1，在走出抑郁癥之前，我更想知道自己是怎么走進去的。
我總覺得12歲是個多事之秋，最好的朋友在12歲的時候下河游泳，差點被淹死，而我呢，在12歲的時候被查出神經性耳聾。于是，她怕水，我怕與人溝通。沒有記錯的話，我在12歲之前一直都是聽力正常的，然后漸漸發現自己聽不清別人說話了，上課的時候老師講的東西聽不全，下課一喧鬧，同學喊我我完全沒反應。
開始害怕老師提問，因為聽不清他在問什么，成績優異而又自尊心極強的我在全班面前出丑，一次兩次三次。有些調皮的男生，直接給我起外號叫“聾子”，更因為我是全校第一個戴近視眼鏡的，加上之前的“四眼狗”綽號，非常傷人，這也讓我自己覺得自己變成殘疾人了。我覺得老師不喜歡我了，認為我上課開小差不注意聽講，讓他們失望，隨后因為溝通不順暢，在少先隊里的一些職務也都退了。
看似很簡單的變化，對我的打擊其實是致命的，我本來是那種“別人家的小孩”，一直優秀一直好強，身邊的人對我從來都是交口稱贊。用從“山頂跌到谷底”來形容也不為過。
2，最糟糕的是，正是這種一路優秀過來養成的各種心態，促就了抑郁。
首先是完美主義與強迫意念，我從小做事情就追求完美，既然要做就一定要做到最好才行，考試要考第一，跑步要跑第一，考不好會自責好幾天，而聽不清意味著殘缺，意味著喪失了競爭力，意味著會被淘汰。其次是內心渴望得到別人認可，形成討好性格，考好成績是為了討好父母和老師還有身邊的人，他們會夸贊我。隨之而來的是非常在意別人對我的評價，一旦別人評價不好，就愁云慘雨心情郁悶，隨之引發了更大的問題，沒有自我，一切隨外界對我的態度改變而改變，想要摧毀我，只需要大家一起漠視我嘲諷我，對，就是這么簡單。最后是超級敏感細膩的內心，耳邊一微風，心中千層浪，要求對方多重復幾次的時候，對方語氣里的不耐煩，眼神里的鄙夷，都在我這里數倍放大，一刀一刀地割在心上，尤其是圍觀的人也在議論我的時候。
3，敏感的人內心自愈能力其實很差，她會一遍一遍地去摸傷口，這會觸發更多的不愉快不順心，然后把自己困在籠子里出不去，或者需要好幾天才能出去。
如果說一個月只有這么一次傷害，那倒也可以忍受，反正一個星期就走出來了。而現實的殘酷在于，你是人，你生活在社會之中，社會上有各種各樣的人，有人天生充滿惡意，就是要羞辱你。有人心性平庸沒有惡念，卻也會因為瑣碎生活雞毛蒜皮齷齪事，因為別人給他的負能量自己承受不了，而在面對你的時候傳達出來，就像“我不殺伯仁，伯仁卻因我而死”。這種傷害每天或每兩天就會發生一次，你的自愈能力根本就跟不上，你的籠子一層套一層，像是個連環套，你看不到走出去的希望，你的心傷痕累累，你突然覺得很累，想放棄了，想停下來不再向前走，這個世界沒什么好留戀的。
我想，這就是走進抑郁癥的過程。
4，關于往事
印象比較深刻的是，上初二，語文老師是個男的，本身我對男生低頻的聲音就很遲鈍，女生聲音亮利我聽起來還容易點。那個老師聲音很濁，說話一快完全不知道他在講什么。由此上課，他站在講臺上一指指一排，挨個回答他的問題。（對，很多老師喜歡這樣，這對于普通學生來說都是一種煎熬，對我來說更是數倍的煎熬。整個學生時代就是這樣煎熬過來的）。
結果到我的時候，我在教室中間位置，他在講臺，根本聽不清他說什么，我鼓起勇氣問了2遍，但是耳朵不爭氣，還是沒聽清，這時候全班人都在看我，我只能解釋說自己聽力不好，接著有人小聲議論，有人一臉看熱鬧，那個老師也一臉不耐煩，說：問題不會就不會，還找理由？算了算了，你坐下吧。我坐下去之后覺得無地自容，哭是不會哭的，那是無能的表現，我只會把籠子一層一層加固，封閉自己。
還有一次，在學校門外買烤紅薯，大叔口音很重，我聽不清。一起陪同的同學并不想買，她把大叔的話再說一遍給我聽，糟糕的是我還聽不清，還得請同學重復，然后我接著問大叔下一句，同學再說給我聽。大叔說，出來買個東西，還得帶翻譯啊，我說的不是中國話嗎？當時很多人圍著等著買紅薯，也看了一場好戲。
