從今年年初開始，我變得對(duì)任何事情都沒(méi)有興趣，我整天只想躺在床上，不愿起來(lái)。我對(duì)任何事物不在主動(dòng)。不想和任何人說(shuō)話，甚至想結(jié)束與所有人的關(guān)系。我想一個(gè)人獨(dú)處，不想在和任何人接觸。即使是我最愛的人。我覺(jué)得我的生命不再有任何意義。我不知道那些很開心的人有什么事可以讓他們那么快樂(lè)。為什么沒(méi)有人或者事可以讓我快樂(lè)。我害怕拒絕，每當(dāng)生活中有一點(diǎn)點(diǎn)不如意我便開始不知所措。我整天生活在失望、焦慮、恐慌中無(wú)法自拔。我每天都會(huì)產(chǎn)生各種奇怪的想法，比如我會(huì)活多久？我死了以后家人怎么辦？我不能死。但是我每天又被這種心情折磨的接近崩潰。我每天睜開眼睛的那一刻就感覺(jué)很悲哀和沮喪。每天都是。我在想我為什么要醒過(guò)來(lái)？如果哪天一覺(jué)不再醒來(lái)，那便是我最開心的事。我喜歡喝酒，整天喝酒。當(dāng)酒精麻醉全身的時(shí)候，我也就不再胡思亂想了。但是我又害怕酒精麻醉后的清醒。那種感覺(jué)沒(méi)有人可以感同身受。活，對(duì)自己是一種折磨；死，對(duì)家人是一種毀滅性的災(zāi)難。
我開始并不知道我自己到底怎么了，我以為只是自己的一時(shí)心情不好而已。可是一年了，這種情緒并沒(méi)有太大的好轉(zhuǎn)。我知道有抑郁癥這種疾病。而且我是家族遺傳。但我始終不愿意承認(rèn)我自己會(huì)患有精神疾病。后來(lái)我的情緒越來(lái)越難以控制，每天都會(huì)哭。不知道為什么莫名其妙的就哭了。心里就像壓了一塊大石頭一樣喘不過(guò)氣來(lái)。覺(jué)得人生無(wú)望，只想一死了之。
