一直以為，自己是情商很高的孩子，不曾想，原來自己沒有喜歡過任何女生。十幾年的流浪校園生涯，看過不少的美女，我的反應也不算太小吧，哇，美女！（此處應有靜音三秒）然后沒有然后了。還有一種女生，她又漂亮，又有才華，我就像個小粉絲一樣遠遠地敬仰，任何非分之想都是可惡的。哦，我不是gay，也真的沒想過要擁有青澀并且傳說級美好的早戀。我只是不太愿意輕易地付出感情，卻去承受一個不盡人意的結局。
時至今日，半個月的熱戀猶如半年似的，很充實？我用的是問號，沒錯。我不敢相信一段感情可以這么快，看起來像牛皮糖一樣甜蜜，可愛。
昨天晚上約出來打牌的，竟然有你的一個前男友和他現任女友。我以為你和你前男友決裂了，沒想到你還可以跟他玩耍的。我一直認為我的內心是不介意你有前男友的，我選擇相信我是開明的人。回宿舍后，我問你，你和前男友分手的原因，出于一種莫名好奇的心理還有應該彼此坦誠的意思。可能我這樣問很傻，不就是沒事找事嘛，蠢貨。我還是犯傻了，我還就要你正面回答。我也不知道你回答的時候心里會不會難受，或者異樣。
“我詢問他一個女性老鄉的名字，他偏偏就不告訴我，然后冷戰，結束。”
“草率。”
我的腦海被這兩個字占據，我開始質疑，你是否也是這般草率地喜歡我。如果是，我希望你別找錯了人，我怕被你勉強。我要只是一個勉強剛好可以做你男朋友的人，我便不期待細水長流的繼續，因為結局只能是分手，那我選擇趁早。做無用功干嘛呢，浪費感情。
接下來，你說你喜歡和我在一起，你每天都會想和我在一起，和我在一起很開心。你反問我，能不能別老想著分手？如果你不在外面跟別的女生玩曖昧，我是不會跟你提分手的！難道非要我把以前每次提分手都會哭，然后不睡覺跑出去喝酒的懦弱樣子都說給你聽，你才會覺得我專一癡情嗎？
我……不敢相信感情發展可以這么快。我們相識二十多天，即使你已經認識我一個學期，我也覺得那很短。短到我發慌，你真的是喜歡我嗎？或者，你喜歡的只是你男朋友，而不是我呢？我坦白，我喜歡我女朋友比喜歡你多了一點點。原諒我沒法形容我女朋友的性格品行，我只是覺得自己沒那么喜歡一個人，或者根本不知道喜歡一個人是什么感覺。我答應你的那個午夜，我就說過我不會敷衍別人。出于再不瘋狂我們就老了的心態，我要改變自己，試著接受你，疼愛你，但我明白現在沒有資格說這個。現在我的胡思亂想，總的來說，就是我怕你沒那么喜歡我，因為你說你跟他分手了二十多次，你最喜歡的就是他了。
是我不夠自信，不敢相信有人可以喜歡我，并且像我自己一樣認真。即使到了現在，我寫這幾個字的時候，我仍然沒有百分百地相信你是喜歡我而不是單單喜歡你男朋友。即使你說，喜歡，才會發展那么快的。不喜歡你，要你當男朋友，我作死啊？
我的意思是，也許，彼此的感情并不在彼此身上，更多的是在彼此臆想出來的熱戀對象那，而我們不過是兩個簡單粗暴的贗品，披著貌似“美好”的偽裝，消費老爸老媽的工資和自己的大好年華。
我以前認為，愛情里，最重要的是信任。建立信任，再永遠信任。可事實上哪有這樣輕易的！當不愿意相信一個事實的時候，有些人就愛輕易決定站在自己“敏銳”直覺的一邊。信任就好像一堵近在咫尺的墻，手一伸，仿佛就能觸碰到。然而每次一伸，差一點，再使勁兒，還差一點，每次都這樣，每次都倍有耐心。墻意味安全感，可以清楚地看見，卻又很怪異的，就是忽遠忽近摸不著。彼此間的信任不斷被世俗眼光捉弄，擺布，推倒，重建。但總有個結局，要么安全漂亮的鋼筋水泥墻還有瓷磚加壁畫，要么可憐兮兮的一堆廢墟還有爛泥加臭氣，叫做“隔閡”。
這幾天，有個想法一直在腦海里徘徊，我們都不過是青春荷爾蒙促成的一對，沒有理性地分析我們在一起的最終結局，那很可能只有傷害在遠處等待你。所以，你能再想想你到底喜歡你的男朋友還是喜歡我，好嗎？無論你喜歡誰，都沒有錯。
很快，你說你喜歡我，我就是你的男朋友。
在你的世界里，感情，就是沒那么需要理性的。
好的，我愿意選擇相信。
這不是牽強，生活從來不要我將就。
我也想喜歡你，在不久的將來。
也許你會說，你已經喜歡我了，只是你不知道罷了。
