有一天，我和笑語去附近的公園玩飛天火箭，我們不遠處有一個小男孩對笑語的火箭很感興趣，他奶奶鼓勵他過來和笑語一起玩，小男孩始終在離我們七八米的地方徘徊。

于是，我提醒笑語有個小朋友也想和他一起玩，讓他過去邀請男孩一起玩，笑語跟我說他害羞。兩個小朋友就這樣，你看看我，我看看你，最終直到小男孩離開，誰也沒邁出那一步。

昨天我們去上美育課，他的作品中的毛毛蟲頭掉了，他想問老師要一塊新的陶泥，當老師過來的時候，我跟他說你可以問老師了，他又不好意思的擠進我的懷里說“我害羞”。

這是笑語第三次參加這個課程，從他的作品我就能感覺到他完全沒有放開，還在試探這個環境。昨天回家的路上，我感覺我在默默的給笑語貼上“慢熱”的標簽。

今天非常警覺地要寫文章梳理一下，是因為這不是我第一次給孩子貼上這個標簽。

我記得在笑語上幼兒園前，我就曾經跟別人說過我兒子有點慢熱。這兩年，我看著笑語上幼兒園后更加敞開，生活中也沒有什么慢熱的跡象，就又自己把標簽撕下來了。最近因為笑語多說了幾次“我害羞”，我又給貼回去了。

這么反復無常所謂何事？

靜下來剖析，其實是對這件事很在意，為什么在意？因為我就是個慢熱的人，從小就是，在任何環境中，都要適應好一陣才能完全放開自己。甚至有時候還沒等別人了解我，環境已經散了，我卻依然在預熱過程中。

其實是有點可惜，失去了不少在新環境中吸收營養，結交朋友，享受氛圍的機會。

現在有點蛛絲馬跡我就給孩子也貼上慢熱的標簽，有時候還安慰自己，這是遺傳沒辦法。

這兩天我開始警覺起來，覺察到這些念頭，突然發現要阻止給孩子貼標簽的心理活動，有點像我們在冥想的過程。

冥想的時候我們通過把意識集中在呼吸上，來讓頭腦平靜，但依然會有很多念頭出現，如果有念頭冒出來，只是安靜地，不加評判地看著它，念頭就會慢慢消失。

如果套用到養育的過程中，我們可不可以把意識集中在愛上面，感受對孩子無條件的愛，當孩子的一些行為引發我們的情緒動蕩的時候，只是安靜地、不加評判地觀察它，觀察孩子的行為，觀察自己的情緒，直到這個動蕩消失，愛重新回來。

當我發現這個相似性的時候，再次感概育兒真的是一場修行。從知道到做到真到沒那么容易，所以我們才會不斷地尋找方法去知行合一。

1

“覺察”給貼標簽的動作按下暫停鍵

學齡前的孩子，他們的自我認知來自父母和周圍環境的反饋。

笑語小的時候怕高，有一次去兒童樂園玩一個繩索隧道，隧道在的半空中，他在隧道的入口猶豫了很久，最后說我害怕。

當時有比他小的小朋友毫不猶豫就爬過去了。我慶幸當時沒說你看人家比你小都敢爬，也沒有跟任何人說起過笑語不敢爬隧道，不敢滑高一點的滑梯，不敢走有保護網的獨木橋。我要說了“膽小”這個標簽就被貼上了。

看著他因為害怕而不能盡情玩耍，我有時候也著急，在就要脫口而出的時候，是覺察幫我按下了暫停鍵。我覺察到我正在把自己的期望強加到孩子身上，也覺察到我沒有接納那個怕高的笑語。

對于怕高這件事，我什么也沒做，他現在爬高上低游刃有余。

但對于社交這件事，不貼標簽是第一步，引導這步也不能少。

我看到你不好意思問杉杉老師要軟陶泥，是因為你才見過她三次，還不熟悉。你剛去幼兒園跟老師不熟悉的時候也會不好意思?，F在在幼兒園是不是已經不會害羞了？

描述你看到的，接納孩子感受到的，在熟悉的事件中讓他知道這沒什么大不了，是一個過程。除此之外，在生活中多創造社交的氛圍，在孩子覺得舒服安全的情況下，利用道具（一個多人能玩的玩具，一張小孩都喜歡的貼畫）教他“破冰”的技巧，慢慢積累社交自信。

2

不貼標簽的底層邏輯是全然的接納

要想真的不給孩子貼標簽，追根溯源是要接納孩子的全部。

在你的孩子跑得慢追不上別人的時候；在其他孩子都積極發言，你的孩子坐著不動的時候；在比他小的孩子都會玩滑板車，而你的孩子根本不敢嘗試的時候，你是不是開始了情緒波動，太正常。

接納孩子的全部，給予孩子無條件的愛，我在書里看了成百上千遍，到現在也不能拍著胸脯說我能做到。四十年了我連接納我的大腦門兒這事都還沒做到，接納本身就不是件容易的事。要不怎么說育兒就是修行。

練習接納孩子的全部，我在使用的方法是換位思考。當我不敢爬高空隧道的時候，我希望我的父母如何回應，當我害羞不敢邀請小朋友一起玩的時候，我希望被如何對待。一換位思考這接納的過程就會清晰很多。

如果我們能練習好了接納孩子的全部，當孩子的行為不符合我們期待的時候，也能平靜的接受，用愛去引導，貼標簽的念頭也自然不會出現。

幼年時期孩子對自己的認知大部分來自最親近的人，我們給予的肯定和支持越多，孩子的自尊和自信水平也會越高。而那些負面標簽一旦貼上了，孩子可能要用一生的時間去擺脫它們。