對于多寶

我一直覺得沒有全然的陪伴到他。沒有伴隨每一個成長，他遇到沖突了，我不在身邊，他害怕了，我不在身邊，他開心了，我不在身邊，他哭了，我不在身邊。他的一舉一動，我都沒有親眼親身體會到，而只有下班后和周末的時候，才能陪著他，他晚上睡著了，我不在身邊，他早上醒來了，我也不在身邊，錯過這么多，我內心無比內疚和心痛，本應該陪伴他的年齡，卻因為自己的匱乏而不能讓他享受到媽媽對他的更多關心。所有內心一直一直有個聲音無時無刻不在鞭策著我，全職帶多寶吧，錯過了就再也沒有機會了。可現實卻是，我一天天的拖下去不敢選擇，因為現成有人帶，因為現實沒有錢，因為自己不敢主動選擇，因為害怕……于是，我一邊煎熬，一邊無力，一邊敲打，一邊撞擊著我內心。

于是就開始找生活的茬，如果老公能賺點，如果婆婆不在，如果我再能力強點……

發現更痛苦，因為這些都解決不了我內心想陪伴多寶每時每刻的過程。

我想我該來好好思考一下這幾個問題了：

1.為什么我這么愿意和希望能陪伴多寶？

2.為什么我現在不能做到全職陪多寶？

3.除了全職陪多寶，還有沒有其它方式能達到我想要的陪伴？

第一個問題：為什么我這么愿意和希望能陪伴多寶？

我不希望錯過一個做媽媽的任何過程

我希望可以陪著孩子，讓他通過我，一點一滴的感知這個世界，我想讓他學會愛，我想通過和孩子的相處，帶給我和他快樂。

我想盡一個母親的責任，和天然的母性

我喜歡和多寶一起去探索這個世界，用我的高度，用他的純真度，來認識這個世界

我不希望他因為我缺少陪伴，而需要去背負一些其它大人（特別是婆婆）的負面情緒和信念。

一部分出于母性的使然，一部分出于我個人屬性的特質，一部分出于我的信念需求，一部分出于愛

第二個問題：為什么我現在不能做到全職陪多寶？

如果全職帶多寶，我需要放棄工作，我擔心放棄工作，沒有收入，會讓我無法生存，會讓我需要面對老公的支援才得以生存，我害怕被老公嫌棄，我害怕看人臉色，我害怕受老公氣，我害怕腰桿不直，抬不起頭，我害怕自做自受。

我擔心我主動放棄一個老人來協助我帶孩子，當我體現累的時候，會被眾人批評，指責，嘲諷，說我自討苦吃，有福不會享，自作自受，被世人嘲笑，嫌棄，攻擊。

如果我被老公和世人指責嫌棄了，會怎么樣？

我會孤立無援，只有我一個人，很可憐，很孤獨，茫茫人海無依無靠，與多寶相依為命；腦海有一個感覺，就是一個很小的孩子，站在路邊，天空昏暗，空無一人，茫然，無助，孤獨，恐懼，迷漫著……不知該往哪走，在那里停留著。

這應該是我很小時候經歷過的感覺。而現在陪多寶這件事，直接勾起我的這種感覺和記憶。我不敢去面對，這種孤獨無助的恐懼大于我想要去陪伴多寶的渴望；所以我一拖再拖，被動選擇，但這個渴望一直都在，所以內心備受煎熬。左右夾擊，讓我無從選擇，搖擺不定。

在這里我看到我有一個信念：我是一個孤苦無依，很可憐的人；當我沒有辦法工作賺錢時，我就會很慘，這是真的嗎？如果我沒有工作了，就一定沒有收入嗎？如果我選擇自己帶多寶，就一定會遭到老公和世人的指責和嫌棄嗎？這個還真不一定，我知道一切事情的原由都是因果創造，如果我有這個因和種下這個種，那會，如果我翻轉我的這個信念，那就不會。而事實是，我跟老公也溝通過幾次，他由我選擇，如果我愿意帶孩子，那就帶。雖然他不是那么歡快的贊同，但真的來帶，他不一定會嫌棄，而也許會更好的協助一起來帶多寶。而我最害怕的就是自己沒收入，沒收入了會怎么樣？會面對很多開支，費用，負債，怕自己承受不了，其實也不是完全沒有辦法，只是不想去承擔那么多；還是覺得要承擔的大于內心的渴望，所以放棄選擇全職陪伴多寶；（真的發現一個信念系統層面的規律，如果我們猶豫不決做還是不做時，而結果一定是，選擇那個對于我們的信念系統來說，更能承受和面對的那個；比如：面對做的渴望大于面對不做的恐懼，那么我們會選擇做，如果面對不做的恐懼大于做的渴望，那么我們會選擇不做，就像我的這件事情一樣，面對陪伴多寶的渴望小于我去面對沒有收入和被嫌棄的孤獨恐懼，于是我現在的結果就是選擇要有收入，在這個基礎上去陪伴；）

真想層面：現實生活中的一切實相都是我創造出來的，既然我能創造痛苦的事件，那也能創造快樂的事件，我能來到這個地球上，就不是一個孤苦無依的人，我能感覺到自己的感覺，我能學會和打開覺知，我會深入自己的內心去感覺一切，這是一種極大的幸福，并不可憐，在靈魂層面，我相信我們是生生世世不滅的靈魂，此世來這里，是為了轉化我的業力，發揮的我才華，完成我的使命，體驗一切，回到愛里。在生活中，我有一個大家庭，爸爸媽媽，姐姐，弟弟，妹妹，七大姑八大姨，太多了……還有很多朋友；從事實層現來看，我并不是一個無依無靠的人，而正好相反；從心理層現來看，我在覺生活，學習成長，心內非常清晰的知道，有一群的心與心，魂與魂交流的伙伴在一起；我并不孤獨；客觀來看，我的孤獨感，可憐感，遺棄感來自于我小的時候，被爸爸媽媽無意識的行為對待后，我在事件中經歷到的一些感覺和自己的解讀，把自己定義為一個被遺棄，可憐的，孤獨，無依無靠的人；我也是一個母親，我知道，每個媽媽最深底處的都是愛著孩子的，只是沒有學會如何去愛，就像我的媽媽，只能用她僅有的方式來愛我，帶著她的情緒和信念，和我相處，并把我帶大；我想我的爸爸也是一樣；而這也是我自己選擇的，因為我選擇這個媽媽爸爸，我的這個意識在這個肉身里發芽生根；

第三個問題：除了全職陪多寶，還有沒有其它方式能達到我想要的陪伴？

有，在我目前的這個階段，能感覺到自己的屬性和使命范圍，是陪伴和守護，陪伴孩子探索自己，陪伴人類探索自己，那么陪伴多寶和我的使命屬性是可以結合的，甚至可以通過陪伴多寶的成長，而更好的發揮了我的才華和屬性；這是一個方面可以去嘗試的。

我知道我接下來要做的就是：繼續親子沙龍，照顧好自己現實層面的顧慮，在沒有全職之前，繼續用周末的時間和空閑的時間陪伴多寶，一起探索；然后開始嘗試全職陪伴多寶；