大家好，我是西瓜甜甜99，這是我在簡書創作的第271天，今天首頁只有一篇我寫的文章，我要寫一個關于我父親的故事，我想告訴為人子女的你——一定要常回家看看，好好孝敬父母，千萬別學我，遠嫁他鄉，不能好好孝敬父母，從而空留遺憾在人間！與此同時，希望我的文字可以對得起你的時間。
01
再過2天，父親就離開我們整九年了，然這九年來，我心中的悔與恨就像毒蟲子一樣，時時噬啃著我的內心，讓我傷心不已，讓我淚流不止。
一輩子也忘不了那個時刻：2008年11月22日晚11點左右，在我們熟睡的夢中，手機和固定電話鈴聲，打破了平靜的夜。
原來這“午夜兇鈴”是哥哥打來的，原來這“午夜兇鈴”是三姐打來的，原來是父親走了！
那一刻，我覺得天，塌了，地陷了，我的世界只剩下滂沱大雨……
和著熱淚，就著痛哭，我總算接完了哥哥的電話，這心卻再也無法平靜了：首先是一頓痛不欲生的大哭，一只手死死地抓住身邊老公的胳膊，久久不肯松開。
因為我真的無法相信父親就這樣離我而去，我不肯相信父親竟然連一句話也沒有給我留下，我不敢相信父親居然連最后的一面也沒能讓我見上，他老人家就這樣走了！
父親，我最最親愛的父親，他走得如此毅然決然！
大顆大顆的淚珠滾滾而下，就是說不出一句話，任憑老公怎么勸，我也止不住淚水，我真的無法相信父親會這樣悄無聲息地走了……
除了哭泣、抽泣我啥也不能做，老公一直勸我睡覺，說明天還要早起趕車回家奔喪呢。可是我怎么睡得著啊？
02
夜已經很深了，我拼命地壓抑著自己，不讓自己哭出聲來，怕影響鄰居的休息。
但淚水還是止不住地流，我實在控制不住自己的悲傷，于是我干脆披衣下床，打開電腦，用鍵盤來述說心中的悲痛：一滴、一滴的眼淚掉落在鍵盤上，我的心也在一滴、一滴地往外淌血，生生得疼。
滿腦子都是父親的音容笑貌，滿腦子都是父親這么多年來為我付出的點點滴滴……
幾次我都無法繼續敲打鍵盤，停下來抽泣、抹淚，但我能做的就是用我腦中僅存的一點理智為父親寫下一點點回憶。
時間不停地往前走，而我的心卻越寫越痛，這個世上最疼我、最愛我的人——父親，您怎么可以就這樣離我而去，讓我在離家千里之外的異地他鄉傷心地哭泣？
父親啊，我多想此時此刻就能飛奔來到您的靈前，可是我卻不能，不可以。這該死的距離，把我的心撕扯成一片片的疼！
邊哭邊寫、邊寫邊哭，我一直寫到了凌晨4點鐘。我想我該準備回家的行李了，可是我一遍遍地把衣服從衣柜翻出來放在床上，過不了幾秒鐘，又把衣服放回衣柜，因為我實在不知道自己到底要做些什么。
我的心亂極了，我恨不得馬上就能飛回老家，馬上就能見到父親，我沒有別的任何心思。
架不住老公的苦苦相勸，我終于停下了手中的活兒，躺在了床上，但是我依然無法入睡，我的心早就不在自己的身上了。
我真的難受得無以復加：父親他在五個孩子當中最愛我，對我最好，如今他冷冰冰地躺在靈床上，叫我如何睡得著？
03
終于等到了天亮，我一骨碌就爬了起來，可是除了流淚、哭泣，我真的不知道自己該干些什么？一直是老公在吩咐我做這做那，我只會機械地照辦。
我們叫醒了熟睡中的兒子，告訴他外公去世了，他也哭了。
我只對他說了一句話：“你要聽他們的話，不要天天玩電腦啊。”
孩子點頭答應：“我知道，媽媽你什么時候回家？”我哭著說道：“我也不知道，到時候再打電話告訴你吧。”
