前幾天在宿舍的時候無意中聽到學長接的一個電話。
學長是大四學期初被調到我們宿舍的，據說是因為掛科太多，補考也沒過被留級了。平時沒怎么交流過，對于他這個人我也不是很了解。
電話的內容一開始是普通的閑話家常，互相寒暄，到后來畫風一變成了訴苦抱怨。
大概的內容是:學長說他已經一年的時間沒有回家了，掛科留級的事情也沒有跟家里人說，他不知道如何交待。他說他夢見過母親。他覺得自己是最底層的渣滓，像只老鼠，每天都活的很累。
在今天滿是傷痕他的身上我看到了當年自己的影子，大三的時候我就面臨著跟學長一樣的問題，那種切膚的痛感至今還歷歷在目。
那段時間我可以清晰的感覺到身邊的朋友一個一個的都在疏遠我，身體仿佛在被這個世界一寸寸剝離，變得格格不入。有時感覺自己就像一個被關進陰暗地牢里的病人，不見天日，也無可救藥。
是啊，就像醫生不會去醫治一個無可救藥的病人一樣，又有誰會去搭理一個自甘墮落的人呢？
其實我這種境遇，挺像初高中寫過的一個作文題目，那道題目的大意是這樣的:“一個落入水中的神父祈禱上帝的援救，好多人經過都要救神父，可是神父堅定的認為他的上帝一定回來救他的，所以讓他們先去救別人，依然固執的等待。最后神父終于被淹死了...神父到了天堂，質問上帝，可是上帝說我已經救過你了，我派了那么多人去救你，是你自己不愿意接受啊。”
經常有人自問:“佛度苦厄，何不度我？”的確我們這一生很多困難需要別人伸出援手，扶持度過。可面對別人想拉你一把伸出的手，連手都懶得伸出一下的人，又有誰能救的了呢？
佛不度人，人自度之，很多時候能救自己的還得是自己。道理顯而易見，很多人都懂，關鍵是很少有人去做。
幸運的是我想明白的比學長早。
大學余額所剩不多，學習成績亮起了紅燈，命運在逼著我做出選擇，可我就是不敢去面對，面對真實的自我，面對現實，面對那么多不確定性的因素。
大一、大二放縱享樂的代價都被堆到大三一年來償還，這讓我一時有些吃不消，情緒低落帶來的自卑更讓我不敢多想。
后來，因為輔導員的反映，家里也知道了我的這個情況。我跟媽媽說自己掛的太多了過不去了想退學，可媽媽說:“你退學了又去干什么呢？難不成接我這個小商店的班？想解決問題，光靠逃避是沒用的，現實點吧，既然已經掛了，就想辦法去通過。”
我仔細想了想媽媽說的話，其實我從沒想過自己輟學了能去干什么，只是對自己和家人不負責任的選擇破罐破摔和逃避，選擇荒廢前兩年的大學生涯。
我想明白了：既然錯誤已經犯下了，就要盡力想辦法去彌補而不是一昧的選擇逃避和找理由。
從那時開始直至今日的我不再肆意的逃課，也下決心不允許自己掛掉一科，也有人說我這是掛科后遺癥，可痛不痛只有自己知道。大學生涯過半的我再也負擔不起任何的損失，也不想再重蹈覆轍。
我的大學可以說和“優秀”這個詞差個十萬八千里，普通的成績也夠不上。在畢業后的求職簡歷中看不到眼花繚亂的獎學金，也沒有清一色的高分成績。
很遺憾，我沒有給自己的大學生涯留下一份滿意的答卷。我后悔于自己曾經虛度過的光陰和那少的可憐的努力，可這個世界上本就沒有后悔可言。我和我的大學已經沒有辦法回過頭重新來一遍了，可每每回想起那段時光總是心存感激。
我感謝我的輔導員老師，雖然她也是在盡自己為人師的責任，我也只是沒有向像其他同學一樣選擇投機取巧，把留給學校的電話換成自己的。
我感謝我的母親，正是因為她對我的開導和點撥，我才覺得這樣很丟人，知恥而后勇，奮發圖強，為自己也為家人爭一口氣，也證明了有些事情自己不是做不到。
如果我像學長一樣選擇繼續將真相隱瞞下去，只會在自欺欺人，自怨自艾的泥潭里越陷越深。
