傻傻：

? ? ? ? ?展信快樂！

? ? ? ? ?曾經答應在你的生日為你寫上一些東西，我以為那應該是一個陽光明媚的下午，我的手邊應該擺著水果和熱茶。我的心情愉悅，每敲一次鍵盤，心中就響起一陣笑聲。然而事實卻是，我在飄雪的冬夜，一邊忍受著生理期的煎熬，一邊抱著一杯紅糖水，想你。

? ? ? ? ?在寫下這些內容的時候，我有認真回想我們第一次見面的場景，除了你帶著口音的問候以外，真的想不起來其他。平平淡淡的開場和我們后來瘋起來不顧形象的樣子還真是一點都不搭。如果再來一次，我一定故意摔一跤，或者借著初次見面的由頭，做些出格的事情，讓你從一開始就覺得我很特別。

? ? ? ? ?在我最知道你的時候，恰恰是我們分開的這一段日子。

? ? ? ? ?我一直以為，兩個人之所以會相互吸引，在你所說的“合拍”之上，還有一種情感的共通叫做“感同身受”。因為這種“感同身受”，我不止可以和你談星星和月亮，也可以和你交流我變幻不定的“人生哲學”了。

? ? ? ? ?在這之前，我的身上一直保留著一個小時候的壞習慣——急于否定未來。這個壞毛病最突出的表現在于，年紀小時遇到一個合適的人，我就會對自己說：“這么好的人，以后怕是不會再遇到了吧。”于是對于人際交往也慢慢開始倦怠，在自己的小圈子里不斷把根扎得更深，對于穩定的關系也更為依賴。隨后你就突然開始在我的生活里發光發亮了，我開始在心里默默的、大刀闊斧的進行著自我革命，而后才有你所說的——我的眼睛對所好奇事物展現出的光彩。

? ? ? ? ?你知道的，最近我因為出國的事情平白的添了許多煩惱，這大概是因為我本來就是一個這樣的人——一邊和所有人講著我大大咧咧的故事，一邊自己鉆牛角尖。回家復習的這一段時間讓我不由自主的想了很多有關家庭環境的問題。彎彎繞繞的重點還是落在了性格養成上。前些天在網站上看了一篇文章，講的也是這方面。內容不多，主題是：兒童時期的自卑性格養成。從某些角度來說，我不得不承認自己的自卑。比如，無比珍惜他人對我的小恩惠和小照顧。再比如，對于一段穩定關系的懷疑。我曾無數次的覺得自己不該如此幸運，而命運對于他人的平淡，在我這里也往往變成了慷慨的饋贈，讓我惶恐，覺得怎樣珍惜都是浪費。于是我大聲的笑著、揮霍著，像我以為的他人一樣。如果我沒有記錯，卡爾維諾在《看不見的城市》里這樣寫過：“我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自于我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑......我以為人生的意義在于四處游蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到駐足的地方。”看到這里，我以為我性格中所有的敏感和脆弱似乎都找到了源頭。而后我又看到了馬良的《坦白書》：“這世界沒有一件事情是虛空而生的，站在光里，背后就會有陰影，這深夜里一片寂靜，是因為你還沒有聽見聲音。”句號落在這里，我都不敢吐出一句“豁然開朗”，我甚至覺得這兩種表達徹底把我弄亂了。或許這樣的脾性要伴隨我更久的時間了，我只能學會和這種“自卑”相處，然后揚起臉，發出極具代表性的笑聲。

? ? ? ? ? ?從某些角度來說，我覺得我對于現階段的生活是明白的。這種“明白”也磨平了我個性中的一些棱角，我不再執著于爭執和永恒，反而迷信于變化中的平衡。比如，接受一個新的朋友進入我的生活，絮絮叨叨的和她講我的過去、現在和將來，而她也剛好愿意傾聽。這種難得不被冠上“矯情”的溝通，讓我同時感受到了時光的殘酷和溫柔。它一方面大刀闊斧的把兒時簡單的秘密分享推下神壇，另一方面又忍不住在不起眼的地方給這個程序留下Bug，我所有的經歷和計劃仿佛都是為這個破綻準備的，我一邊向旁人解釋著我自己，一邊在這個Bug里自我修復。相信很多人都是這樣，在不斷的自我闡釋里更好的認識自己，然后才有了我們所說的成熟或者無畏。

? ? ? ? ? ?你是知道的，在對于孤獨的追逐上，我一直是有些偏執的。我一直很喜歡《心是孤獨的獵手》這本書，學期論文拿它做素材的次數最多，敘事手法和內容分析也做了很多次，不敢說最能揣摩出作者的用意，對孤獨的理解倒是加深了很多。我認為一個完整的人至少在其自身的某一個方面是孤獨的，這可以是他的相貌、身材，也可以是他對于自我的認知、對世界的態度。只有當這種“孤獨”被它的擁有者——我們——全然掌握的時候，我們才能明白自己缺失的是什么。我所有的猶疑可能恰恰就是因為我還不能完全掌握這種情緒，卻已經急急忙忙的去尋找自己缺失的部分了。

? ? ? ? ? ?寫到這里，我忽然想起來不久前的某個傍晚，我坐著公交車往家走。晚高峰很快把我堵在路上，車子搖搖晃晃，很快我就有點暈車了，只能望著窗外，盡量緩解自己的癥狀。車窗外的燈光是成片成片亮起來的，好像只是一眨眼，夜色落下來了，滿眼都是暖黃色的斑駁。與此同時，我的大腦卻在飛快的轉著，不知道哪里算是開始，就著停滯不前的車河想了很多。別人的生活，自己的生活，我不斷對比著，否定著。可能從某些角度來說，我永遠避不開別人的目光，我怕我一點點的不好被流言放大，可是轉瞬想到也并沒有那么多人在關注著我的生活，放下的心里又夾雜著一些悲哀。

? ? ? ? ? ?說來你可能不信，在很多時候，我曾無比羨慕你的瀟灑和隨意。寫下這句話的時候，我在想，看到它的你，一定會在心里想：“說了那么多廢話，終于要夸我了。”是的，我要開始夸你了，可是我不能表露的太過直白，我怕你會驕傲。所以我避過了你的很多優點，單單說你這樣的性情。是的，你的性情，是所有我在你身上看到的風景里，最耐看的。你可能會說：“我也有過猶豫不決的時候啊！可能你看到的自在只是我破罐子破摔的心態下的一個表象而已啊！”是，是有這個可能。我們每一個人口中的自己，多少都經過了自己的粉飾，這些粉飾會在潛移默化中讓我們更堅定的走下去，這一點我深信不疑。也正是這些粉飾，讓我們可以互相支撐，艱難困苦，也得以一笑而泯。我們的性情當然會變，隨著時間的推移，難免如此。我并不用勸慰你“保持初心”的傻話，因為我了解，你一直是這樣做的。

? ? ? ? ? ?你就這樣站在我的面前，和善又寬容。你和我描述的最最普通的生活，就是最最生動的故事。我越來越發覺到，我曾經想尋找到的很多東西，都在你這里一一印證，比如百無聊賴時的慰藉，再如繼續前行時更加堅定的信念。

? ? ? ? ? ?我們生而孤獨。

? ? ? ? ? ?你，卻是我的充盈。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?佳佳