2020年3月1日：和別人聊天以你開頭。學會傾聽

2020年3月1日：

喜歡的事：

種滿院子的鮮花

赤腳過橋

買一個氣球，下面系著小愿望

一起爬樓梯

散步三個橋

在去武漢看櫻花

雨中漫步

看毛不易演唱會

互相寫信（情書）

游樂場，過山車

動物園

海底世界

①我應該怎么稱呼你，

②我們的關系有些曖昧。朋友之上 戀人未滿

和你說話，聊天很輕松愉快，像一個大哥哥一樣。

③我不知道還沒有見面的人，

對了，真人比照片更真實

你的高中，小學初中在哪里上的

花開了，像一把把綻開的粉色小雨傘

2020年3月2日：奶奶走后有工資提層。也有幾萬塊錢，到時候誰拿。一定會有一場沒有硝煙的掙扎

2020年3月3日：朋友圈里的生活豐富多彩，現實里的生活百無聊賴

不是人生太難，是你還不夠努力。

2020年3月12日：智慧，你要努力的走出自己的人生，不要懶惰，讓自己強大起來，

突然想把一些零零散散的素材和奶奶的人生相串聯，寫出一本短片小說。（狗狗吃了兩個小孩。她家里有七個孩子，她是最大的姐姐，照顧年幼的弟弟，自己的大兒子和最小的弟弟同歲。青年下鄉，父母毫不猶豫的把她踢出去，你不去誰去。有一個妹妹在最年輕的時候喝藥而死。）（還有媽媽說的山西的女人：漂亮的女孩子美麗青春，她遇到他，心動，第一次，她聽說痛，但是還是忍不住吃禁果。痛的這么美妙，她覺得自己不是一個人了，她們纏綿，糾纏融合在一起。嫁人結婚之后，婚前甜言蜜語，婚后雞毛蒜皮。女人照顧孩子，做飯。給男人到洗腳水，她不知道這是不是愛，只知道這是本分。被丈夫出軌，一賭氣喝藥而死。她家里在當時也是富貴的。弟弟很久很久不敢告訴父母。有一天從別人的嘴里天使自己的女兒死了，突然不知所云，每天夜里哭的撕心裂肺，最后眼睛哭瞎了。最后母親抑郁而死，丈夫心臟病死。）

智慧，付出就會有收獲。不要放棄，努力做你自己喜歡的事。

你這么努力， 這么優秀，這么漂亮。駕照，幼教，小教筆試面試一次性就過了。最喜歡的美術面試也過了。室友發了一千塊錢也沒有過.。

一起考教師正好因為你學習，刷題這么長時間，給予了二十多天的免費VIP。智慧，你很棒棒哦。

看了幾部關于繪畫電影，去尋找你喜歡的事，用你的一生去熱愛，去鉆研。

2020年3月12日：我告訴你我喜歡你并不是一定要和你在一起只是希望今后的你在遭遇人生低谷的時候不要灰心至少曾經有人被你的魅力所吸引曾經是以后也會是.

2020年3月14日：

圓形繪畫

正方形繪畫

三角形繪畫

幾何形相融和繪畫

身體姿勢速寫。

靜物繪畫，風景

先打好基礎。

2020年3月15日：

你覺得你的一生活著的意義呢

每個孩子的工作，結婚，生子

一個女人走河去了，半夜夢到她

2020年3月18日：

寫作主題

鏡子

氣味（狐臭）

窮苦的詩人。

嘮叨

2020年3月20日：

書籍《恥》摘抄：①他有一種感覺：他體內的一個重要器官已經受了損傷，被毀壞了，而這很可能就是心臟本身。他平生第一次有了老之已至的感覺：沒有一點力氣，沒有一絲希望，沒有任何欲望，未來會發生什么，聽之任之。他癱坐在一張塑料椅上，周身是一陣陣難聞的雞毛臭氣和爛蘋果的腐味；他感到，自己對此生此世的興趣正在一點一滴地消失。血脈里的血要這樣一點一滴地流盡，恐怕得有幾個星期，甚至幾個月，但血確實是在往外流著。一旦血液滴盡，他就會像是蜘蛛網上那蒼蠅的空殼，一碰就碎，比糠皮還輕，任何時刻都會隨風而去。

他無法指望露茜給他幫助。露茜還得靠自己的力量，耐心地、靜靜地掙脫黑暗，回到光亮中去。

②他對生活的樂趣被掐滅了；他就像漂在水面上的一片樹葉，像微風中的一個肥皂泡，飄飄悠悠地朝自己的盡頭走去。這一點他看得十分清楚，這使他充滿絕望的感覺（“絕望”這兩個字怎么也不肯從腦海里退出去）。生命的血液正從他身體內流失，那像煤氣一樣聞不到氣味，嘗不出滋味，沒有半點營養成分的絕望念頭正取而代之。你吸進煤氣，四肢松軟，對什么都不在乎了，哪怕鋼針刺著你的喉嚨。

