一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經(jīng)典的話：報告儀表，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
上高中時，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學(xué)：“教什么的啊？”
我：“化學(xué)……”
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”
上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”
我們大學(xué)的校長以前教我們書法，在講起他的經(jīng)歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿。”結(jié)果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
