怕人看破顧慮好多
不談寂寞我們就都快活
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——陳奕迅《孤獨患者》
不知道從什么時候開始，發個動態都變得拘謹。怕別人會說自己矯情，怕別人會說自己無病呻吟。所以，不知道什么時候開始，習慣性地刪除了以前發的自己現在已經覺得傻得一塌糊涂的說說。好像刪掉了就可以刪掉回憶似的。其實是自己騙自己。其實是怕觸物傷懷。或者，是怕別人看到自己當初傻逼的樣子。不知道從什么時候開始，會刪掉自己唱過的歌，刪掉自己寫的覺得矯情的話，刪掉自己不完美的瞬間，而到頭來其實什么都沒有，卻會后悔自己沒個回憶。矯情也好，有缺陷也罷，其實，沒有人在意你，其實，許多東西都是過眼云煙。想太多你就輸了。
不知道從什么時候開始，在乎別人是不是比自己都要多，我慢慢地好像為了讓別人看到而做一些事情。比如旅游，會拍照片，拍的目的其實就是為了讓別人看到，可往往到了發的時候會糾結，怕別人說嘚瑟。現在做什么事情，總要考慮很多。是不是活得失去自我了？那倒不至于，就是活得不灑脫了，當初隨心所欲的日子，隨心所欲的自己恐怕早已離開。現在的自己，在乎世俗的眼光，在乎流言蜚語。
不知道從什么時候開始，房間變大了，身邊的伙伴卻變少了。從前，住在院里，家在大街上，門口總是有一伙人，玩捉迷藏，跳皮筋，老鷹捉小雞，跳九宮格……各種歡樂各種笑，街上人來人往，熱鬧無比。現在，街上已經只剩幾戶人家，家家房門緊閉，灰塵幾尺厚，蜘蛛網遍布。門庭冷落，渺無人煙。荒涼感油然而生……小區好，樓房拔地而起，家家戶戶卻增添了一道門。不僅是房門，更是心門。串門的少了，端著飯去門口吃的情況基本也沒有了。家家戶戶房門禁閉，自個過自個的。
不知道從什么時候開始，失去了兒時的那種味道。從前會高興得找父母要錢，五毛錢就可以買一個糖葫蘆，接著買第二個……現在，吃著像以前一樣的糖葫蘆要花三塊錢，卻吃不出當時的味道。從前，偷偷買了辣條，和姐姐們躲著吃，也不會起痘痘。現在，吃個辣條不用藏著掖著了，但卻沒有了那時的味道。會想臉上的痘痘，幾個月前的痘印還在呢！現在的小零食更多了，但是兒時喜歡吃的，永遠是最好吃的。
不知道從什么時候開始，我已經不再給別人打電話，發短信都很少，別說寫信了。聯系比以前更加方便了，卻沒有了欣喜。以前盼望著和別人通個電話，那種期待感和興奮感，現在沒了。隨時隨地，想聊就聊。QQ，微信，現在還有微博，很快就可以知道別人的消息，很快能知道別人有什么動態……卻很少主動說話，主動聯系，慢慢成了點贊之交。輕易得到的都會不珍惜吧。從前，郵件很慢，一生只愛一個人。
不知道從什么時候開始，想的永遠比做的多。我要減肥，我要好好學習，我要讀書，我要賺錢，我要瘦到100斤，我要考到全班第一，我一年要讀10本書，我一年要賺幾十萬……我不久前給自己也定了好多的目標，可是到現在能做到的寥寥無幾……堅持總是很難的。想的永遠比做得多。曾經答應自己做到就去旅游，現在想想都覺得丟人。很多時候，自己騙自己。自己放縱自己。其實，根本沒有自制力。一天看倆個小時書？一天看一部電影？一天跑走一萬步？一天寫兩三千字？刷微博，刷朋友圈，刷空間動態……恐怕能做到的就是每天玩一天的手機吧！
不知道從什么時候開始，慢慢覺得不管好或不好，自己還是自己，別人永遠無法復制。有時會虛榮，有時會嫉妒，有時會無緣無故地討厭某個人，有時喜歡一個人會很瘋狂，有時會無緣無故地生氣發火，有時會感動得哭卻怕別人看到，有時會逃避自己不想面對的事實，有時會沒完沒了地想著某個人發瘋睡不著，有時又古怪地沉默不說一句話，有時卻瘋瘋癲癲地調戲身邊人……但是現在想想，這就是我啊。我就是我。每個人都是作物者的光榮。羨慕優秀的人也好，覺得自卑也好，但我還是我。不會成了旁人。終究還是自己。所以喜歡自己好了。自己想做什么想怎么做，就去做吧！其實，沒人在意你。
最后是林夕給哥哥的《我》寫的歌詞，送給大家。共勉！
我就是我
是顏色不一樣的煙火
天空海闊
要做最堅強的泡沫
我喜歡我
讓薔薇開出一種結果
孤獨的沙漠里
一樣盛放的赤裸裸
大家好，我是五月梧桐。感謝閱讀！感謝支持！