③他渾身一陣顫抖，好像有只鵝在他的墳頭踏腳。

④他們的靈魂上會長出蟹殼一般的硬蓋。

⑤那種感覺又一次潮水般涌過：倦怠，冷漠，還有無力，好像他被什么從內里給蛀空了，那顆心被蛀得只剩下空殼。他暗自想，處于這種狀態的人哪還能想得出能使死人復活的歌詞和音樂啊？

⑥“因為我不想聽你來一陣爆發，戴維，我不能根據你喜歡不喜歡我做的事來過自己的生活。再也不能了。你的所作所為，就好像我的生活只是你生活的一部分似的。你是主角，而我只是個小角色，直到故事講了一半才出現。哼，同你想像的正相反，人是不能被分成主角和小角色的。我不是個小角色。我有自己的生活，這生活對我十分重要，就像你的生活對你十分重要一樣。而在我的生活中，做決定的人只能是我。”

2020年3月22日：無意中看到一部電影叫《托斯卡尼艷陽下》，電影。電影緩緩敘述著一個美國作家離婚后，去旅游，在異國他鄉居住。

尋找愛情。被溫暖的人感動。

穿著一身黑，手上戴著絲絨手套，一個優雅的女人，熱烈紅唇，抱著一只黑黃色的小鴨，軟軟的皮毛貼在臉上，我無法相信一個30多歲的女人在陽光明媚下像一個小女孩兒一樣純真。

就算受傷了也要相信愛。讓愛充滿你的內心。健康積極的向上生長。要像一朵向日葵一樣。向著光生長。

人生有太多不如意，有太多的煩惱。不管發生什么都不要忘記了純真。

不要忘記了內心那個善良可愛的小女孩兒。

3月23日星期一。早上化了淡淡的妝和妹妹步行，在這春暖花開的陽光下，河邊像一幅淡淡的水粉畫，感覺世界美好極了。一起去了大舅家拜年。

買了一箱天藍色的飲料。在門口就遇見了亞洲哥和小寶寶。上一次見他，他還躺在床上小小的可愛極了。現在他能跑了。依舊可愛的臉，白里透紅。淡淡的秀眉。說話說著疊詞，萌萌噠。車車，吃飯飯。米米。一說起媽媽就眼淚汪汪。心里肯定是想媽媽。孩子對母親的依戀。母親對孩子的柔情似水。

小寶寶簡直太可愛了，站在原地轉圈圈。小小一只像一只可愛的小動物一樣到處的奔跑。我從內心是真心的喜愛小孩子。喜歡他們的天真可愛。

大舅一家對我和妹妹很是友好親切。說我和妹妹還有希望，未來的路還長。一向寡言少語的大舅用他那個時代的語言訴說了對我們的期望。亞洲哥和大舅的關系不是很友好，語言中充滿了冷嘲熱諷。

父子之間的關系，沒有什么深仇大恨，只是一些無法橫跨的鴻溝，每個時代都有自己的認知和理解。沒有絕對的對與錯。理解父母的辛苦。父母雖然是成年人，是大人。但是他們有時也會像小孩子一樣需要我們去保護，去關心。家庭的和睦需要每一個家人耐心的維護。

去包容，去理解，用愛滋養我們的家人。孩子才會健健康康成長。

3月24日星期二。早上起的早早的，8點和爺爺一起去文化會展中心給奶奶補辦社保卡。

又去了人民銀行，在外等了許久，又穿著黑衣警服帥帥的小哥哥拿著槍，保護裝著錢幣的箱子，每個人都有自己的工作和使命。

下午正好粉色的小仙女漁夫帽到了，讓妹妹送我去老一中。穿著櫻花粉色的上衣，天藍色的褲子，感覺今天我是12歲的小姑涼。

等了許久，在太陽下大汗淋漓。一個男生從后面走來。我以為認錯了人。（他比照片上更加憨厚可愛一些。）

我們一起騎著單車。從小路到了黃國故城。

在路上看見很多花開。他不急不躁。我們一前一后。在陽光明媚的天氣下騎行。比想象中更快的到達。

轉了一圈又一圈。找了一個上坡，把車子騎上去。他很細心。幫我趕自行車（好可愛的自行車圖片呀）。

找一個陰涼的地方，很自然的說我是專升本上去的。

他是一個很平平淡淡的人。說不上第一眼就很讓人心動。心動對我來說有點奢侈。

從手機上看旁邊有水庫。他是很愿意陪你去做你想做的事情。我們騎車尋找水庫。望著一片無際的湖泊，水面上波光粼粼，閃閃發光，美極了。我們下去找了一片空地，他用他的手機給我拍照， （那么我的照片就很自然的在他的相冊里了。）

