我連吃頓飯都吃不好，是不是我情商太低了呢？
剛結(jié)束一場“盛大”的家庭聚餐，我心里反倒松了一口氣。終于不用擔(dān)心耳邊的人突然喊我的名字，然后說些讓我猝不及防的話了。
我在很小的時候，就不是個愛說話的孩子，不巧，我的兄弟姐妹們卻都是那種活潑開朗的小孩。于是新見面的大人們，喜歡和我媽這樣夸我：“你看你家小孩，文文靜靜的，跟小閨女似的，多招人喜歡。”而見面多了以后，也會有新的說辭：“你家小孩啊，太內(nèi)向了，這樣不好。”
我還依稀記得當(dāng)時的心理狀態(tài)，盡管這已經(jīng)是童年的事了。
面對第一種說法，我心里是反感的。我甚至想去故意惹禍，好證明我是個調(diào)皮的熊孩子。而聽到第二種說法時，我想的卻是，那我偏要一直內(nèi)向下去。
當(dāng)時距離我的青春期還有好幾年，這種逆反心理不知從何而來。直到我度過情緒式逆反的青春期，重新體味這種感覺，才發(fā)現(xiàn)我只是不喜歡他們的定義。
這種定義是在并不了解的情況下、便將自己的主觀判斷當(dāng)做客觀事實用來評價別人，并且說出來。盡管那時的我是一個小孩子，但心里還是覺得不舒服，似乎你不能該這么輕易的定義我。至少要在你的話前面加上一句“我猜你應(yīng)該是一個......”。
那樣我可以在心里回復(fù)你一句：“你猜錯了。”
我并不認為當(dāng)時說這句話的“大人”有什么錯，事實上很少有人像我這么矯情地在意一句家常。于是我努力學(xué)習(xí)，最終讓自己在聽到此類話題時，都是笑著說：“對呀，我是該改改了。”
除此之外，在我步入大學(xué)后，酒桌上的遠房親戚最喜歡問我讀了什么大學(xué)。他們在聽到“師范”兩個字的時候也會迅速做出判斷，然后自顧自地問著或說著，“以后是當(dāng)個教師嗎？鐵飯碗啊，真好。”
這個判斷也沒有問題，事實上，在我們學(xué)校確實有絕大部分的學(xué)生選擇從事教師工作。而且我也并不盲目地討厭鐵飯碗這個說法，因為安定的生活本身就可以是人生追求的理想。再者，教師的工作本就充滿了可能性。究竟是不是一路望到頭的人生，往往在于人，而不在于行業(yè)。
但最開始的我依舊想去反駁。就像我兒時并不是覺得“內(nèi)向”這個性格不好，如今我也不覺得教師這個職業(yè)不好。我想解釋，我究竟想要做什么，甚至有幾次，我真的開口了。
現(xiàn)在想想，有些幼稚。我竟然因為他人的一個內(nèi)心判斷而花了很長時間訴說我的夢想。而對他們而言，那句判斷其實只是句家常，他們只想確定一件事：“你未來的生活是可以過得很好的。”
于是我再次學(xué)習(xí)改變，當(dāng)長輩拋出這樣的問題時，我就說：“還在考慮，可能會吧。”奇怪，這么簡單的話，我以前怎么不會呢？
但我的改變學(xué)習(xí)似乎有些落后，當(dāng)大家庭聚餐這種場面出現(xiàn)的時候，仿佛是我這樣的學(xué)習(xí)被考核的時候，于是我很害怕，像害怕考試一樣。
事實證明，我的害怕是合理的。
不知從什么時候開始，我從被反復(fù)關(guān)照的小孩子變成了該學(xué)習(xí)社會經(jīng)驗的大小伙子了。長輩們開始傳輸社會經(jīng)驗，但我一向知道，“意見”這種東西聽了總要比沒聽好，因為聽了你還可以有自己的判斷，對自己的成長總歸是沒有壞處的。
