那天晚上做了一個很漫長而又真實的夢，讓我不禁聯想到浮生如夢這個詞。浮生如夢，可我卻三生有幸遇見你。
我又一次想起來和MML的杰作，一句簡單卻意味深長的話語：我的夢想就是，夢見你在夢里夢見我夢見你。
仔細想想，我們大概1000多天沒見面了吧。可能余生都不會有機會在現實里見面了，如果可能大概就從此大江東去浪濤濤了，不淘金不淘沙只肆無忌憚地向前再向前。畢竟我太擰巴，太執著，太怯懦，也太絕情。你知道的，我還是小孩子，永遠都可能長不大的小孩子。
?你曾說我是個絕情狠心的姑娘，但一開始我人生的標簽里并沒有絕情狠心這詞的。你問你的女朋友我怎么刪了你呢，我心里在想什么呢。
那時的我有點可憐，跟我講“一心向佛”的你都愿意去敞開心扉接納愛情，我卻還不能好好的談個戀愛，總在認真和矯情里反復無常。守著所謂的過去固步自封，用利劍和荊棘逼退想要reform的人。
若講真，我早都想忘了你忘了那些年。
就記得我滿心歡喜地挑選紀念品和最后的失落，也記得在那個小飾品店里的不期而遇，你送我的兩個紅色的掛件，龍貓和那個有雀斑的小姑娘多配；也記得下雨那天你淋著雨回宿舍取傘最后那把傘出現在我的書桌；為了來找我忍著腿痛在樓道一跳一跳的你；還有明明是自己考了前幾名還要給我買好吃的獎勵我的你；說著只要我考好就不轉學的你；唱跑調的歌的你；我生病時不想去看醫生你拽著我讓我聽話，還跟醫生講我怎么怎么不舒服……。
我在想如果那時候你別理我永遠別理我，也別給我寫信讓我去找你，別心軟別擔心我成績別管我了，我會不會早都忘了你。我每次堅定不會再和你有交集的時候，你都會帶著笑容出現。是不是我不對你好你也不會對我好呢？可明明一開始你先對我好的。
我特喜歡看星星，只有仰望星空的時候才分外的滿足和充實。所以夢里也和你一起在星空下聊天，那情景一如往常，在過去的往常。我們躺在同一片草地，我拽著你的手拉你起來，你的臉上悄悄爬上紅暈。只是很久很久以后的后來我才知道，原來我們所能看到的很多星星本身的光芒，都是它在幾百年前發出的光，我看到的也是過去而已。其實實話，哪個人看得到未來呢？占卜師？還是算卦的？所謂的天機不可泄露還是讓我不可置否，畢竟我不確定那些所謂的未知。
夢里我看到了你欠我的那篇很長很長的日志……也許是在你桌子上看到太多，在你借給我的課外書上看到的太多，在我們一起讀過的書店里看到的太多……那篇日志里面的每一個字像蝴蝶也像樹葉，飛啊飛，到最后我只讀懂了對不起。
夢里我們依舊悄悄地從熱鬧的人群中溜了，你站在路燈下，給我說你是個連兩只老虎都不會唱的人，最后還是滿臉害羞的給我唱完了青花瓷。那天你笑得真燦爛，和你的夢想一樣在大廣場上發著光。你指著難以企及的那所大學跟我說你想去那里，我笑著說你那么優秀一定會實現的。那個時候我暗暗發誓也會努力去你要去的城市，哪怕遠遠的就關注著你和你站在同一片天空下。你像看小孩子一樣看著我，說也許。忘了從什么時候開始，你喜歡說maybe。連夢里都那么頻繁出現的詞語，也許，也許，你是個對未來多向往的人！而我卻總說生活是一場腐爛……
我曾經，把緊迫的爭分奪秒的學習生活過成了言情篇，最喜歡晚自習鈴聲響起的那一刻。像小混混一般在MML的鼓勵下，緊追你的步伐。你總拿我沒辦法，我們兩只手提一個水壺，在手電筒的照明下大義凜然的向前。
我忽略了我們一起時所有的不美好，也忽略了這些年時光的快。
又是畢業季，多美好。
我真怕畢業，也許畢業了什么都會變了。但如今大學都即將畢業了，我又能如何呢？人啊，總是渺小的可怕。
你說不論晴天雨天，星星都會在，但重要的是我要看著路，別老是摔跤了。你說要建個機器人團，你是團長。你說老大不會又感冒了吧，你總叫我老大。
你說他們老騙你，走路的時候老是叫我的名字，你還會回頭看。
你說不要喝酒了，不要變得連你都不認識我了。
你說要對自己有信心，要相信生活的美好。
你說情人節到了，他們哪里知道情人節也是光棍節。
你說外面風大，衣服拉鏈拉好。
你說班里六十幾個人你只看見了我一個。
你說元旦那天會和我一起。
你說以后要帶我去旅行看很多地方。
你說只要我還喜歡你你也會喜歡我。
你說他們問你怎么老不跟我表白，我這么乖的錯過了就不會再有了。你說他們哪里懂得。出了教室門往左走就可以看到我，推倒墻就能看見我。這輩子都不會遇見一個不和你吵架的了。
你說的，我記了幾個日記本。
我記得快高考前我悄悄從你們班宣傳墻上摳下你的照片和寫著你的夢想和座右銘的紙張。我記得我每次都會偷偷去你的座位坐會，然后和你的每任同桌都搞好關系以便知道你的近況。
我記得那次你喊我你班主任過來我逃跑時的窘態。我記得每次溜進你們班去看你的成績總會幸運地碰到你的班主任，那瞬間，忐忑的我和優秀的你的成績定格在了青春里。
我多希望和我一樣的人都能抓住身邊人的手，多希望躺在你胸口看星空的人是我，多希望和你漫天漫地肆無忌憚的流浪。
可我們都不是一個人，也不能自私的一廂情愿。