像是這樣的例子簡直不勝枚舉，每到一個新地方，我都要重新和人打交道，熟悉他們的聲音，非常困擾，我已經厭倦了一次次解釋自己耳朵不好，然后他們遇到事情還是會不耐煩重復給我聽。從12歲到28歲，你可以想象這16年間是怎么過來的。不得抑郁癥，我一定是個神人。尤其是12歲到18歲這個青春期，可以說是很痛苦了。
所以我不喜歡喧鬧的地方，不去主動和人說話，也不會接電話，除非萬不得已，整個人都自我封閉起來了，除了在網上說說，還有自己寫寫日記。
后來隨著自己年紀增長，慢慢也理性一些了，知道自己不應對自己要求太高，不能太追求完美，不要那么敏感。但是新的問題也在不斷出現，大學畢業之后，隨之而來的工作職場問題，父母催婚問題。
5，關于現在
找工作的時候我也非常痛苦，害怕人家不肯錄用我，畢竟健全的人找工作都不容易。但這個其實擔心的有點早了，因為我接到面試電話的時候都聽不清的，我只能請同學幫忙接，可是誰能一直陪在你身邊幫你接電話呢？
即使過了接電話這一關，面試的時候也是個大問題，擔心被發現，也嘗試過直接說自己耳朵不好，那樣的話沒聊兩句就讓回去等通知，結果可想而知，于是只能瞞著。
萬幸通過了面試，可是對方電話通知你來上班的時候，又是一道坎，你聽不清對方說哪一天去。是不是很折磨？
終于，要去上班了，職場的溝通磨難才真正開始。這就導致我不會是一個積極主動的好員工，我頂多只是個做好分內事。然而這對我來說也足夠費力了，工資嘛，是不可能高的，維持生存而已，深陷社會底層爬不上去了。
父母對我其實了解不多，作為農民更關心是否吃飽穿暖，對抑郁癥也停留在“純粹瞎想導致的”這種認識層面，所以我也不會和他們講太多。催婚是不可避免的，可是我對婚姻并不抱有希望，更不想把這疾病傳給下一代，一個人過一生，這種例子其實多的是。
看似平靜淡然，其實波瀾起伏，內心的我與小時候并沒有太大的不同，依舊強烈渴望做出一點事情來，畢竟身邊的人，結婚生子創業成功，我也很焦慮啊。
于是，太倒霉了，又多了一樣間歇性焦慮，真是人生如戲啊，折騰至死啊。整體上就是這樣，我的過去以及未來，即使擺脫了抑郁癥，也沒有辦法擺脫聽力障礙，何況聽力測試結果顯示聽力其實是在緩慢下降的，有一天會徹底聽不見嗎，并不敢去想。
6，嘮叨了這么多，終于要提到走出了，如何走出呢？
尋找一個愛好，沉淪進去。我很喜歡日本文化，也許是覺得同病相憐，那里的人似乎都很壓抑追求完美又有強迫癥。也喜歡日本動漫，在那虛擬的時空里，把靈魂裝進人物的身體，一起飛揚，暫時回避這個現實世界的紛紛撓撓。安利我的公眾號：稻荷制作所。寫那些看過的動漫里，令人心疼的人物與故事，背后折射出的內心狀態，以及我的微不足道的感想。大概一周一更，或者兩更。
當然，內心狀態時時刻刻過山車，在自我傷害和自我療愈之間往返自虐的的人，大家就不要指望她能有多守時了。她可憐嗎？可悲嗎？值得憐憫嗎？孤獨是所有人最終的命運，只是有些人孤獨的時間未免太長，被奪走的東西未免太多。她也許只是害怕孤獨，想要被看見，內心的話寫出來，有一兩個聽眾也是好的。（然而來知乎這么久，還是個三無小透明，連一個關注我的人都沒有，ORZ）
徹底的真正的接納自己，我就是這個樣子的啊，沒有辦法，我也不想這樣沉淪，我原本是要升職加薪迎娶白富美走上人生巔峰的啊，雖然我是個女孩子，可是靈魂是打算成為男子漢的啊。我的偏執也好，我的神經質也好，我的反復無常也好，甚至，甚至是我的抑郁癥也好，這都是我啊，是世間獨一無二的我啊，你可以找到一萬個有抑郁癥的人，可是你只能找到一個同時具有愛吃果凍和涼粉、脖子后面有銅錢胎記、掌心有痣、喜歡遠離人群、住在二樓、愛關燈看動漫、神經性耳聾并且抑郁的人，那是我，只有我。
靠自己，不靠別人。你想做的事情，你想說的話，你想達到的結果，都自己去做，自己去摸索，自己去成就。他人的意見，他人的看法，他人的經驗，統統只是參考而已。
花織醬，究竟是為了什么而戰斗著呢？有拼卻性命也要守護的東西嗎？
花織醬又開始妄想了呢，人生路的艱難，你才走過多少呢？又怎么會知道前路只有荊棘而沒有平闊壯麗？
附自己寫的另一篇文章，關于女性的軟弱與求和：
