1.
在做抄方員以前，我的工作、學習、生活基本紊亂。
服務員工作做了一年多，嘗盡各類人群眼色，搬各種重量級的桌子、椅子。
沒人的時候，壓根不能像大都市寫字樓人群那樣——品茗茶、談人生、喝咖啡、想未來。我那段時間做得最多的事情是睡覺，這真的不是一件意外得讓你想不通的事，因為我的作息時間已經濃縮到吃飯睡覺上班這三件事，基本每天睡一覺就到了上班時間。
寫到這里，讀者朋友一定會問：“其他人的作息時間是這樣嗎？” ?
答案是：不是。
身為一名抑郁癥患者，我每天的藥物作用，已經大大折損了時間的利用，別人總是說我長胖了，其實不然，有的時候精力衰竭到走不動路，下了班澡都可以不洗就會睡著，活脫脫一個病秧子。
有時候喝腦靈素（這是裝在膠囊里的一味中藥，喝多了容易產生自殺念頭）都會想自殺，但有一次真的因為睡不著，喝了幾十片藥，這不是一個年紀不到二十歲的孩子應該做的，但是現實很殘忍，做服務員期間還沒有任何朋友幫助過我。在三個月工作后想出去走走，卻一直辭不了職，心情繁雜受不了，結果導致本來想買電腦，確拿著錢跑到山東煙臺，這是2014年最漫長的一次旅行睡眠。
自2012年輟學以來，2013年獲得醫院證明得了抑郁癥，這病是打擊我內心平靜的最大一顆毒瘤，無論怎么開心都開心不起來，還會被不明真相的群眾圍觀。
這是我17–19歲的生活。
一個抑郁癥患者無處訴說，只能寫在日記本里的荒唐事。
2.
就那樣尋尋覓覓縫縫補補，把最不開心最難過最難以想起來的事一一想起來的2014年，我居然創作了幾首好聽的歌。現實中，翻唱原創之類的歌曲作品不計其數。
因為文學社的一次玩笑話：“加入填詞部門是要交作品的”，就這么一句話，我居然當真去玩音樂，后來一年多都在創作。
其實我的內心是迷茫的，因為從未涉及音樂領域，只是聽、聽、聽，很少樂感的我只好拿她當詩寫，這真是一件荒唐的事情，無緣無故為了爭一口氣，就去做了自己不想做的事。最終，2016年，我在網友支持下完成一首劇情歌，這是在博客撕逼事件之后的一首歌曲，那時，和我合作過的妹紙，因為我的不安心里公開在微博發博客討罵、撕逼，這是我想要的，因為我需要不合理的契機，讓我自己滾出寫詞圈，有人拿我作品討罵。估計這么個我不喜歡的圈子也不會喜歡我，因為生活就像一面鏡子，你對她笑，她對你笑，但不是想要怎樣的生活就會如此。就像高中一年級上學期同桌那些肆無忌憚、嘲笑我的一些話，導致之后對高中生活產不出興趣一樣，我活到清醒的程度令人發指。
現在，坐在我旁邊的醫生說：“人要笨點才好”也算獲得一項人生真理。
原來，我得了抑郁癥是因為我活得太明白了！
3.
抑郁癥毒殺了喬任梁之后，我的生活出現新的難題。
2013年陸貞傳奇播放當時，我還被初確定為抑郁癥患者，當時喊天哭地地不能讀大學，看電視上演戲的全都是好人，不免傷感落淚。如今，2016，喬任梁事件發生后，我突然發覺他在那時已經抑郁成患，就連抑郁癥的我都沒有發覺他是何時犯病！
前不久和孕婦同事聊天，她說不愿意出生的寶寶碰到我，我也可以得知，2012年輟學的抑郁癥前兆，帶兩個4、5歲孩子玩樂，用的方法也和他們大人教的不一樣，孩子奶奶直接對別人說我有神經病，帶不好孩子。從那時起，就感覺，孩子這件事，坐我旁邊的醫生倒是說可以生，但我內心還是不好想。孕婦同事說的那些真心為孩子好的話，著實令我難受。
醫生在2012年年底、2013年年初說：“你真的要確診嗎？抑郁癥是精神病會有遺傳。”我媽點頭答應的那一剎那，我的眼鏡是模糊的。
從那以后，我的精神世界已經沒辦法和別人一樣，在醫院的同事也說過我：“怎么想法和別人不一樣？”
抑郁癥人中喬任梁的死如果能對世界產生什么的話，大概就是輿論吧。我身邊又何嘗沒有這種輿論，只不過每天自在，所以“休息睡一覺也許會好的”信念堅持著我活下去，自殺過的人都有體會，一次不成功，就會繼續抑郁，下次自殺成功率高到離譜，網絡上有些嚇人的數據也確實嚇到我了，但作為一名抑郁癥患者，這樣的數據上臺面不免有點寒心，因為是我本身經歷過的，也是不想經歷的。
4.
看起來陽光燦爛，其實內心已經晦暗。
高中尼采的人生已經讓我看到哲學的他是如何享受黑暗，但讀他還是微妙得不懂，哭倒兩三次，嚇暈幾次，居然被人當做神經病，這樣的尼采之書我不知道愿不愿意讀，只知道媽媽當時認為我看的書中毒太深，讓我丟掉。
你覺得我丟的是哪些書？
《張曉風散文集》、《劉墉》、《查拉圖斯特拉如是說》、《西藏，面冰十年》
四本黃金寶藏的書，被我看哭幾回的書，居然因為沒譜的自己以及父母丟掉？
你以為你確診的是病嗎？
是心啊；
你以為你讓我丟掉的是書嗎？
是執念啊；
你以為讓我不讀大學是拯救嗎？
是放棄啊！
我需要這個世界給我一個解釋！
回憶的沙漏太遠，疼痛離我遠去，我在回憶的碎片里覓鼓尋歌。
青春歲月悠悠，狂歌且放怒吼；
歲月斑駁潺潺，鼓歌宜放宜久。
筆者：斷半月弦
2016/9/25
