前幾天，跟朋友聊天，她講了這樣一件事情。

她參加了客戶的一個聚會，聚會上很多人她都不認識，由于比較突然，也沒有認真打扮自己。

更糟糕的是，在聚會上，拿吃的東西時，不小心把一杯水打翻了，一整塊布都濕了。

后來，她看到那個客戶和好幾個人圍在一起，臉色很難看，好像很生氣的樣子。

正好，客戶抬頭看到她了，很禮貌性地微笑了一下之后，就轉過臉去，又恢復了怒氣沖沖的樣子。

她跟我說，“一定是我在聚會上糟糕的表現，惹客戶不高興了，我真的太笨手笨腳了，老是出岔子。”

后來她還跟我“抱怨”了一些別的事情，我發現，她的問題就在于，“她太敏感了”。

情緒敏感的人，總是能夠時刻覺察到他人的情緒，并且他們會很在意他人的情緒，會不自覺地認為他人的情緒一定和自己有關。

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但事實真的是這樣嗎？

《真正厲害的人，都能掌控自己的情緒》這本書就是針對高敏感人群的性格特點，通過具體的實戰策略，幫助高敏感人群學會接納自己的情緒，并有效地管理好情緒，從而建立和諧的內在世界和良好的人際關系，在生活中做出更明智的選擇。

作者卡魯恩·霍爾是美國著名的辯證行為治療師，美國休斯頓辯證行為療法的中心負責人，她所獨創的情緒管理方法已在歐美被大幅普及，并受到各種好評。

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一、高敏感情緒者所經歷的情緒之痛

日本作家太宰治說過這樣一句話，“膽小鬼連幸福都會懼怕，碰到棉花都會受傷，有時也會被幸福所傷”，可以說，這是他自己，同時也是高敏感人群的一個內心獨白。

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高敏感情緒者往往對他人的情緒高度敏感。

他們的疑心很重，經常懷疑和擔心他人對自己的看法，甚至連最親近的人也包括在內。

對于他人的某些言行舉止，他們也喜歡小題大錯、過度解讀。

比如跟伴侶因為一點小事吵了一架，就認為對方不適合自己、不愛自己了；沒有被朋友邀請參加一個聚會，就認為對方根本不重視自己，甚至產生想要跟他“劃清界限”的想法。

高敏感情緒者只要遇到被人拒絕、批評、嘲笑、疏遠等情況，他們都會神經高度緊張，一遍一遍回想自己“到底做錯了什么”；不自覺地給自己“灌輸負面思想”，認為自己是個異類和失敗者，總是不被人待見和喜歡；或者決絕地、認真地思考要和誰斷絕關系；又或者完全把自己封閉自己，回避所有人。

相較普通人，高敏感情緒者的情緒反應往往來的更快、更猛，持續的時間更長，也更加不計后果。

難以預料的情緒敏感，加上不可控的情緒反應，讓高敏感情緒者常常受到情緒的困擾和傷害，也很容易被他人誤解、貼上“過分敏感”的標簽。

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二、建立一個簡單有效的“情緒急救”系統

很多高敏感情緒者都曾為自己的情緒沖動而后悔，暗暗在心里發誓或承諾“以后再也不這樣了”，但最后還是反反復復這樣做。

究其原因，是因為他們在情緒到來的時候，完全是“由著自己的性子來”，而沒有建立一個基本的“情緒急救”系統。

那么，什么樣的“情緒急救”系統能夠幫助我們即時地管理好自己的情緒呢？

1、停止“情緒重播”

不主動滋長痛苦情緒，停止“情緒重播”，是情緒急救的第一要點。

當情緒來臨的時候，我們會有一個習慣，就是在腦海里不斷地回放讓我們產生這種情緒的事件。

我們所有的關注點、注意力都聚焦在這個事情上，同時我們還會不斷地尋找更多的證據，來證明我們的這種情緒感覺是對的。

如果這個時候，不主動轉移注意力，不給自己按下“暫停鍵”，那就是在主動滋長痛苦情緒。

轉移注意力的方法有很多，比如喝一杯水、看會電視、出去散會兒步、深呼吸、數123456、刷刷抖音、看看手機里保存的圖片等等，總之隨便做點什么讓自己感到放松、平靜或者開心的事情。