但長輩們，或者說我的長輩們，畢竟我也不曾認真接觸別人的長輩。他們的經(jīng)驗往往是情緒占據(jù)主導(dǎo)地位，實用性似乎變?nèi)酢ｎ愃朴凇澳銘?yīng)該好好學(xué)習(xí)、孝敬父母”。等到他們覺得這類經(jīng)驗?zāi)阌涀〉臅r候，就換成“你應(yīng)該早點結(jié)婚”。
當(dāng)然，這已經(jīng)成為網(wǎng)絡(luò)上日益吐槽的話題了，甚至有些吐槽已經(jīng)過于以偏概全，否認了那些真正有實用的人生體驗想要分享的長輩。
很幸運，我并沒有那些品行出現(xiàn)的問題的親戚。家庭聚餐的長輩們，每一個都是親切善良的人，甚至可以專門寫篇親戚文闡述一下他們對我的愛。而那些在我兒時抱過我之后就天南地北的遠房親戚們，同樣抱著祝福彼此、聯(lián)絡(luò)感情的心態(tài)。他們的那句“早點結(jié)婚”中沒有綁架的意思，只是在價值觀里認為這是你最好的成長方式。
那么，為什么我依舊不能好好吃頓飯呢？
似乎是因為我們對于酒桌文化的認知差異。
曾經(jīng)看到很多篇關(guān)于中國酒桌文化的探討文章，其中不乏談?wù)撈涑舐挠^點。我沒有深入的研究，只是知道在我理性地分析出他們是很愛我的之前，我充滿情緒上的尷尬。
剛剛談到，我已經(jīng)成為了大小伙子。他們向我傳授的社會經(jīng)驗中，便有他們制定的酒桌文化。
于是我往往是拒絕喝酒的，不是因為我不能喝酒，而是因為我認為喝酒意味著諸多的文化規(guī)矩。我的敬酒順序、敬酒方式、飲酒程度，給長輩們斟酒時要懂得分寸，你說的話彰顯你的社交水平。
單純地看上去，這確實是博大精深的酒文化。事實上，在我閱讀了相關(guān)書籍后，我發(fā)現(xiàn)飲酒文化和我在酒桌上聽長輩教育的完全不同。他們似乎是要一個氣氛：看著一個小孩子，在應(yīng)酬經(jīng)驗豐富的長輩指點下，學(xué)會這一過程，便是教會了他社交。大家鼓掌，夸你懂事。
實話講，在我參加的餐桌里，那所謂彰顯社交水平的話其實是不用過大腦就能講出來的話。于是大家夸贊他們會說話時，我往往在懷疑人生。
但是不喝酒并沒有解決我的問題，我還是逃不過長輩說一句：“這么大了，該學(xué)喝酒了，不然以后怎么辦。”我說著“我以后其實不用喝酒”顯得軟弱無力，盡管我單純地發(fā)現(xiàn)，兒時的我喜歡糖水，如今竟然還沒愛上酒精。
我不會喝酒，是不是很難生活了呢？我不知道。
某次拒絕喝酒后，一個長輩讓我用水代來敬酒。我想尷尬地站起來，像練習(xí)的時候一樣，講幾句場面話然后一飲而盡。但我的身體卻警告我不要動，于是僵持幾秒，我說：“我有些事，要先回家了。”
這場面，尷尬而永久地留在了我和那位長輩的臉上。
我知道這樣的行為過于偏激，但離開的路上，我好像是蹦蹦跳跳的。
懂得這樣的應(yīng)酬終歸是讓爸媽開心的，于是我在高中的時候也進行過積極的嘗試。我試圖在酒桌上發(fā)表精彩的演講，并且主動敬酒，主動照顧別人。果然，我得到了表揚。與此同時，我特別討厭自己。
起碼在吃飯時，我是討厭別人照顧我的。你放著讓我吃就好了，拜托不要給我夾菜。所以照顧別人時，我總覺得他心里可能也在這么想。
