我站在十字路口不知去向，像一個孩子等待誰的原諒，幻想大街上有張床，什么都不想睡到天亮。
早上從外面回來，一個人走在冷風之中，一路上看到好多折價處理的圣誕禮物，包括圣誕蘋果，圣誕樹，圣誕帽等等。圣誕樹歪歪斜斜的倚在墻邊，圣誕老人的帽子也掉到了地上，耳機中恰巧放到我沒你想的那么堅強這首歌，想到了一個人度過的平安夜，一個人度過的圣誕節，不知怎么的，竟然一股心酸，眼睛不自覺的產生了淚水。在前兩天多么火熱的東西啊，在今天就成了折價都沒有多少人想要的處理品了。轟轟烈烈的節日過去后，這些圣誕禮物也褪去了自己的光環，要么被商家隨意處理，要么被雪藏在角落里，等待下一個圣誕節的到來。或許，有些人的人生也是如此吧。
出生在農村的我，一直過著一種顛沛流離的生活。從四年級開一直寄居在親戚家里，不過所謂的親戚也只是表面上的罷了，她是我爸爸的親姐姐，和我爸爸一個母親生的，這樣的親戚夠親了吧，可是她從沒把我當親戚對待過，就因為我家條件不好，她嫁的是一個城里的教師，看不起農村人。當時和我一起寄居在她家的還有一個和我差不多大的女孩子，但因為那個女孩家里條件比我好幾倍，所以她使勁了全力去巴結那個女孩，甚至讓我覺得比對她的親兒子還好。當時的我還小，不太懂這些，在她那么大一個家里，沒人管我，我很想家，但是卻找不到人訴說，常常晚上一個人躲在被子里哭。
終于熬到假期放假了，回去和父母說我不想住在她家了，她對我不好，但是，父母說我一個小孩子還不懂事，她怎么可能對你不好嘛。就這樣，我沒有了離開她家的機會，只有默默忍受這一切，漸漸的長大一點過后，我懂得了堅強，所以我不再流淚了。我一直在她家寄居到了初中畢業，因為高中我換了另外一個城市。那么小的年齡，本該是無憂無慮，開心玩耍的時候，可是因為我所處的環境，沒人和我聊天沒人和我玩，形成了我孤僻的性格，到現在我都不想去人太多的場合，喜歡一個人獨處。對大多數事情都一笑而過，不刻意強求什么。所以在熟悉我的人心中，我都很堅強，幾乎不會流淚，甚至有人說我沒有感情。我自己也以為，在這種環境下長大，經歷了那么多事的我很堅強，可是，今天早上看到這一幕加上最近的經歷過后，才發現原來我也沒那么堅強，我也是遍體鱗傷，有多少流言蜚語把我捆綁；我沒那么堅強，有時也想找地方躲藏，不讓人看見淚水紅了眼眶；我沒那么堅強，有時我也對自己說謊，多想不在乎那些惡言相向。
一直很喜歡兩個詞，alone和apologize，喜歡他們厚重的含義。孤獨，是一種主觀自覺與他人或社會隔離疏遠的感覺和體驗，而非客觀狀態。道歉，需要出于內心的愧疚，需要深深的誠意。
我就是自卑，害怕麻煩別人，喜歡獨來獨往，容易依賴一個人，特別害怕失去。
