文｜親子心理師徐婧英
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國慶前夕，忽然想起，外部門的大齡剩女已多日不見。打聽她是否已嫁人，同事說，她不但嫁人，且已迅速生子，正在休產假中。
回想當年她近四十還沒嫁，情勢所迫瘋狂相親，真心為她現已為人妻母而高興。
前天，見到休完產假的她。
本以為，大齡的她終于成功嫁出還迅速當上了媽，一定欣喜不已，滿滿喜悅的。
沒想到交流下來，她的感受讓我震驚：“養孩子太累了，我真擔心我承受不下來”，“我沒感到有什么意思，每當下班的時候，一想到回家還要哄她玩，就難受得很”，“雖然有保姆幫，但我也總是很擔心，擔心保姆帶不好”，“早知道這么擔心受怕當初真不該生她！”
悔不當初加上痛苦萬分，讓這個新手媽媽憔悴不堪。
我與她分享幸福的想法不但蹤影全無，還感受到了無盡的焦灼：“尤其是看到別的孩子會什么，就更難受了，著急死了，擔心我兒子怎么還不會……。
與她聊天，“擔心“是出現頻率最高的詞，寫到這兒，她的滿面愁苦還縈繞腦海。
在我還為她高齡產婦，初為人母，難以進入狀態暗打同情分時，另一個相似例子把我一下拉回到心理咨詢師的職業角色，以專業的角度看待媽媽們的擔心。
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朋友的兒子9月剛上小學。最近，她又多了一個身份——“監督員”。不是學校要求的，是自發的；不是監督自己兒子，是監督別人孩子。
每天中午，她都會跑到兒子校園鐵柵欄外仔細觀察，先是看兒子在哪玩，然后目光鎖定兒子，一旦有高年級同學接近兒子，就會大聲呵斥，迅速驅趕。這么做的理由是，孩子說曾有高年級同學欺負他。
朋友當即坐不住了，擔心孩子被高年級同學絆倒，掉個門牙怎么辦，被高年級同學打，傷了皮肉怎么好……。
于是，寧可犧牲午餐時間，也要全程監視，確保兒子整個中午在自己眼皮底下玩耍，否則，就會擔心不已。
這兩天氣溫驟降，想到朋友每天在瑟瑟秋風中，一站就是近兩個小時，不免心酸。
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心理學上說，擔心，是把并未發生的事情當成即將發生的，為此焦慮不安的一種情緒。
這種情緒的指向是面向未來的。
也就是說，擔心的，是并沒發生的，自己卻假設要發生，因此痛苦不已。
的確，為人父母時刻為孩子操心是我們的責任：孩子小時，我們操心ta的吃穿住行，大些，我們惦記他們的成長進步。
而這一切，都有一個肉眼不可見，心里卻要明晰的界限：對子女一定范圍內的照料與關懷。
注意關鍵詞：一定范圍。
這個范圍的邊緣有一根看不見紅線，范圍內的操持是不影響父母、孩子的生活，一旦越過這根紅線，就不是操心而是擔心了，就逾界了。
擔心，是送給孩子最差的禮物，百害而無一利。
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父母為孩子過度擔心，就會不知不覺把這種負能量轉移到孩子身上。
盡管，有家長可能忍而不言，并不說出來，但孩子依然會從父母焦灼的眼神、表情、甚至肢體語言中感受到的。
要知道，人類的信息傳遞中，語言所能傳達的信息比重只占7%，而其它93%都是從非語言信息中獲得的。
科學家早就發現，人類跟許多其它動物的大腦都有像鏡子一樣的神經元，如果同類恐懼，我們就馬上感覺到恐懼；他們快樂，我們也快樂。
簡單說，如果父母擔心害怕，孩子更會擔心不已。
孩子從出生起，父母如果每遇到和ta相關的事情就表現得擔心不已，焦慮萬分的話，就無異于把一份最壞最差的“禮物”投放到孩子的信念系統中，孩子遇到問題時，也會有樣學樣，驚恐萬分，膽小怕事，猶猶豫豫，裹足不前。
把生命的能量過多地投放到怕、煩、惱上，而不是面對問題和解決問題。
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另一方面，毫無處事能力、負能量被過多累積的孩子，引發父母焦慮事件的可能性也會增大，這在心理學上叫做“負強化”。
就像有人說的，壞事總離不開自己一樣。
這點按照墨菲定律也很好解釋：如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。所謂“焦點在哪，成果就在哪”！
像我的那位朋友，擔心孩子被高年級同學欺負而苦守操場，事實是，接下來的一段時間，她的監督不但沒使事情改善，孩子反倒接二連三受欺負。
寫到這兒，忽然意識到，放下擔心，簡稱就是放心啊，喲吼吼~~~，那怎么做才能放心呢？
（1）
多看書學習，了解孩子生長發育規律
好多時候，我們擔心害怕，是因為不了解。
比如，早期人類特別害怕打雷、閃電，以為是什么妖魔鬼怪，其實就是因為不了解自然現象。
育兒也是如此，如果不了解孩子各個階段的成長規律，一旦出現狀況，就會擔心不已，比如，有家長總會問到，孩子為什么總愛咬手指？擔心是不是問題。這就是因為不了解兒童口唇欲的相關知識。
多看書學習，了解孩子各個階段的生長發育特點，才能不把特點當缺點，不擔心不害怕。
（2）
做好預案，教會孩子應對
擔心孩子在外受傷、不安全、被欺負？平時就要教孩子玩耍時怎樣回避不安全因素，怎樣保護自己，遇到大孩子欺負怎么辦，怎么和他們溝通，怎樣向家長、老師甚至警察求助。
家長要提前預見一些危險、問題和麻煩，訓練孩子應對，這樣才能確保孩子在遇到問題時，以不變應萬變，勇敢面對，而不是一味躲避、看護。
像我的那位朋友，孩子都上學了，她還要去當“消防員”，幫孩子滅火，既累也不奏效，孩子大了，還會非常反感，得不償失。
（3）
抓住孩子的特點，不盲目比較
每個人都是獨一無二的存在，都有自己的生命軌跡，就像世界上沒有兩片相同的樹葉一樣，世界上也沒有兩個一樣的人，我們來到人世間，都要沿著命定的歷程過自己的生活。
孩子也如此。
因此，父母千萬要看到自家孩子的特點，不要強求與“別人家孩子”看齊。
像我的那個同事，孩子不會同齡孩子都會的所謂“本領”，就擔心不已。其實，這真的只是她的“認為”罷了，并不是事實。
要知道，一個身體健康、智力正常的孩子，ta不可能不會翻身、不會坐，只是稍晚一些而已。而她的擔心不但于事無補，還會給孩子幼小的心靈留下陰影。
這種擔心大可不必！
（4）覺察自己，找出問題所在
每個人都有自己的人生，父母更如此。
父母如果偏離自己的人生軌道，放棄做好自己的責任，就會進入子女的人生軌道橫加干涉。
以想像出來的孩子被傷害、不幸、落后，打著“為孩子好”、“替ta著想”的名義（想到了張靚穎的媽媽~~），剝奪ta 為自己生命負責的權利，就混淆了與子女的生命界限，既活不好自己，又暗淡了孩子的人生。
因此，父母要覺察自己，活好自己，放下頭腦中無端的恐懼，變擔心為放心，只有放心，才能放手，只有放手，孩子才有機會過自己的人生，做最好的自己。
變擔心為放心，是送給孩子最好的精神禮物，這件禮物，是足以豐沛孩子人生的大禮！
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