文/擇城
我坐在時速153km/h的列車上，窗外是蓊蓊郁郁的大樹和排列規(guī)矩的漆黑電線桿，太陽一直在遠(yuǎn)方靜靜追趕，偶爾能看見遠(yuǎn)處坐落在田地里的的紅磚房子以及運營失敗的破落機械工廠，孤單而輝煌，他們緊貼落寞，但也擁抱來自四面八方的溫暖陽光。
在我年紀(jì)尚淺，涉世未深的時候受韓寒郭敬明、三毛安妮寶貝影響，立志要在文字上有所作為。所以喜歡逛書店，喜歡寫字，喜歡看知音和新概念作文，喜歡翻譯文言文，喜歡蘇軾和陸游，也享受作文課上站在桌前一字一句的把自己的作文念給同學(xué)們聽的那種自豪感，更曾如愿以償被認(rèn)可和拿到獎項，所以一直心滿意足的當(dāng)一個小小的文藝姑娘。嗯，難以理解的虛榮心，我那個時候就有了。現(xiàn)在，我再看我筆下的每一個字，都覺得它們散發(fā)著同一種氣息：矯情。
當(dāng)然我現(xiàn)在依舊是初入江湖，也未閱盡世間繁華，我也仍舊喜歡韓寒郭敬明、三毛安妮寶貝。但我很久很久沒有拿起筆再寫這些方方正正一筆一畫的文字，因為我逐漸習(xí)慣了用接受來解決一切問題，盔甲也愈發(fā)堅硬，所有想說的話都噎在喉嚨，再被艱難的咽下。忘記曾經(jīng)在哪一本書上看見一句話，叫做“生活在別處”，一度莫名崇拜，覺得自己找到了人生的真諦，其實不過是叛逆時期的一種不負(fù)責(zé)任的心態(tài)，意圖脫離管教，做一名不問世事的桃花源人，及時行樂，現(xiàn)在想來，太可笑。畢竟理想與現(xiàn)實的差距很大。
這些年，我越發(fā)尖酸刻薄，處世冷漠，再也寫不出那些感動自己的心靈雞湯，因為我知道我到了需要對自己負(fù)責(zé)也對父母負(fù)責(zé)的年紀(jì)。最近我一直糾結(jié)于畢業(yè)的擇業(yè)意向問題上，是安分接受領(lǐng)導(dǎo)安排進校當(dāng)一名福利高待遇好的人民教師，還是南下背井離鄉(xiāng)從頭開始放手一搏；我思考了20余天，終于在昨天夜里做出最終決定：南下。
幼時聰明，愛學(xué)，聽話，成績優(yōu)異，所以被寄予厚望，家里長輩們一致認(rèn)為我會是老宋家第一個正兒八經(jīng)的大學(xué)生，現(xiàn)在也的確是，但是他們大概沒有想到我卻選擇了這樣一個“離經(jīng)叛道”的專業(yè)。穿校服的時代里一直生活在親戚家那個本科畢業(yè)，精通英日兩語的姐姐的光環(huán)下，后來終于我也收到了本科大學(xué)錄取通知書，姐姐卻又進步成碩士研究生，北京外企任職，月薪過萬，擁有北京百平方米房子的人。客觀地講，我并不羨慕她，更談不上嫉妒，我一直堅持事不關(guān)己高高掛起的態(tài)度，不拿別人的生活來綁架自己。但我在這被耳提面命的十幾年里逐漸摸索出一個道理，那就是面子得自己掙。所以，拿穩(wěn)定薪資，朝八晚五的平淡生活滿足不了我的虛榮心，也給不了我足夠的面子。
在我心里，虛榮心和愛面子是共存的。
年紀(jì)越大越開始在瑣碎小事里認(rèn)清自己，懶散、奢靡、愛計較、窮講究、優(yōu)柔寡斷等等太多我憎恨的另一面自己。我也嘗試勤勞、節(jié)儉、平常心、當(dāng)機立斷，顯然我做不到，但后來我開始變換角度來審視自己，奢靡可以讓我努力工作以養(yǎng)得起自己，愛計較是因為我有自己的處事原則和底線，窮講究是因為我認(rèn)為女孩要活得精致細(xì)膩，優(yōu)柔寡斷從另一面看足夠深思熟慮，所有的一切換一個角度，都變的合理。所以我想說的是，我一路跌跌撞撞成長至此，我所得到的一切，絕大部分不是因為我是個上進進取的人，而是因為我日益增長的虛榮心以及越來越在乎的面子。
我偶爾也會在夜里難眠的日子里，一邊在黑暗里聽鐘表機械無情的滴答聲一邊回憶走來的這長長的路。那些日子，我偶爾面對挫敗，經(jīng)歷風(fēng)雨，在看似平淡的生活中，背負(fù)無聲的壓力在無奈的邊緣游走，生命變成一場背負(fù)洶涌欲望和罪惡感的漫無盡期的放逐。該換一種方式還是維持在當(dāng)下，哪一種會讓我快樂，哪一種又能讓我在許多年后回首現(xiàn)在沒有不甘也沒有遺憾。但一個人總要走陌生的路，看陌生的風(fēng)景，聽陌生的歌，對流失的時間和往事習(xí)慣，不管在哪里，碰到誰，以什么樣的方式結(jié)束。所以別問原因，即使目的不純，但只要還在路上，生活總會在某個不經(jīng)意的瞬間，頃刻綻放，馥郁芬芳。