但是他不是太會是一個很浪漫的人。他把紙墊在地下，我們坐著聊天。他一會兒摘了一根草。又栽了一朵藍色的小野花。感覺花很痛，我全身顫抖了一下，好像我就是那一朵花。

我很喜歡花花草草，覺得她們也是有生命的。

我們從大陸騎車回去。去了六中，他以前在那里上了一年學。之后去了正華上學。把車騎到摩登門口，然后問我要不要吃飯，去了科技館，他的導師給他打電話。詢問論文的修改。他的導師現在在英國。

我把帽子反過來給戴。變成了大魔王。

又去了彩虹橋看放風箏。摸了冰冰涼涼的河水。竟然還有年輕的學生在野餐，還有人釣魚。

我們一起爬了一個很高很陡的斜山坡，我們一前一后，他陪著我一起爬。

晚上吃飯，吃的雞公煲，談起了辯論會上的愛與被愛，哪個更重要？（一時間語無倫次，說：我要與妹妹說的話就可以說出來，但和你說：覺得怪怪的）

還有大城市的一張床，小城市的一座房辯論會。

天氣有些冷，他把外套給了我穿。

吃完飯，又去河邊散步。我們坐在綠色的草坪上談天說愛。

他說起你對另一半的想法是什么？

我說我覺得兩個人在一起越來越好。互相陪伴。

我感受到他用欣賞的眼光注視著我。我有些害羞的轉移視線。

夜里做夢，竟然夢見了他。

一共有兩段夢：①我很自然的和他談戀愛。看起來很甜蜜溫馨，但是我還是很擔心物質滿足。小思竟然也出現在了我的夢里，她坐在窗邊的一個木竹椅上，問了他許多問題。（醒來我明白，那是另一個心底的我）（她問的問題字字珠玉，逼心）好像大概是：以后的生活怎么辦，你的計劃是什么。

你拿什么養活妻子孩子。

然后羊一下子憤怒了，生氣沖動的向他的母親吼叫說：明天就和姑姑打電話，說我要去北京工作。

明白自己很擔心和他在一起之后的生活。精神雖然很重要，但是物質也是基礎。

第2段夢是②我們穿著衣服躺在床上擁抱親吻，他撫摸著我的頭發，我躺在他的胸懷，心里很安靜。是那種很純潔的愛情。他不會強迫我做不喜歡的事情。我明白那是一種我幻想出來的或者是我渴望的安全感。

3月26日星期四：這兩天打雷下雨刮風閃電，簡直要天崩地裂五雷轟頂。

下午穿了灰色的襖子，淋著淅淅瀝瀝的小雨，見了冉，他說明天就要去北京了。不知為何總覺得這可能是最后一次見面了。吃了喜歡的皮蛋瘦肉粥和薄薄的肉夾饃。

晚上和洋洋聊天，他說這兩天很困，春困。覺得這個詞很美妙，就去百度查了一下，發現了一句很美的話：春困，夏倦，秋乏，冬眠.四季如夢。和他分享了一部電影《托斯卡尼艷陽下》是一部治愈系的浪漫愛情片。

3月27日星期五：①早上又買了兩本中外美術資料。和爺爺奶奶談話，說大黃懷孕了。說可能要生一窩的小狗崽兒。

爺爺說用什么針一打就沒有了。應該是傳說中的流產。

我說就順著自然規律，自由生唄。到時候再留一個小公仔。

奶奶笑著說，都喜歡養公的，不喜歡養母的。

突然發現自己下意識也是這樣。這個世界男女從來就不會平等。不僅僅是人分三六九等。就連狗人也把它分了好幾個檔次。

②這兩天斷斷續續的看《月亮和六便士》這本書。故事中的主人公是以真實人物后印象派的高更為例所編寫的。

③有時偶爾眼前浮現，那個男孩。在那個陽光明媚的初春。我們一起騎著單車去玩耍。

不知為何，有時我會很害怕他。我害怕自己的人生就這樣定格。我害怕進去的婚姻不是我想要的樣子。我害怕周圍異樣的眼光。我害怕自己不是真心喜歡他。我害怕自己會厭倦婚姻生活。我害怕自己像一個機器一樣被人擺布。

有時又有一些小歡喜，他會不會至死不渝陪我到老？在這涼薄的世界里，有一個人陪伴是幸事。

2020年4月13日：現實就像一個泥潭，有人選擇沉淪茍且，也有人跨過泥潭面向遠方。如果想要逃離泥潭，就必須努力變得優秀

2020年4月20日：

黑色牛仔長外套

白裙子

黑色褲子

黃色裙子

紅色裙子

粉色裙子

果凍鞋

洗面奶

卸妝膏

素顏霜

2020年4月29日：

①習慣性地草率匆忙，就會讓你的生活過的像是溫水里的青蛙一樣，漸漸死去。對痛苦無知，對生活無奈。

②莫笑他人老，轉身白頭翁。

2020年4月29日：

摘抄：①我注意過父親手臂和脊背處的皮膚，那上面布滿了各種斑痕，少數是褐色的，暗紅色的，大多數則是銀色的，還閃閃發亮，這些銀色斑痕尤其令我憂慮，我擔心我父親的身上，快要長出魚鱗來了。

