每天都在跟自己做困獸之斗
? 可能就是喜歡聲音中的特別? 偶爾不期而遇的特別景象? 所以一個人的時候都在孤獨的路上前行著? 2017年這個暑假特別把我最缺少的執行力和解決事情的積極性鍛煉起來了
? 生活中太多太多的事影響著人? 而我卻只有另一半和孤獨能驚動我心靈的波瀾? 也許很多人眼中不是弱點的事就剛好是我的弱點? 越來越溫柔的對待這個世界這件事也許就是從放過自己開始
? 從出生到結束的瞬間? 我到底在追尋著什么? 功利已經被淘汰了? 因為很多人從沒走過這樣的情況? 在一件事的進行過程中突然決定停下來? 決定把自己丟到孤獨中? 自己去尋找孤獨? 理由是什么我至今還沒能說出來? 只是我心里會覺得很特別的感覺? 有些酸酸的卻認為這樣做是對的? 在自我鼓勵
? 有些人說的想太多? 在思考這些圍繞著我們的家具 墻 甚至到人 都是物質組成的 一瞬間的放大分化? 我們只剩下靈魂而已? 而他就是唯一讓每個人特別的東西? 所以我一生會在追尋著什么? 實習的每天工作? 就能滲透到1 2后工作的樣子? 那么除去那些明顯的目的 我到底在找什么? 觸動到靈魂的聲音和音樂? 耳邊不斷產生來自整個生活中的聲音? 我現在只是在找這樣的感覺去滿足自己? 可能人生就是在滿足自己? 而這樣的盡頭不知道在哪
? 我有很喜歡的人? 我對愛情的理解在自我的認識中已經到了極點了吧? 對離去的理解和祝福這樣的溫柔在這個時代是被稱贊的? 而對我來說直面的斥責辱罵或者祝福都是看我心情的? 你會漸漸的發現感動一個人從徹底了解一個人開始? 正確的時間點正確的事? 正確的動作正確的深情? 戀愛操作團這樣的電影看一次你就會懂了吧? 但讓我能認清這些再讓愛情一直牽扯我的這樣的人? 真的要滅絕了吧? 這個被看透徹的事卻一直讓人去做? 因為一個人不可能永遠接受孤獨? 那是本性的缺陷? 而珍惜這件事才是愛情最后一個防線
? 我的生活其實只有三點一線的模式吧? 一直在找那樣特別的人? 家庭? 我自己? 所以喜歡了一個人到一個人離開? 最后會剩下我自己? 一個關機除了爸媽就再也沒人找的人
? 而對于這些在10歲前我就接受了? 或者一個人在外生活過就能看到一個人內心的強大程度? 而這樣強大的人通常每時每刻都在反復打磨自己? 思考和反復理解? 我對好事理想的美好沒有偏見? 但我是從悲劇里出來的人再通過悲劇去珍惜美好? 兩個點的最深距離去面對生活
? 感性的原因是因為原來就是感性的人? 而理性的原因因為理性的現實打磨出來的感性? 能在任何場合找到自己的位置? 在對的時間點說出一句話改變氣氛? 啊 你是一個幽默的人吧 你是一個很有趣的人吧
啊 你只是被我下意識的融合看到了那個被我捏出來的樣子?
? 當學會觀察到身邊所有的細節的時候? 就會去理解和思考? 觸動這些的動機都是看一個人的細致度了吧? 所以很多的不理解只是因為根本不知道原來這個世界能被一個人的眼睛分成這樣? 那面墻不是墻? 也會是我眼中無數變換想象的模版? 可能有一天我也會累了? 不再每時每刻逼迫自己想? 我不知道那會是怎樣 只是話說的再多我也希望有一個我能放心倒下去的人? 我的后背? 也奢望能讓一個人接住