7點鐘左右我們就出發了，我在心里默念：父親啊，我終于踏上了回家的路了，我與您的距離正在不斷地縮短了。
淚水還是止不住地流，老公還在一邊責怪我：“你別哭，誰一個大人會在大街上哭泣啊。”
真是站著說話不腰疼，我哭的是這個世上最最疼我、愛我的父親，如今他棄我而去了，我還顧得了那么多嗎？
一路哭泣、一路換車，除了喝水我啥也咽不下去，老公一直勸我吃點東西，說否則等下胃又該疼了。
可我僅僅是咬了一口包子，馬上就吐了出來，不是我不餓，而是我真的沒有食欲。
時間過得真慢，慢得簡直讓我受不了，我多想早點回到家里，多想早點看到我的，可是時間仿佛存心和我過不去一樣，仿佛停止了一樣，讓我心急火燎地受煎熬。
04
終于在2008年11月23日20點左右，我們風塵仆仆地趕到了家里。
雖然我曾千萬次想象過這個情形，然當我親眼看見父親直挺挺地躺在靈床上時，我還是無法控制住自己，一下子就哭倒在父親早已沒有知覺的身上。
父親，您曾經一定很想我，很想讓我見見您，對吧？可是現在我回來了，您卻再也不能看我一眼了。
父親，任我千呼萬喚再也無法醒來的父親，您這是把我的心給硬生生地扯了去啊，我的老父親！
后來三姐告訴我：就在幾天前，她給父親鋪床時，父親看見我們清明時候給他買的床單時，他還笑嘻嘻地說：“這是我龍巖的女兒買的床單。……”
父親，就是您的這句話就會讓我傷心、難過一輩子啊。父親，您一定想見您的龍巖的女兒——我。
但為什么就是沒有人告訴我？為什么您也不肯說？遠在千里之外的我，萬萬也沒有想到幾天前還好好的您，會這么快地離我而去。
父親，您叫您的女兒我從此怎能安心？從此我怎么不會負疚一輩子，我今生最最敬愛的父親？
05
第二天陸陸續續來了很多親人，他們一看見我就說：“他老人家最愛的孩子就是你了，阿清。而你卻嫁得這么遠，所以你就不能常常回來照顧你爸爸了。……”
一次又一次的訴說，就一次又一次地撕扯著我本來就流血不已的心，他們的話就像是那一把把撒向我傷痕累累的心上鹽。
父親，我真的對不起您，從此我怎能抬得起頭來做人，我簡直就是那個千古罪人！
父親，從此我心中的痛苦該向誰去訴說？您為什么這么狠心，不能等到我回來見上您一面，和我說上一言半語啊，這樣至少我也可以心安一些，父親。
可是您就這樣走了，走得干脆利落，再也不回頭，您說從此我的悔恨何時了？我的淚水何時干啊，我的老父親？
06
我已經整整兩天兩夜沒有合眼了，不是我不困，而是我一看到孤零零地躺在那里的父親，我就睡意全無，心就一陣陣地發冷，一陣陣地疼。
因為我實在不忍心父親一個人躺在那里，所以每當姐姐們叫我去躺一躺時，我都讓她們去睡覺，讓我一個人來守靈。
這么多年了，我陪父親的時間實在是太少太少了，這次我一定要好好地陪陪他，可惜他啥也不知道了……
24日下午2點多時有兩個遠方的朋友給我打來電話，遺憾的是我已經有20多個小時沒有摸過手機了，所以我沒有接到他們的電話。
后來我發了短信，朋友告訴我：別老哭了，那沒有用，要注意多休息，好好照顧姐姐們，這才是我應該做的。現在父親的靈魂還沒有離我們遠去，還不如給他多念念“南無阿彌陀佛”經，這樣對大家都好。
于是我一個晚上都在念阿彌陀佛，和我一起念經的還有我大姐、三姐、侄女。果然嘴里念著經，這心里平靜了不少。