? ? 我父親的一生不同尋常，這是我害怕他變成一條魚最主要的原因。

2020年3月14號星期六。之前構思想寫一本關于奶奶的一本書。然后先構思大至的一個框架。發現零零散散的，然后就下樓詢問奶奶。直接談話錄音。

媽媽給我染頭發。亞麻色。

3月15日。星期日：最近的腦袋很亂，像一團紅色的麻線一樣纏纏繞繞。

想一想，最大的原因可能是因為姑姑。

不知為何心里很難過。

我相信信任，那么長時間的人。突然間像怪獸一樣。那猙獰的面目。緊咬著我的脖子。我不敢相信那個人是姑姑。

（一向溫柔善良的圣母變成了9頭蛇妖，有一種偽善是你那么相信的人背叛了你，）老姑父原來是最狠的角色嗎？，是出謀劃策的那個背影人嗎？金錢財產房產，才是拿在手中最實在真實的東西嗎？那些情感，那些付出都是利用嗎？

我被這復雜的關系鬧得頭暈耳鳴。三個姑父聯合起來，想要房子金錢。她們想把爺爺趕走。她們想讓奶奶死去。他們想要分家產。

大姑父因為母親的話，跑著追著想要打母親。二姑父和老姑父，拉扯著爸爸，（大姑父把爸的手弄的扭曲）無動于衷。

奶奶還活著，老姑就把奶奶的金戒指。金手鐲，銀手鐲統統，拿了去。（表面上溫柔大方慷慨，實際上為了分家產不擇手段）

她的脾性和奶奶很相似。從小父母離我很遠。她的溫柔在小的時候給了我一點點母性的溫暖。我一直喜歡她，想和她做一輩子的好朋友。

突然有一天妹妹告訴我。姑姑是騙子，徹頭徹尾的騙子。我不敢相信這是真的。

那么多年的好，那么多年的溫柔都是假的嗎？

就算電視劇里做臥底都沒有這么真實。那些愛都是假的嗎？

我覺得很恐怖。我覺得這些親戚很恐怖。他們連陌生人都不如。他們像動物一樣在廝打著，咆哮著。說我要吃了你。我要把你碎尸萬段。我要緊緊的掐住你的喉嚨。我要把你遏制在命運的搖籃里。

（我嘲笑你。我幸災樂禍。我詛咒你，我祝愿你這一生都倒霉。）為什么我們變成這個樣子，這么骯臟的樣子。

我告訴自己想多了。

我想要那一枚金戒指，迫切的想要，迫切的想要得到（就好像被金錢燃燒了身體，巨大的欲望在爆發，想要吞噬所有人）我心有不甘，憑什么。我知道那不僅僅是奶奶財富的象征，更是一種深遠存在的意義。

在夢中我告訴自己，不要被那枚金戒指毀掉。奶奶存在，逝去給你的意義比那枚戒指更重要。你要用自己的方式，把奶奶留住。并不是那枚戒指的存在，就證明奶奶的存在。

慢慢的那枚戒指燦爛的光芒緩緩熄滅。它不是金錢賦予它的價值。是你用什么樣的眼光看待它的價值。他變成了一個灰色的，臟兮兮的木戒指。

得到和不得到他都不重要了。記住，不要讓金錢吞噬你，不要讓你的欲望吞噬你。不要變成一個丑陋不堪的人。不要變成一個連照鏡子，看著都覺得惡心的人。

你是一個美好的人。你是一個快樂的人。你是一個可愛，喜歡微笑的女孩。這個世界上所有的女孩都像一顆閃閃發光的鉆戒，這個世界因為有女孩的存在而變得更美好。

寫日記也是一個內心凈化的過程。好像把你內心所有的煩躁不安。所有的罪惡都清洗一遍。

做你想做的事情。找到你自己存在的意義。讓自己變得更優秀，是堵住他人眾口悠悠的實力。

讓自己強大起來。讓自己的內心強大起來。還有，抬起頭，挺起胸，站起來。智慧 你是最棒的。

（然后我思考用什么樣的方法留住親愛的奶奶，我怎樣才能表達我內心所愛，用我自己的方式證明奶奶的一生的存在，然后我想到了一個方法，給奶奶寫一本書。用收集來的素材，融合奶奶的一生編寫一本書。）（夜未眠思考如何構思這本書的內容，名字都想了很多個，書名就叫《癱瘓的奶奶》或者《一個女人的一生》最簡單的《奶奶》）