如今，我經(jīng)歷了無數(shù)次考驗，卻依舊沒有學(xué)會如何“應(yīng)酬”。但我和身邊好友依舊相處融洽，在工作上也和同伴相處舒服，甚至在其他聚餐中很好地調(diào)節(jié)了氣氛。我把不解講給朋友聽，有個朋友說：“本來你的社交和他們就不同，我說的是你所說的大人哦，有些大人不是那樣的。但是他們是那樣的，不能更改的，你配合一下就好了。”
說得也是，配合一下就好了啊。但我似乎總是配合不好，因為在他們看來所有的主動配合，在我看來都是尷尬至極而不適時宜的，于是我放棄了那樣的配合，卻沒想到那就是他們眼中最“懂事”的主動配合。所以我還是成為了“不懂配合”的人。
我后來發(fā)現(xiàn)，這樣的問題不止在我的身上。我的父親就是位“不會說話”的人，與餐桌上滔滔不絕而且強大地沒有浪費吃飯時間的長輩相比，他確實像個小孩子。所以我有時候懷疑，這是不是遺傳呢？
但我的父親似乎已經(jīng)不認同這種反感了，他在盡力地配合。酒桌上，他們的敬酒方式就是說著俏皮話，好讓對方多喝一些。誰要是說的好，話滿酒空，誰就是懂“外場”，有腦子。
就類似于，小的時候我在老實排隊，但是哥哥姐姐找到竅門可以插隊時，大人們和我說：“你看你哥哥姐姐多機靈，你怎么這么老實呢？”
如今，我依舊覺得自己沒錯。
同樣的，我從來不覺得父親的酒桌意識有什么錯誤，究竟是誰規(guī)定了在酒桌上應(yīng)該怎么說話才是對的？難到對的方式不應(yīng)該是你的談吐讓對方感到舒服嗎？相反，我認為拼命地勸酒并不能讓人感到舒適，你起身干了一杯，我也不覺得這就是給足了我面子。
或許是我的世界觀和他們不同吧。
但看到回家后，媽媽指責(zé)父親不懂得場面話，喝酒不行也不會耍聰明時，我就知道，對他們而言，這同樣不舒服。
與判斷內(nèi)向或是判斷我的職業(yè)相同，我并不反對他們眼中的酒桌文化。而是不喜歡：我們之間有不同的規(guī)則，我尊重你的規(guī)則，但你卻否認我的規(guī)則。
奇葩說里，傅首爾講，有些親戚似乎是你想逃離的階層，但你不要忘記這本是真心愛你的人。
我是認同的，即使我們看似見過一些所謂更文明的生活方式，也不該想著逃離那些真心愛你的人。況且這種比較究竟客觀標準在哪，我還沒到達足夠自信說出答案的時候。盡管我認為能讓多元共存、讓彼此舒適的社交相處才是正確的。
所以我在文里反復(fù)提到，我從沒認為他們有什么錯誤。
但我只是為父親感到不平。或者說，當(dāng)其他小孩子懂得怎么應(yīng)付長輩時，你可以夸贊他，但是不該來指責(zé)我。別人話滿酒少時，也不要指責(zé)我的父親。因為我的不會從來不是因為學(xué)不會，而是因為我不愿意，而這種不愿意是因為我堅持著我心中構(gòu)想的那個更舒服的飯局。俗話講“感情深，一口悶”，這一口，理應(yīng)悶得盡興，喝得開心。
就像在和好朋友的飯局里，你不吃海鮮，沒人覺得你是嫌麻煩，甚至說你傻，竟然不吃這么貴的食物。大家都知道，你是真的不愛吃。
所以我要逃離的不是親人，而是逃離親人把對我的好壞評價付諸酒桌時的聚餐盛況。
在這次考驗后，我最想學(xué)習(xí)的不再是如何配合。而是我能清楚地認識到格格不入的意義于我究竟在哪，是這樣敲完一篇文章闡述情緒后，可以笑看無數(shù)的反對與支持。
