? 在我的記憶里，我的叔叔是在我小的時候對我很好。可能是因為那時候他還沒有孩子，后來我有了堂弟，我們的關系就不太好，甚至很僵。
? ? 我也不知道從什么時候開始叔叔很瞧不起我，以及我的父母。
? ? 我記得我的爸爸很好酒，后來他突然就不喝酒了，當時知道的時候還開心了很久。很久之后，媽媽告訴我那是因為叔叔跟爸爸吵架了，叔叔甚至說到沒有他，爸爸連酒都喝不到。為此，爸爸戒酒了。然而這中間的心酸卻不得而知。
? ? 而我的媽媽更是在這樣的家庭里，為了我，為了我爸爸，更為了這個家受盡委屈。每當叔叔對媽媽出言不遜的時候，媽媽總忍氣吞聲。很多時候我都撕心裂肺的問她，既然在一起生活的這么痛苦為什么不分開。而每次回答我的只有媽媽無奈的嘆息。我也知道在一起做生意是爺爺的想法，他希望我們可以一家人和和睦睦。可就是為了他這樣的想法，甚至是有些自私的想法，我卻承受著與我的年齡不相符的痛苦。
? ? 我是個早熟的孩子，在我的記憶里最先學會的就是妥協，向我的兩個堂弟妥協。盡管我并不愿意，可從來也沒人問我愿不愿意。生活在這樣的環境里，我比別的孩子更會看眼色做事。媽媽常告訴我能不說話就不說話，別去招惹兩個堂弟。于是在家里我活成了聾子，活成了啞巴。
? ? 我從不敢主動和叔叔講話，因為他的話語中總是充滿了嘲諷。這些話聽多了，我就學會了用，嗯，哦，對這些字眼去敷衍。但很多時候，我是裝糊涂。
? ? 我最恨叔叔的時候是高一那年夏天，堂弟本就不尊重我，我也無所謂。可能就是我無所謂的態度惹怒了他，我們吵了一架，甚至他動手打了我。我們動靜太大，于是叔叔被吵上來了。我永遠不會忘記他上來的時候，堂弟正在打我，而他，我的親叔叔，他兇了我，讓我住手。也是那一天，在我心里就這樣否認了他，在我心里，他再也不會是我的家人。
? ? 那件事之后，我再也沒有叫過他一聲叔叔，也沒有和他講過一句話。那時候，我就想著，高考后我要把學校填遠一點。很早之前我就厭倦這個家了，也許更早之前我心里早就沒有家了。
? ? 后來啊，如我所愿，我去了桂林。一個離家幾千公里的地方。其實桂林一點也不好，我會想念父母。異省他鄉，連張相似的臉都沒有，可即便如此我也心甘情愿。那樣一個壓抑的家，我寧可我從來沒有家，我寧可我從來沒有家人。
? ? 然而最近我卻在思考家人的意義，或許是教會我們成長吧。中秋放假時，沒有車票回不去，但更多的是不想回去。不久前叔叔打來電話問我在桂林好不好？我竟一時不知如何回答，我與他從不曾這般親昵，他也從不曾這樣問過我。這種感覺恍如隔世，我愣了許久才回答了一句，還好。我想我這句還好中一定包含了許多情緒，不然為何我說完這句后他沉默了很久。或許他是在為從前做的那些事，說的那些話后悔。但是，我卻不會原諒他。
? ? 我想，親人的意義也可能是后悔和無法原諒。我改變不了的是我們之間的叔侄關系，卻可以左右自己的心。那些傷害不是一句關心就能彌補的。我可以像對爸爸一樣對他說一句，少喝點酒，但這其中必定少了許多親昵。往后的日子，如果能像現在這般。我想，也好。