（他的家在一個縣城里，從最開始一個小女孩的成長。她是家里的長女。家里還有4個弟弟，一個妹妹。妹妹在青春年少的時候，因為誤會，因為七嘴八舌，想不開喝農藥而死。

所有的重擔都在她一人身上。照顧弟弟妹妹。做飯洗衣，8歲的時候就站在木凳子上搟面條。父母不讓他去上學去識字。認為女孩子上學沒有用，將來都還是要嫁人的。還浪費錢。不如好好的在家做家務，還能減輕一些負擔。

文化大革命青年下鄉。

家里必須有一個人要下鄉，弟弟妹妹都不愿意去。父親說就你去吧，你不去誰去。

他覺得父親的心好狠。在家當牛做馬。最艱難的時候還是被一腳踢了出去，像踢一個破皮球一樣。

眼淚在眼睛中打轉，她沒有哭，咬著嘴唇。第2天收拾一些簡單的包裹，下鄉了。

3月17星期二。昨天晚上拿快遞電推子，和媽媽妹妹一起順沿河走了一圈，今天上午中天推遲給奶奶剃頭，變成了狗啃式發型。中午媽媽做了餃子，放了流行的音樂，用筷子敲打著碗筷和桌子，很有節奏感，媽媽不想讓我敲，覺得不好，我脫口而出說，以后我有了孩子，讓他使勁兒敲，臉刷的一下子紅到耳根。一家4口石頭剪刀布吃餃子，看見爸爸媽媽，像個孩子一樣笑成了花兒，（覺得石頭剪刀布這個游戲是一個沒有代溝的交流）下午妹妹染發。

無意中從輪滑社里看見的對話，蓋哥也是今年考研，已經用扇貝單詞軟件背了許多單詞，優秀的人，總是在努力。覺得很慚愧，自己總是抱怨，無聊，乏味。

果斷下單買中外美術史書，覺得雖然和現實有些脫離，但是做喜歡的事，慢慢研究，總是可以發現美好。

不管外面紛紛擾擾，堅定的做自己的事情。看看書，學習是一生要做的事。

假如今天是你人生中的最后一天，要充實美好的度過。看書，寫日記，欣賞畫。日記過的愜意舒適。

發現每次看一本書就像一不小心闖進了另一個世界或者國度，去偷窺故事中主人公的秘密，仿佛站在上帝的最高的道德角度俯視。滿足自己的好奇心。

每次讀書像穿越一樣，想讀很多很多的書，讓人生豐富多彩。有厚度和深度。

發現自己適合閱讀長篇小說。一讀就讀的停不下來。

看了一些蘇童寫的書有感而發：有時候搞不懂人與人之間的關系。從小學的時候那么多伙伴一起玩耍。六一兒童節一起買衣服，跳舞排練。我們每一個人付出的努力和汗水。一起上學，一起買好吃的，一起放學。一起歡笑一起打鬧。長大都變了嗎？匆匆忙忙地長大，匆匆忙忙地離開。好像所有東西都變得面目全非。是我不主動去聯系嗎？友誼也像一朵花一樣，需要去滋養去澆水去灌溉。在每逢佳節就問候。

是我太自私了嗎？是害怕被傷害嗎？是互相有一種比拼嗎。當我明白這一點的時候，大概是在上高中的時候，遇見小學最好的朋友。我看得見的她，她看見了我。身邊都有了替代的閨蜜。那一瞬間有種說不出來的感覺，曾經我們也是相擁的伙伴。怎么就變成陌生人了呢？

身邊的朋友，走走停停。我們相遇相識又分別。好像從來都沒有認識過一樣。

上初中的時候離開家，在姑父家待了4年。在那里也遇見了很多朋友。一起玩耍，一起分享秘密。

李思讓我明白，友誼也是需要打電話問候。朋友不是像一朵塑料花一樣，一年4季都在那里花開不敗。

他們需要分享，需要傾訴。友誼大概就是這樣煉成的，你知道了我的秘密，我知道了你的秘密，我們變成了最好的朋友。

高中的時候也遇見了朋友，被朋友傷害，不再相信友情。也遇見了愛情，但是后來也是分道揚鑣。

大學又遇見了呂欣，一個從小到大第1次可以心交心的朋友。我很愛她，很喜歡她，想擁抱她，想牽著她的手，想把所有的秘密告訴她。

可是后來怎么變成這個樣子？

專升本之后我們聯系很少很少。雖然心與心都沒有太大的變化，但總覺得有什么隔閡在哪里。

再到現在，沒有勇氣和時間去維持和發展一段關系。一段友情或者一段愛情。只能把更多的時間放在自己身上。有時也很孤獨，有時也很惆悵。

相遇的人分開。如蜻蜓點水一樣，沒有痕跡嗎？他們曾經存在我的生命里。我深深的愛過她們，那是真的。

那此時此刻呢，我是遺忘了嗎？還是不敢去深挖，埋葬的那些回憶。

人都是向前走的，后面的人走了，慢慢悠悠跟隨不上你的步伐。

我不知為何心中有一種傷感。那有些人我也可以不讓他存在我的生命里呀。

人應該是一個自私自利的動物。

后來懵懵懂懂明白，為什么我不敢去聯系那些朋友？那些美好的回憶存在記憶中。一旦在現實中去觸碰，一切都打碎了。我懷念那些時光，也不敢去觸碰它。一碰連過去都沒有了。現實中遇到的結婚生子，工作上學。七零八碎的事情，讓我們疲憊不堪，有的只是更多的抱怨。