因為越是害怕，就越是想逃避，然后變得越來越懦弱，越來越不敢面對。反之如果你一開始便敢于正視困難，直面自己的人生，會發現其實有些事情真的沒你想象那么可怕。
一念之差，兩種結果，有的時侯從低谷到平地我們欠缺的可能只是邁出那一步的勇氣。
老話說:可憐之人必有可恨之處，仔細想想其實這句話不無道理。這個世界上總有些人，一邊抱怨生活的艱難，一邊又渾渾噩噩，懶得去努力，然后繼續在一成不變的生活里，得過且過，虛度光陰。
停滯不前的生活就如同一潭死水，既然過去已經成為了既定事實，那么來日方長，我們何不看今后。
大四上學期，身邊的同學陸陸續續，考研的考研，簽工作的簽工作，都找到了畢業后自己的方向。而有些簽了工作的同學們，困惑倒是不在困惑，卻開始混日子了。
在他們認為:“工作我都簽了，還上什么課去？倒不如趁這最后的日子好好享受。于是大多數人選擇嬉笑虛度來消磨這工作之前僅剩的大學時光。”
有幾天我也跟幾位簽了工作的同學放縱了一下，無非就是每天睡到自然醒，然后吃飯，上網，睡覺，反正就是不干正事，有點樂不思蜀的意思。
這個年紀的我們喜歡玩無可厚非，可是后來我漸漸的發現，這種沒有節制的放縱并沒有帶給我實質性的快樂，帶來的反而是玩樂過后的無盡空虛。
其實讓人心累的不是忙碌而是虛度。
我從內心里開始反感自己這種玩物喪志的生活，甚至每次玩樂過后都有一種對于那些流逝光陰的深深的悔意與愧疚。
從那以后我告訴自己:真正的快樂并不是一時的無節制的放縱或是貪圖享受。
原因就在于可能它們看起來讓人感覺很快樂很放松，但帶來的快樂也只是暫時的，難以長久維持，過勁之后你就要面對前后落差過大帶來的莫大空虛感和自己良心的譴責，這從來就不是真正的快樂。
我以為的快樂是建立在遵從自己內心的基礎上，每天做自己覺得有意義的事，不用多，一兩件足矣，該放松的時候放松，自律+堅持自己+小放松才是保持長久快樂的秘訣。
還記得keep載入界面上的那句話嗎？
“自律給我自由。”有張馳的忙碌帶給我們的不是疲憊、空虛和心累，而是忙碌過后的充實，實現自我價值的欣喜，對于生活中小確幸的感受還有學會放下之后的舒暢。
都說:“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”自由不是放縱，真正的自由都是有約束的，而這種有約束的自由正是自律能夠帶給我們的。
以前聽過陳奕迅的《沙龍》，一直覺得歌詞寫的不錯，但對于其中“其實，人生并非虛耗，何來塵埃飛舞”一句總感覺有些似懂非懂，甚至還覺得這詞兒有些矛盾。
后來為了弄懂它我還上網去查了它的釋義，可始終是一知半解。時至今日，時過境遷，我想我應該理解了它的真正含義。
我覺得豆瓣網友們的回答很好，讓人看了有種茅塞頓開的感覺，所以就借用他們的回答來總結好了:“人生并非虛耗，何來塵埃飛舞。并不矛盾，而是十分妙，虛耗即人生被荒廢，荒廢的東西就會惹塵埃，人生并非虛耗，就不會惹來塵埃飛舞。”
在他們的理解中這句歌詞包括這整首歌都具有積極的意義，對于此番理解我也是深以為然。
對于這個年紀的我們來說人生還很長，路漫漫其修遠兮，若是讓大把的美好年華就這么荒廢了，豈不可惜？在以后的日子里要好好把握住時間，莫要再虛度光陰。
可是人生又很短，日出入安窮，時世不與人同，與世間永恒存在的事物相比，我們的一生何其短暫，時光如白駒過隙，所以更應該抓住時間的尾巴，珍惜當下，只爭朝夕。
對于自己內心的那面鏡子，要經常拂拭。問問自己是不是又在虛度光陰？當初答應自己的承諾是否已經布滿塵埃？
所以，是時候把遺忘在心靈角落里的那面鏡子找出來了，吹走它表面的塵埃，然后用心擦拭，光潔的鏡面上映出的是久違的自己，她/他不夠漂亮精致卻年輕真實，那才是這個年紀的我們該有的樣子。
