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今天中午吃飯的時候，旁邊坐著六個女生，嘰嘰喳喳的討論著父母兒女之間的話題。
見一個女生調侃道“誰要是做了我姑姑的兒媳婦，誰就是倒霉了”
隨后她講了姑姑家婆媳之間的事。
姑姑的兒子結婚幾年，媳婦懷了三次孕，第一胎生了一個女孩，姑姑一心盼望著男孩；第二胎未生之前知道還是個女孩，就直接打胎；到了第三胎還是個女的。
姑姑很生氣，把家里所有的資金都掌握在自己的手里，包括已結婚兒子的工資，還經常翻兒子、媳婦的錢包。
有一次媳婦和老公抱怨，他兒子直接說她愿意翻就讓她翻吧。
這個女生講完了姑姑家的事情，一旁的舍友看不下去，紛紛譴責她姑做的不對，有女生問“是不是她們家重大的事情都是父母花的錢?”
“是的，特別是這幾年家里房子裝修、生小寶寶，事情聚在一起花錢挺多的，而且房子是一次性付清，所以大都是父母花的錢”
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聽女生說這個故事，想起一個已婚女同學的故事，暫且稱之為同學L吧。
同學L未婚先孕，那個時候和現在的老公也正在甜蜜期，心里認定非他不可，兩個還好順利接了婚，承蒙男方家父母照應，在一個三線城市的市中心全額買了一套房子。
過了不久，婆婆卻主張把房子買了，原因是自己家的親戚都在一線城市，賣了這個房子去大城市買一套，大家聚在一起比較熱鬧。房子最終賣了，可是大城市的買房卻遲遲未果，一家五口擠在租來的房子里。
生活矛盾漸漸顯露出來，同學L這才意識到在新婚甜蜜之后現實生活的五味雜瓶，婆婆家里的大事小事都不會去征求她的意見。
有一次婆婆將她媽媽租的房子沒有經過她的允許給了親戚住，等她突然有一天想到去房子里打掃的時候發現大白天的，在親戚出去的情況下，房子里空調、電扇、水電都沒有關。
關鍵是她不知道怎么會有人住，她回去向老公嘮叨了幾句，傳到婆婆的耳中，被罵不識禮數，做人小氣。
她感到很委屈，明明是婆婆不經過她的允許從她兒子那拿了鑰匙自作主張給親戚住，既然住了，又那么浪費，這個是她爸媽租的房子，也不是她的，婆婆就更無權擅自使用了。
類似的矛盾接連不斷，她說自己真的很想離婚，但是帶著寶寶她又養不活。
她和老公工資加起來不過六千，在大城市一切生活開銷都是由婆婆公公承包，就連之前賣房的錢都被婆婆牢牢的抓在手里。
她說為了孩子，她得忍。
她忍的很大程度上不是委屈，而是沒錢的恐懼感。
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我聽著旁邊吃飯的一群女生聊著兒女與父母之間的這點事，特別是兒女成家之后的境況。
聽到一個帶著眼鏡，有點雙下巴的女生說“我覺得父母的錢就是我的錢，你說他們以后不替兒女買房，錢存著做什么?”，對面一個女生回答說“這個想法不好，你是你，父母是父母”。
帶眼鏡的女生有些弱弱的說:“我也就是說說，除了生活費其他的也沒有多要什么”
在旁邊吃飯的另一個女生突然說“以后他們老了會回來找我們的”。
聽了這話，心里沒來由的升出一些悲涼。
突然開始同情、可憐那個生我們養我們的父母。
如果說父母與子女是一場交易，一場先給予而后索取的過程，那么無疑大部分的父母都是人生的敗家，兒女成為了這邊交易中的贏家。
如果將父母的付出與兒女的饋贈放在天平稱上，那個重重傾斜的一方無疑是父母。
小時候，父母是我們眼中的英雄，好像無所不能，會做風箏，會做沙包，會變成五顏六色的糖果，會扮大馬給我們騎，他們的形象高大無比。
后來，慢慢的我們發現有一天父母不再偉岸，站在一起我們都會比他們高出個半頭。
年歲漸長，他們的背脊越來越佝僂，我們卻越來越挺拔。我們意識到父母不再是童年那個無所不能的魔法師，我們也不再是那個只滿足于糖果氣球的小毛孩。
大部分時候，一邊在父母的呵護下成長，一邊嫌棄父母各種各樣強加的約束，似乎他們就是課本里令人討厭的說教者。
我們既想擁有足夠的自由，又想父母給予足夠的金錢支柱；一邊不甘心被“說教”，一邊又無可奈何。
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今年暑假的時候，老媽不聽親戚的勸告，仍然支持我讀書，一天中午吃飯的時候她工作中途回來對我說“今天早些請假回來，周末銀行不開門，提前把學費取給你”。
我和老媽到銀行，當她把厚厚的一疊鈔票放進我的手里，囑咐我去到旁邊的存款機把錢存到學校卡里，那一刻，我才明白懂我的只有老媽。
她明白我內心的不安，只是母女間說太多矯情的話有些別扭，她只能用這樣一種笨拙的方式告訴我“老媽不會聽她們的，你該上學還是去上”。
從銀行回來，坐在老媽的電動車后面。那一刻我好想從背后緊緊抱住老媽的背影，告訴她“謝謝你”，可是終究說不出口。
我從來沒有問過父母兒女對于他們而言究竟意味這什么，是為了老年給我自己一個報障，一份保險，還是簡簡單單只是為了愛。
老媽常和說家里要攢錢給弟弟以后買房子，爸媽把能夠存起來的錢都存進折子里。對于他們而言，那存折上日漸上漲的數字是對他們最大的安慰。
就像女生說的，父母老了會回過頭想要依靠我們，可是那又怎么樣，這些都是他們應該得到的，這個天底下誰能關心你如此？
其實很多時候會發現，隨著年輕人年紀的增長，總會多多少少和父母之間存在矛盾，很多時候我們想的不是用愛去化解，而是用沉默，用冷暴力等著父母反過頭來去哄求我們。
我們不會嘗試說，一步步地像小時候父母帶我們一樣諒解、引導他們，只會一不高興，一不如意就離家，就埋怨父母老年的癡呆，你也許不知道他們多么希望和你促膝長談。
如果說人性都是自私的，現在的我希望老年后的父母可以自私一點，多享受生活，多享受中年時舍不得享受的福氣，多出去旅游，吃自己愛吃的，買自己愛買的，然后很自豪的告訴別人“不怕，這些都有我兒女為我做呢”
如果想父母不干涉自己什么，那就別冀望從父母那白白得到什么。