上學時的我們是無憂無慮的。請原諒我，我的世界只剩下自己瘋狂的奔跑。

3月18日星期三，：道路慢慢開放，親戚們都來了。現在換一個角度看他們。以前的自己對于這些人情世故，什么都不懂，現在知道了那些謊言和那些真實的面具，看著他們在帶著面具各自各的表演。

媽媽躲著，爺爺躲著。心中很難過。發現自己的嘴也是很賤。不停地叨嘮，不停地說，不停地指責抱怨。

智慧，你眼下的事情就是學習考教師資格證和考研，這兩件事情對于你來說是最重要的。

其他閑碎的時間用來看書，欣賞畫，寫日記。不要把你的時光浪費在這些爛人身上。

不要變成你最討厭的人。

我看著每一個人的嘴臉。他們藏在面具下那些猙獰恐怖的表情。

我覺得很難過，我想逃離這里。逃離這個小地方。我再也不想呆在這里了。

就算做好自己，那些閑言碎語，那些唾沫星子也要把你噴死。

爺爺奶奶的舊思想。老一輩子的觀念無法改變。

智慧不要再胡思亂想了。不要像一個潑婦一樣在那閑言碎語。

有那么多的話，還不如寫日記思考學習。

成為一個更優秀的人，就是證明。

不要再管這些親戚的，勾心斗角，笑里藏刀。不要再管奶奶的胡言亂語。

你能改變的和做好的只有你自己。

智慧，讓你的內心強大。讓你的微笑更燦爛。讓每一天更充實。

請把更多的時間放在自己身上。其他的都不值一提。

我想努力的從他們的語言表情動作上尋找那些蛛絲馬跡。可那又怎么樣呢？你發現了真相的又怎么樣呢？只會讓自己更傷心難過。

智慧，我希望你是燦爛的。我希望你是純潔的，天真的，快樂的姑娘。

⑤買了一本喜歡的書《藝術的故事》兩百塊錢左右。理想固然重要，但是金錢是追求夢想的基礎。

⑥母親從支付寶上交水電費。電費一個月200左右。父親不顧風吹雨打，兢兢業業，任勞任怨，一個月就那么點工資。

金錢也是可以讓父母過上好生活。

⑦以前父母介紹馬錢錢，我覺得他人很笨，無法溝通交流。即使有錢，我也告訴自己，不能為了金錢出賣自己的靈魂和肉體或者幸福。

而現在父母又介紹了一個研究生。他的學歷很高，但是社會經驗太淺，而且家庭情況也不是特別好。沒有十全十美的伴侶。你要清楚自己想要什么。（有時婚姻也是一種利益，我們互相有所需要。）

總是好高騖遠嗎，總是瞻前顧后嗎？

⑧西西姐說，他們家與現在潢川的縣長也有一定的關系。之前因需要交納房屋稅務，拆了一些房屋，影響了他們的利益，他們就用錢擺平了。（世界從來都就不是你想象的那么美好，）

從美術書上看見藝術的社會背景。也會很驚嘆。擁有最多金錢的人才擁有話語權。有統治權。

在現在的資本主義中。仍就是金錢至上。

⑨我雖然是女孩子，但是我有我自己的野心和夢想。（我想做自己喜歡的事情，可以學習自己喜歡的東西，比如開一家花店，開一家書店，學習如何做蛋糕，想去世界旅游，對一切的一切都需要金錢）

⑩智慧一定不要稀里糊涂的結婚。一旦草率的結婚，就定格了大半的終生。

你是如此優秀的女孩，一定可以遇到很優秀的人。

（學歷本科以上，家里有一定的經濟基礎，身高1米75以上，最好有一些自己的藝術愛好，喜歡看書，打籃球或者會畫畫，彈琴唱歌，有自己的理想并為之奮斗）

①不管怎樣，你也要努力為自己的夢想奮斗。加油哦！

最后：

你不能這么自私，為以后的孩子想一想。開他肯定想讓他得到最好的，有最好的衣物，最好的食物。最好的教育。（這些都需要金錢，需要金錢來做基礎）

3月28日星期六：一想起那個男孩兒，我就心神不寧。我害怕人生的定格。害怕一眼望到頭的人生。我害怕婚姻會禁錮我的自由。

我還有太多的事要做。

2020年4月3日星期五：今天買的《藝術的故事》快遞到了。是以前清華大學送給考上學校的新生的一本書。

拿到手上心情澎湃。我知道自己離美術的方向又更近了一步。我喜歡那些美輪美奐的畫作。喜歡藝術家，為了藝術那種熱愛，不顧一切，瘋狂地擁抱著他們的夢想。

是世界藝術三大之一的一本書。在網上搜索了另外兩本。一本是《加德納藝術史》558元。一本是《詹德森藝術史》470元。好東西都不便宜。（就像我追求自己喜歡的東西，也是需要金錢的）

