路的順風車,有時候一個星期也未必能到。在一個縣城見到另一個縣城的人,不亞于改革開放初期我們見到的外國人。

至于父親和母親怎么在一起的,我梳理了一下,大概是父親到了年齡了,看看身邊,沒合適的,想起了母親,覺得不錯,于是寫了一封信詢問母親的意見,而母親呢,到了年紀,身邊人也有給介紹的,但都不滿意,其實也是沒多少選擇的余地,正好父親的信在路上走了十天到達,然后同鄉(xiāng)同學一拍即合。

父母親分配到新疆各自所在的地方工作之后見的第一面,就是母親奔波到父親的縣舉行婚禮。有多簡陋?據(jù)母親說,那時縣城里沒有一條像樣的路,塵土沒過腳面,未完工的集體宿舍臨時安了個窗戶,一張拼起來的床和一個剛剛打好的木箱。

父親第一次去到母親的縣城,是因為哥哥的出生。母親大出血一個人躺在醫(yī)院幸虧被前來看望的同事挽救時,父親正在一站一站的拼命聯(lián)系順風車往那里趕。父親說,為了給母親買一點雞蛋,他把縣城里唯一的一條街走了好幾遍,最后還是在母親同事的擔保和介紹下,才買到了十幾顆。

等母親到父親的縣城生我的時候,調動到一起才提上日程。等真的調到一起了,母親說,那時父親在鄉(xiāng)下工作,負責農機維護和培訓推廣,一兩個星期回家一次呆一個晚上就又走了,等我上小學了有大概記憶了,父親還是繼續(xù)著這樣的工作生活狀態(tài)。

也許到我上了高中吧?那時父親回了縣城,擔任不大不小的領導,母親以為總算可以正常了,結果,一直到我大學畢業(yè)回故鄉(xiāng)干了一年多的記者,工作內容竟然起碼有十分之一的比例,是跟著父親到各鄉(xiāng)鎮(zhèn)場礦檢查安排工作。在任何一個極端天氣的夜晚,我成了第一個被父親安排工作的人。

之后,我離開家鄉(xiāng),而父親被調往幾百公里外的石油基地,為石油開發(fā)做配套工作,一去數(shù)年,兩三個月回一次家,又成了日常。再之后,又被調往市里的國企,和家里又離了兩百多公里,兩三個月一次的回家,又被無休止的維持下去。

直到父親退休,父母親才算真正意義上的生活在一起。


我曾大概算過,在他們四十年的工作生涯中,兩個人一起在家里共度的時間,有可能不超過五分之一,甚至六分之一,七分之一。

對此,父母親曾經說過,那時候工作就是這樣啊,每個人就是這樣啊,在工作中,家成為一個斷斷續(xù)續(xù)的落腳地,是大部分他們那一代人都經歷過的日常。

所以,我根本無法想象那時候的父母們,對于奮斗和奉獻,有著怎樣的熱情和執(zhí)著。就像母親說的,孩子孩子沒管過,老人老人沒照顧過,全是她一個人承擔。但母親又不孤單,因為她不是那個時代的特例和典型,而是普遍和日常。

等我能多少理解父母的不易時,父母親都已經退休了。等我能理解他們婚姻的艱難時,父母親又已經失去了最好的婚姻磨合時間,從退休到衰老,不是因為理解而互相支撐,而是因為婚姻的必須而支撐。

但,這只是我個人的理解,因為我從來不敢單獨問父親或母親,問他們這一生的婚姻幸不幸福。我不敢。我知道我一旦問出來了,就是對他們最大的不敬,不尊重,甚至是子女對于父母的一種傷害和背叛。

因為,他們幸不幸福,不由我評判,也不由我審視。

但父母那一代人,用他們的生活方式和一生,對我們造成了巨大的影響,最基本的一點,就是婚姻,一定是需要和最愛的人一起成就,任何工作和事業(yè),都不能以彼此之間不同程度的犧牲來成就。

至今,我還是相信,就算父母生活中有各種磕絆,但他們一定都沒錯,他們一定心里不論多少,都有各自的幸福,因為他們已經走過了一生。

我也相信,我們的選擇也沒錯,因為不論如何,我們都把愛放在前面過。

至于我們的孩子,在他們的時代里,那就按他們的思維去過就好,因為這是他們的權利。

每個時代,都有不可能被打擾的那個時代的特質,那個時代的愛情,那個時代的婚姻。只要是放在生活里,都沒關系。

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