后來由于姑姑、姐姐們的一再相勸，在夜里1點多的時候，三姐、三姐夫醒來替換我了，我才戀戀不舍地去臨時搭起的床上休息。
07
睡到凌晨4點鐘左右我就醒來了，一想到明天一大早父親就要拿去火化了，我不由悲從中來：父親啊，我真的舍不得您！
我真的無法想象明天您就要變成一堆白骨了，從此我們就陰陽兩相隔了，我再也看不見您老人家了。父親，這種心被人剜空的感覺，叫我怎么受得了？
于是我更加寸步不離地守在父親的靈前，一遍遍地念著“阿彌陀佛”，好讓我父親的靈魂能早日得到超度。
由于第二天在4點鐘就要去火化，所以那晚我就和二姐、三姐、三姐夫睡在地板上，最后再陪父親一個晚上。那晚的氣溫很低，風又是那么的大，但是我們誰也沒有說冷，就是擠在一起相互取暖。
后來實在撐不住了，就迷糊了過去。可是不到一會兒我就醒來了，又給父親念經，我多么希望我們的虔誠能夠換來父親的幸福安康啊。
我久久地跪在父親的靈前不肯起來，因為我覺得除了長跪不起，我真的不知道自己還能做些什么？父親，您的愛女給您送行了，您感覺到了嗎？
很快火葬場的人就來了，我們哭成了一片，任憑我們哭天喊地，但一切都無濟于事了，在我們的漣漣淚水中，電冰棺被抬上了汽車。
雖然知道父親早已沒有了知覺，但只要一有顛簸抖動，我都會心疼：汽車啊，請你走得慢一點再慢的一點，讓我父親好好睡個覺吧，千萬別磕疼了他老人家……
就要推進去火化了，就在一剎那，我感覺天都塌了下來了，連一直都不曾落淚的哥哥，此時也放聲大哭：“爸，阿爸，永別了！”
如果說前幾天至少我們還可以看見您，那么從此真的是生死兩茫茫了，我們再也看不見您了，我們再也聽不見您的呼喚了，父親！
回來的路上沒有一個人說話，我知道誰的心里都不好受，堵得慌。
08
一回到家，我哥哥就呼天搶地大哭，長這么大的我，第一次看見哥哥哭得這么傷心，在場的所有人都哭了。
說真的，30多年來我一直對哥哥很不滿，可是看著孩子般哇哇大哭的哥哥，我的心頓時軟了下來，多年的積怨就這樣化為烏有.
是啊，從此哥哥也沒有了靠山，沒有一個可以商量的人了！這些年，雖然爸爸生病了，但至少還有一個人在啊，至少有個人可以搭話啊，可是如今呢？
突然我發現哥哥早就不再年輕了，哥哥其實也很可憐。
9點半我們就送父親上山下葬了，哥哥一直在哭泣，我們也是一路行走一路哭，從此再也沒有父親可以叫了，從今往后，回老家的我不僅沒有爹也沒有娘了，可以面對只有父親的遺像了！
這種生離死別誰人能忍受啊，一想到這30多年來父親對我的寵愛與包容，我一遍遍地哭倒在父親的墳前：父親啊，您就這樣走了，帶走了我所有的思念與不舍；帶走了我所有的歡樂與喜悅，而把深深的痛苦與悔恨留給我！
父親啊，從此您的那句“我龍巖的女兒”就是我今生永遠也無法翻過的一頁，是我今生最最疼痛的一個字眼！
父親啊，如果可以選擇，我一定不選擇遠離您，我一定在您的膝下承歡，我一定多陪陪您！可惜這世上不賣后悔藥，可惜人生不能重新洗牌！
所以，您的女兒永遠沒有機會了，父親，您叫我怎么不肝腸寸斷，悔恨無邊？
父親，從此您就要與青山為伴，與青松為友了，長眠于這茫茫山野之中了！父親，您再也聽不見我們的聲聲叫喚，您再也看不見我們的喜怒哀樂了！
父親，您就這樣走了，您真的就這樣離開我們了!
而把無邊無際的悔恨留給您最最疼，最最愛的幺女——阿清我了！！