轉移注意力，一方面是在給自己贏得“緩沖時間”，讓自己能夠冷靜下來。因為如果理性不回歸，情緒將永遠占上風。

另一方面，轉移注意力的過程，也是在幫助我們創造一個新的情緒。

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2、辨認情緒，找到情緒的根源

通過成功的轉移注意力，情緒稍微平靜下來之后，就可以問問自己，為什么會出現這樣的情緒？產生這種情緒的根源是什么？

舉個例子，你正在安安靜靜地享受晚餐，坐在你旁邊的那一桌人正在熱火朝天地聊天，他們看上去很愉快，但聲音動靜有些過大，吵到了你，頓時你感到心情特別煩躁。

表面上看，你的情緒是由于鄰桌的“喧鬧”引起的，但仔細一想才發現，其實你點的晚餐正是前男友最愛吃的食物。

你想起了你們過去的甜蜜時光，然而這種時光已經一去不復返了，傷感的情緒油然而生。

此時隔壁桌歡樂的氣氛讓你顯得更加形單影只，所以掩蓋了你悲傷的情緒，表現出生氣和煩躁的情緒。

面對“睹物思人”的悲傷情緒，我們可以通過觀看有趣的視頻、向朋友傾訴的方式或其它方式，來轉移我們的注意力。

但如果我們把情緒的根源弄錯了，誤以為“自己的悲傷是一種憤怒”，那么我們就很容易像個刺猬一樣，對他人表現出“不友好”、甚至攻擊性的行為。

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3.審視產生情緒的想法

心理學家阿爾伯特·埃利斯提出過一個著名的ABC法則。

A：誘發性事件（特定情形和特定人）

B：你對誘發性事件的想法和信念

C：你的感受和行為

他認為，人們的情緒反應往往不是由A，而是由B來決定的。

美國心理學家費斯汀格也說：

生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

但很多時候，我們對事情的看法存在很多偏見和非理性的成分，導致我們的情緒反應過度。

就拿我朋友的例子來說，她認為她的客戶很生氣是因為她當天的行為不佳，比如穿著不夠得體、不小心打翻了水杯。

但實際上，她的客戶可能根本就沒在意這些，客戶心情不佳可能是因為生意、家庭或者其它事情而生氣。

只是客戶不好的情緒正好被我的朋友撞見了，導致她“胡思亂想”。

事實證明，也確實跟她一點關系都沒有，因為后來這個客戶還跟她們公司做了一筆小買賣。

所以，平時我們一定要多審視自己的想法，認識到自己的想法不一定就是現實，這能夠幫助我們以一個更溫和、更理性的方式來應對自己的情緒。

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三、情商高手必備的2個特質

“情緒急救”系統能夠幫助我們在短時間內處理好情緒，但想要成為一個管理情緒的高手，還需要在兩點上下功夫。

可以說，這兩點，是情商高手必備的2個特質。

1、放下評判

如果你仔細回想情緒是如何產生的，你會發生，評判在其中“功不可沒”。

情緒來臨的時候，我們非常容易相信那些伴隨情緒而來的想法。

比如，一個情緒敏感的員工在會議上被老板點名批評，想到他最近工作業績沒有達標，于是他得出了“老板想要開除我”的揣測。

這種“情緒化推理”就是一種評判，但這種評判往往不是真相，而是自己的一種消極“假想”。

作者告誡我們，“對別人的想法和行為背后的動機進行揣測，通常會讓你感覺痛苦。不管你猜測的有多準，你都一定要去詢問真相，而不是自己盲目假設。”

放下評判，是讓我們接納事物本來的模樣，而不是“被誤解”、“被臆斷”、“被曲解”后的模樣。

克里希那穆提早就說過：“不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。”

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2、正面樂觀的自我身份認同感

除了放下評判，建立積極正面的自我身份認同感，也能夠幫助我們不被情緒所困擾。

在《被嫌棄的松子的一生》這部電影里，松子的妹妹從小患病，導致松子的爸爸過度“偏心”，把所有的愛和精力都放在妹妹身上。

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爸爸也是愛松子的，但爸爸對松子嚴重的“情感忽視”導致松子的自尊極低，自我身份認同出現扭曲，所以后來，在她的每一段情感中，都表現出“對愛的病態需要”。

所謂自我身份認同，簡單來講，就是一個人對自己的看法。

“你怎么這么笨，什么都干不好”

“你怎么這么不會說話，以后在飯桌上少說話”

“說你幾句，你就這樣了，你這個人真敏感”

類似上述這些評價，都會對我們的自我身份認同產生影響，促使我們不斷對自己形成一種負面的“刻板印象“。

自我認識越是消極悲觀，我們的情緒就越容易泛濫。

唯有建立正面積極的自我身份認同感，才不容易受他人評判的影響。

不可置否，每個人都有情緒，但并不是每個人都能控制自己的情緒。管控好自己的情緒，也并不是失去自我，討他人歡心。

蔡康永在情商課里說過這樣一段話：“我們不是追求冷漠，而是追求冷靜；不是追求無情緒，而是追求恰如其分的情緒；不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在，令身邊的人也放松了，而討人喜歡。”

這或許就是真正厲害的人所擁有的高情商吧。

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