關系，與我們的生活工作緊密相關。無論是親人、朋友還是同事，與周圍人的關系怎么樣決定了你的幸福指數。心理學老師武志紅說：人最重要的就是連接。也就是關系。發現很多人包括我自己在這上面認知都比較低，尤其在親密關系上，比如對待好朋友、男朋友、老公或孩子方面。
你越想要改變一個人，讓他按照你所謂的正確的理念去做，就越會變成說教，結果適得其反，他不會變成你期望的樣子，所以不要隨便去直接讓一個人去改這個改那個，這樣會讓關系更不好。
比如，一個哥們兒愛抽煙，其實他身體比較瘦，肺也不太好，醫生讓他戒，所有人都讓他戒，他說自己也想戒掉，但就是戒不掉，為此還去買了一本叫《這本書能教你戒煙》的書看，剛開始有點效果，可后面還是繼續抽著。于是我覺得他有這個意愿，那就幫助他一下吧，因為無法自控就需要外力輔助，經常監督他，各種方法都為他想盡了，比如讓他去參觀肺癌病房，每天少抽一點點，吃口香糖，寫戒煙札記，向所有人立flag戒煙，了解煙的各種成分危害等。
剛開始他還能禮貌性地說好，試著去戒，然后解釋他的抽煙情況，比如打游戲、想事情和心煩的時候，不自覺就想抽。可是后來時間一長漸漸就不搭理我了，還說我為他想的那些辦法，說的那些道理，那本書里都有，也就是說“雖然我懂得很多道理，可是依然過不好這一生”，還說，“讓你說得我又想來一根了” ，最后直接反抗，干脆說“就是不想戒，目前還不想戒”!
看來我說的那些自以為對他好的，根本沒用，反而讓他覺得壓力大，心煩了。
應用心理學老師陳海賢說：很多你想改變的應對方式，比如：吸煙、亂吃東西、拖延，就是為了應對焦慮和壓力而產生的。內疚和自責增加了你的焦慮和壓力，那你會用什么辦法處理它們呢？當然還是吸煙、亂吃東西、拖延這些老方法了。所以，越是自責，你就越容易放縱自己。這就陷入 “放縱——自責——更嚴重地放縱” 的惡性循環。
于是我們的關系反而不好了，以前遇到什么事都會告訴我，現在很多都不愿意和我說了。這在夫妻關系中也是很常見的現象。妻子老想讓老公按照她自認為正確的理念去改，而老公老也做不到，即便知道這些道理，依然是老樣子。
那該怎么做呢?
改變習慣是需要過程的，需要了解這其中的心理過程。心理學老師陳海賢在他的專欄里寫了四五節課，總結起來就是:
1.行為是如何被維持的，改變的困難在哪里。改變很難發生，是因為：
舊有的行為有它的好處，像是抽煙可以緩解壓力和焦慮，思考的時候喜歡抽，遇到煩心事的時候喜歡抽，或者抽煙會自我感覺良好，似乎很man很酷；
心理舒適區讓我們用熟悉的應對方式去處理問題；
我們每個人都有阻礙改變的心理免疫系統。
2.引發改變的一些方法，包括：
檢驗行為背后的規則；
積累一些小成功：一點點改變，慢慢養成習慣的腦回路；
為自己制造改變的場：讀書在固定地方讀，工作在固定地方工作，為改變創造觸發的環境條件；
激發情緒：不讓消極情緒控制自己，而讓積極情緒正面引發改變。
3. 改變的前提就是先接納，接納他的這一切自認為不好的行為，然后關注關系本身，而非需要改變的事，即激發出改變后面的愛與期待，改變便會發生。
接納他的無法改變之后，他也能接納自己，不那么焦慮，感到壓力大。不再去說教他，他也不那么煩心了，這樣關系也緩和很多了!
另外一個案例是妻子不再去說教愛屯鞋子、玩游戲、刷手機的老公，而是通過學理財，慢慢地每個月都會把家中的損益表都整理整理，邀請他兩個人一起坐下來分析；也聊很多他們各自所珍重的核心價值、理想的生活狀態等等走心的話題；再到最近半年他們的投資終于上了軌道，錢活了起來……神奇的是，漸漸地就發現他三個月、半年、一年都沒買過鞋了。
這其中說明自己悟到的更有用，之前妻子說過好幾次這些也都沒用，但通過另外一種讓他舒服的方式，增進關系的方式反而更有用了。因為在這整個過程里，他們對彼此有了更多的了解，他們的關系因為談錢、談理想的契合和努力而變得更加緊密。
他此刻不愿意為你改變某一件你很希望的小事情，很可能是你們的關系還沒有達到某種通透的狀態。所以請先關注關系。做一切為增進了解、增進關系的努力。哪怕吵一架去增進對彼此的了解，讓關系變得更好。
最重要的是“一起”的過程里你們的磨合、對彼此的了解，和“一起”的感覺。如果暫時還達不到“一起”，就自己先做起來，平靜地、堅持地做自己內心認同的事情。把時間線拉長后，這抬頭不見低頭見的日子里必然會產生影響。
在生活里，他要不要改變，是他的需求。他要是沒有這個需求，咱說破了嘴皮子也沒有用，可能他還會越鎖越緊，最后變成無謂的反抗。
只有我們自己先活出來希望達到的效果，或者通過其他方式讓這段關系變得更好，這個“賣”我們所認為的正確的觀念的銷售行為才有可能成功。
改變不改變某個習慣是他的決定，你們倆有沒有更好的相處才是更重要的事。
要相信他會在他自己的路上慢慢走著，只是時快時慢；與此同時，我也并肩前行，覺察著自己想要改變對方、總以為自己所掌握的是“絕對正確”的每一個執念。
