據說，江湖上的故事是需要拿酒來換的。
也不知道是從什么時候開始我做起了那位熬雞湯的人，不是誰的專屬，也不對誰有所求。好聽點說我的身份是咨詢師（不對，沒收費的不知道算不算），其實就是個智能垃圾桶，因為收納完情緒什么的，還得智能點有用的建議或解決方案。然后安靜say白白。
那就講點故事吧。如果你認識我的話，請我喝酒好像不錯。
故事一：需要時你必須在，不需要了就別打擾。
2016年底，有位已婚女士從心理咨詢師的群里給我發來私信，說老公在外面有女人了，真想和他離婚。我發了一個“擁抱”的表情，問她怎么了。然后就開始了她的漫長訴苦模式，我一邊聽著一邊安撫。
她總是會主動發信息來與我聊天，她依然保持著凄苦苦的妻子人母角色，興許是覺得和我聊天比較安心所以很信任，什么都和我說。但我明白，她只是找不到一個可以說說話的人，我這個傾聽者剛好出現了。
其實她并不想和丈夫離婚，她說孩子還太小，為了孩子自己應該做出讓步。但事實不是這樣——她只是想解除和丈夫間的冷暴力，能被丈夫好好疼愛和照顧。
她是一個傳統的小女人，丈夫是她世界的唯一中心，而孩子可以加固夫妻關系，每天除了帶孩子和做家務，就是等一個男人回家。她不獨立，迷失了自我，沒有丈夫的世界就是崩塌的，所以她只是借口離婚并沒有這份勇氣。她沒有工作，沒有朋友圈子，家以外的世界都是陌生不安全的。
兩個月后，她找我聊天的方式不一樣了，我知道她已經慢慢得到了自己想要的東西。是的，我用了整整兩個月的時間“拯救”了一個已婚抑郁癥婦女。她說著老公會帶著她干嘛干嘛，我看得到屏幕那頭的她笑得很開心。
后來，我們成為了親密好友？——悄悄告訴你哦，“發送失敗，請先添加對方為好友”。我沒有添加，因為她已經不需要我了。
故事二：你在哪里？我沒有你的消息。
這個故事沒有結局，只有一位姑娘和一段文字，來自兩年前。
【一封兩年前漂洋過海的來信】
姐姐，你能看見嗎？
怎么辦呢？突然很想寫一封遺書。你會懂嗎？
曾經不止一次有過輕生的念頭，可最后還是選擇活著，因為還沒有看見活著的曙光。這一刻，輕生倒也并不特別，反而是活著真的需要很大的勇氣，去克服害怕，去突破生。
如果有一天，我去了另一個世界，沒有人可以道別，只是有點遺憾會讓爸媽流下太多淚。
沒有什么舍不得，因為對這個世界僅存的美好都將變成失望。曾經那個讓我迷失的人，我并不恨他，感謝他給我重新選擇的機會。那個讓我失去自我的人，我本該恨一輩子甚至更久，可我卻無法把剩下的時間都用來恨……
是誰用時間將我造成一具行將就木，連上帝都不愿給我生命了？也許你覺得我是在抱怨這個世界，在恨著全世界，可這個世界上我唯一恨的從來就只有我自己。我弄丟了那些美好，寧愿孤冷高傲，也不愿附庸世俗。
對，我是個不懂感恩的人，我自私，我帶走了你們給予的生命，還奢望你們會當做無所謂。
我本赤條條來人世走一遭，只為感受美好，縱然無得，有感無憾。那些一個人努力好好活著的日子和我曾無比快樂的時光，現在回想起來是笑著哭的，而這些竟然是你口中所謂的別人于我的眷顧。再看看你們給的愛，讓我害怕繼續活著，我就是個膽小鬼，背負了二十年的堅強終于可以放下。
不用來找我也千萬別惦念我，因為我希望在另一個世界可以活得安然。因為有你們在的地方總免不了“債”，短短二十年，我卻為你們欠下來了全世界。我不敢奢求自由，無奈再怎么努力也無法償還一點點，一輩子真的太長，我想少欠一點。
你認為我努力是因為瞧不起，卻從不曾知道我那么拼命只為給你筑一道保護墻，除了你們還有什么能夠讓我脆弱？你怪我不安分一心想要逃離，我說不在浪里淘一回怎么甘心享受著你們給的“安穩”？你們的大半輩子都給了我，我卻不能保證會有大半輩子時間來陪你……
時光的盡頭，我看見那個一直那么拼命的女孩，微笑著跑過來，她一個人。也許一直一個人下去會過得長一些，可她從不后悔遇見那些給了她歡樂的可愛的人。
世界的另一邊，上帝沒收了她的記憶，她會一直笑著，在花海，在麥田，在湖邊的木屋……
——1500公里外的北方姑娘
我不曉得這位姑娘在哪里。也許去了另一個世界吧，也許是活出了別樣的世界。我希望是后者。我整理的僅是兩年前的文字記錄。
我像是一個樹洞，給你溫柔的堡壘，把不安全都摧毀，只要你會安心。盡管也會飄出去一些秘密，但看到的人卻不會怪我。我想，我是幸運的。
茫茫人海里，有友人也有過客，我為你多繪了幾筆，你也豐富了我的人生。
故事先說到這里，有點渴了，找酒去。
無戒21天寫作訓練營第四期 第6天
