距離畢業典禮剩下一個月零七天

如今的我，走在熟悉的校園里就像是走在自己住了很多年的樓下小區里似的。其實在大四剛開學的時候，大家就常常把畢業掛在嘴邊，但沒什么實感。大四下學期，生活重心只有在酒店的實習，校園就只變成了我的住所，那校園也就更合理的變成了我的小區了。校園就這么潛移默化的淡出了我人生的旅途，慶幸的是我意識到的時候，我還賴在學校里住著，還能在這再冒充一下學生。

宿舍里的舍友都開始有自己的打算了，一個拿到了offer準備雅思然后二月去讀研究生，找工作的三人有一個拿到了意料之外的offer還沒決定去不去。而我，嘴上說著做兩手準備，但其實兩邊都在糊弄。申請了的想去的學校想去的專業，但是運氣不太好的遇到了專業提分，offer出不來，總而言之，希望渺茫。說著也找工作，心里明知道自己并不是很喜歡現在的專業，喜歡的工作又只在北京和上海才有發展機會。不知從何時開始，我開始變得非常念家。從小學開始寄宿的我一直自認獨立能力比較強（也許念家跟獨立能力并不沒有聯系），但最近卻發現自己一點都不想離開自己熟悉的城市，更不想與家人一年見個兩三次面這么過。以至于，念家變成了我的弱點。我不想，也不敢去所謂的北上廣打拼。所以就這么有一搭沒一搭的照著不喜歡的現在的工作。 整個過程，有力無心，自己都有點厭惡自己。

報考大學的時候，我媽媽一直勸說我當老師，我說當老師多無聊啊，我不要。現在想想那時的自己，不知道是還沒長大呢，還是應該說自己抱負心比誰都大。后來讀大學的時候，我媽說你考公務員吧，公務員多舒服，我又不要。公務員每個月拿那么點工資，坐著那么無聊的事情，我才不要這么浪費自己的人生。現在想想，雖然我還是覺得那是浪費人生，但此刻的我又何嘗不是浪費著呢。現在的不安，說白了不就是對自己的不自信，發現自己的懶惰之后但又不知道怎么才能改變，所以心臟不安的要跳出來了。

不安怎么辦呢，按照我的尿性也就是打開電腦，然后跑上來寫寫寫，總感覺這樣我的內心的糾結會得到那么些許的舒緩。生活還是得繼續，它并不會因為我的懶惰而對我溫柔，那我就繼續找找工作，再繼續申請學校吧。時間會給我答案，無論是好還是壞，我都應該承擔。

大不了也就這么過唄。誰叫我自己不爭氣呢。