覺得自己又世俗了。覺得金錢還是很重要。今天可以買到你想要的東西。

①就像父親為什么要換電瓶？把大把的時間去換電瓶，買電瓶。（其實如果不在乎錢，直接買一輛新的就可以了。）

這說明了金錢既可以買到想要的東西，還可以買到寶貴的時間。（你可以用你的時間去做你想做的事情。而不是把時間浪費在如何省錢）

②如果你有錢，就不用在淘寶上拼多多上，看了一遍又一遍，對比哪一家更劃算，不會為了省下幾毛錢精打細算。直接買那個最貴最好的。

③以前的支付寶每個月付錢，還會領到一天好幾G的流量,而現在需要開通一個月一塊左右。（以前移動簽到流量，一個月可以得到一g流量。而從5月1日之后，一個月要一元左右。平均13億的人口，一人一元就是13億元）資本主義家都在，算如何從細微處賺錢。

而我們卻精打細算者如何省錢。

④在網上用140元買了考研的網課，在百度網盤上下載學習，想開倍數快進發現，開倍數都要錢。

這應該是一個功利的世界，金錢的銅臭味充斥著著我們的生活周圍。

⑤買了一本喜歡的書《藝術的故事》兩百塊錢左右。理想固然重要，但是金錢是追求夢想的基礎。

⑥母親從支付寶上交水電費。電費一個月200左右。父親不顧風吹雨打，兢兢業業，任勞任怨，一個月就那么點工資。

金錢也是可以讓父母過上好生活。

⑦以前父母介紹馬錢錢，我覺得他人很笨，無法溝通交流。即使有錢，我也告訴自己，不能為了金錢出賣自己的靈魂和肉體或者幸福。

而現在父母又介紹了一個研究生。他的學歷很高，但是社會經驗太淺，而且家庭情況也不是特別好。沒有十全十美的伴侶。你要清楚自己想要什么。（有時婚姻也是一種利益，我們互相有所需要。）

總是好高騖遠嗎，總是瞻前顧后嗎？

⑧西西姐說，他們家與現在潢川的縣長也有一定的關系。之前因需要交納房屋稅務，拆了一些房屋，影響了他們的利益，他們就用錢擺平了。（世界從來都就不是你想象的那么美好，）

從美術書上看見藝術的社會背景。也會很驚嘆。擁有最多金錢的人才擁有話語權。有統治權。

在現在的資本主義中。仍就是金錢至上。

⑨我雖然是女孩子，但是我有我自己的野心和夢想。（我想做自己喜歡的事情，可以學習自己喜歡的東西，比如開一家花店，開一家書店，學習如何做蛋糕，想去世界旅游，對一切的一切都需要金錢）

⑩智慧一定不要稀里糊涂的結婚。一旦草率的結婚，就定格了大半的終生。

你是如此優秀的女孩，一定可以遇到很優秀的人。

（學歷本科以上，家里有一定的經濟基礎，身高1米75以上，最好有一些自己的藝術愛好，喜歡看書，打籃球或者會畫畫，彈琴唱歌，有自己的理想并為之奮斗）

①不管怎樣，你也要努力為自己的夢想奮斗。加油哦！

最后：

你不能這么自私，為以后的孩子想一想。開他肯定想讓他得到最好的，有最好的衣物，最好的食物。最好的教育。（這些都需要金錢，需要金錢來做基礎）

4月11日星期六。清明節的前一天夢見向日葵。發現自己對向日葵有一種特殊的愛好。向日葵對我來說，像希望，像光，像太陽。溫暖著我寒冷的內心。或者小時候對向日葵有很深的情感。

田野里那一大片一大片的油菜花。就像那一大片一大片的向日葵。他們像一朵一朵小太陽一樣燦爛的微笑。

（今天清晨夢見自己。穿著淺藍色的花布裙，打開著雙臂，光著腳丫，開心的在綠色的、濕潤的草地上跳舞旋轉，朦朧的陽光和微微的煙雨親吻我的脖子，把我逗得呵呵的笑了，好像回到了童年那無憂無慮的時光。在回家的方向，我遇見了很多的人，我的朋友，我的家人，還有我的親戚，她們燦爛的對著我笑，眼神中有鼓勵，有期盼。）（我知道自己在為自己的夢想而努力。善待他人也是善待自己）

