約翰·戈特曼是美國華盛頓大學的心理學教授，同時也是享譽全球的“婚姻教皇”，從事婚姻關系研究長達40年，是全球范圍內公認研究婚姻問題最權威的心理學家。

戈特曼博士在西雅圖創辦了一座實驗室，名為“愛情實驗室”。在這里，他對650對夫妻進行了跟蹤研究。

愛情實驗室的研究可不僅是談談話那么簡單。這座實驗室里，配備了許多酒店一樣的房間，各種設施一應俱全。參加實驗的夫妻可以選擇周末或者任何空閑時間來這里小住，當然，他們的房間是有監控的，此外，他們還必須配備心率監測等設備，研究人員不僅可以實時觀察他們，還可以看到他們的各項身體指標。

這項研究持續了14年，在總結了大量的觀察數據之后，戈特曼博士得出結論，那就是不幸福的婚姻雖然各有各的不幸，但都在一點上表現出驚人的一致，那就是處理沖突的方式。

為什么說是處理沖突的方式，而不是沖突本身呢？戈特曼博士指出，不論是在幸福還是不幸福的婚姻中，沖突都是存在的，并且其中69%的沖突是無法解決的。不信你可以回想一下，你已經念叨過多少次讓你丈夫收好自己的臭襪子了？這么多年，他有改過嗎？

所以，如何處理沖突，才是關鍵。在戈特曼博士的研究中，不幸福的婚姻在處理沖突上，都遵循以下3種模式。

01 沖突從指責開始

婚姻中，柴米油鹽醬醋茶，樣樣都不省心，我們和伴侶之間，常常會因為一點小事發生摩擦，這是不可避免的。之所以不是每次摩擦都會釀成大吵，是因為我們常常使用的是“抱怨模式”，而非“指責模式”。

什么是“抱怨模式”呢？

假如你讓丈夫下班回來去物業那里取快遞，他回到家，兩手空空。這時候你說：

你忘了拿快遞嗎？下班前我才打電話給你說的，怎么這么快就忘了！

這是抱怨。但假如你這樣說：

你怎么又忘了！每次交待你什么事，你從來都不上心！

這就是指責了。不難看出來，兩者的區別是，抱怨是對事不對人，你所針對的是這件事情，只要這件事情得到解決，你的負面情緒就會煙消云散。

而指責是是對人不對事，明明是很小的一件事，偏偏要把它擴大到針對對方整個人。這時如果再加上幾句氣話，比如“你什么事都做不好！”或者“你有病吧你！”就徹底演變成人身攻擊了。

02 沖突升級：諷刺、辯解、冷戰三連殺

如果沖突是從指責開始的，很容易就走向了后面三步。

諷刺：

還是前面的例子。妻子指責丈夫忘了拿快遞之后，丈夫解釋說今天工作太多，路上一直想著工作的事，就給忘了。這時候妻子說：

哼！還天天想工作！想那么多做什么！不過就掙一點點錢！

這就是赤裸裸的諷刺了。諷刺可以說是婚姻關系的腫瘤，傷害力大，還容易擴散。當你諷刺伴侶的時候，你表達的是對他的厭惡，而伴侶也能夠感受到，從而引起憤怒。

所以，你但凡想讓你的婚姻持續下去，就永遠不要用諷刺的話來傷害對方。

辯解：

談話進行到這一步，丈夫可能想要為自己辯解，他可能會說：

我努力工作，還不是為了你和孩子！

當爭吵發生時，辯解常常是沒用的，因為辯解的真正含義，是在責備對方，是在說“這不是我的問題，而是你的問題”。

比如丈夫說的這句話，在妻子聽來，就好像是：

還不是因為你和孩子花錢多！

所以，辯解不但不會讓形勢變好，反而會加劇局面的惡化，最終大吵一架之后，以冷戰收場。

冷戰的發端者80%是男性，因為比起解決沖突，男性更傾向于回避沖突。尤其是當火藥味已經很足，妻子開始連珠炮進攻的時候，丈夫常常會選擇找個角落龜縮起來，不再理會妻子。

03 感情修復嘗試失敗

在戈特曼博士的實驗中，經常性以上述模式爭吵的夫妻，離婚的概率非常高。但如果能夠進行感情修復嘗試，還是有很大的挽回婚姻的可能。

感情修復嘗試（repair attempt），指在爭吵中，通過某些語言或行動中止爭吵，阻止情緒再度升級。這些語言和行動并沒有固定模式，可能只是夫妻間的小動作，比如拉拉對方的衣角，或者做個鬼臉，或者突然停止爭吵，給對方一個微笑等等。關鍵是要讓對方接受到你想要和好的訊號。

感情修復嘗試非常有用。我們在爭吵時，常常是感情占了理性的上風，這時候如果有一個人頭腦突然清醒了，就能將自己抽離出來，并且用語言和行為提醒對方，你們是夫妻，是相愛的一對。

數據表明，在使用了這一嘗試的新婚夫妻中，84%都消除了之前的爭吵給婚姻帶來的損害，在接下來的6年內都維持了幸福的婚姻生活。

那什么是失敗的感情修復嘗試呢？有兩種情況。一種情況是夫妻雙方都沒有人啟用感情修復嘗試，另一種情況是一方已經意識到問題，并且向對方發出了和好的訊號，但對方卻接收不到，或者不想接收。

很不幸，在實驗中，如果經常性以前面的4步法產生沖突，又沒有進行有效的感情修復嘗試的話，婚姻破裂的比例是90%。

“失敗是成功之母”，我們想要擁有幸福的婚姻，也應該參考一下不幸的婚姻是如何走向不幸的，從而提醒自己，不要重蹈他人的覆轍。