（早上聽完課學習，下午鵬坤過來。一起去找春曉，然后去紅旗公園玩耍，又騎車去彩虹橋放風箏，鵬坤，慢慢地把風箏放起來，晚上一起去樓蘭吃牛排，還買了一個小蛋糕，親手寫上春曉，生日快樂。）有果汁。水果盤，面包。意大利面，煎蛋。

騎車去新一中找宋志宏。但是大門被檢查的很嚴。然后從后門翻進去了，由于一個班分成了兩個班，尋找不到宋志宏就放棄了。

2020年4月17日：和美術教育老師聊天

①老師，我想跨考美術史論專業，因為之前看過美學方面的書， 之后又被一幅幅看似簡單，背后卻有許多浪漫的故事而感動，還被許多畫家一生奉獻給藝術而震撼。決定學習美術史論，而且內心充滿熱情。覺得遇見美術，學習美術史論是很幸運的事。

②我已經買了中外美術史的書籍，而且正在學習。還買了貢布里希《藝術的故事》，看的我津津有味，孜孜不倦。

③想讓老師推薦一些書目或者視頻，更加深入去探究藝術的美。

后來的我漸漸明白。我知道的，了解的全部都是表面。我看見的全部都是飄在大海上的落葉。美術史就像一汪海洋。

每一個畫家的人生經歷和社會背景使他創作了一幅畫。

每天學習中外美術史。看關于美術的電影網課。聽關于美術的音頻。所有關于美術安排的太滿，感覺會有一種反作用。

4月20號星期一：下午黃金打來視頻。竟然看見黃金，欣兒和青君在一起。

我迫不及待的也想要飛奔而去。

立刻掛上電話，簡單的收拾東西，（覺得自己那顆年輕而沖動的心又燃燒了起來 就像一場說走就走的旅行。）竟然還零零星星下起了雨 。但是這雨并沒有澆滅我熱情的心靈，而是灌溉和滋養了我對朋友的思念。讓妹妹騎電瓶車帶我去汽車站坐大巴就走了。

在車上昏昏大睡，醒來看了一部關于吳道子的電影《畫圣》，閉上眼睛總是有一個穿著淡黃色的裙子的水彩畫女子映入眼前。到信陽，過去熟悉的感覺撲面而來。仿佛我依舊是在此地上學的小女孩。許久沒有坐大巴，不適應，最后半個小時，身體不適頭暈眼花犯惡心。深呼吸，忍著忍著，就到了信陽。下車欣兒過來接我，相互擁抱是最好的迎接。

黃金瘦了許多，說每天晚上都跑步鍛煉。青君依舊嗲嗲的聲音像個永遠長不大的小孩子。黃金貼心的給我買了密雪冰城的奶茶。給欣兒買了喜歡吃的芒果干。我們步行走了好久，終于走到好吃又實惠的燒烤店。生意很火爆，而且還有人在做直播。

我們打打鬧鬧，我們嘻嘻哈哈，幸好啊！我們還是以前的我們。吃了魷魚，雞翅，五花肉。羊肉串兒，火腿腸。

美滋滋的，行走在大路上。去商場，黃金買了一個小黃鴨的搓澡巾，很可愛。又看上了一個小熊的孔雀藍和紅色的小書包。看上去就像一個剛放學回家的可愛的小學生一樣。轉來轉去，看見有許多雪紡裙子，喜歡其中一條淡粉色。回賓館把《畫圣》看完了。

半夜青君，做夢醒來。欣兒也醒了。我也被嘈雜的聲音喚醒。青兒訴說著夢，慢慢的落下淚。黃金也醒來，拽著被子繼續睡。我被這一幕看得哭笑不得。然后黃金也說著自己小時候有多么悲慘，我們聽著聽著，笑起來了。真是一個有趣的深更半夜。

4月21日星期二：清晨欣兒回家給學生們上網課，早上洗個澡，洗個頭，聽著關于吳道子的音頻，很喜歡這種很舒適的感覺。黃金回來給我帶了粉條包子和豆漿。我閉著眼睛，躺在床上，黃金給我化妝。真是有趣的化妝過程。

我們去逛一個商場，買了兩條昨天喜歡的雪紡裙子，一條淡粉色，一條淡紫色。穿上覺得自己像一個小仙女。喜歡的不要不要的。

黃金把欣兒帶回賓館化妝。我和青君去了紅房子買甜點吃中午吃飯。依舊買了草莓味的罐子蛋糕。吃出了一種很浪漫的冒泡感覺。

覺得甜點有時可以治愈悲傷和不快樂。

中午去自助餐吃飯。季甜甜也來了。我們拿著別人送給我們的券可以抵10塊錢，用學生證一共才36元一位，覺得很劃算。

覺得很口干舌燥，就吃了很多水果。火龍果獼猴桃。黃桃。西瓜，還喝了水果酒。吃了雞蛋羹。羊肉串牛排，魷魚。烏雞卷……

然后拍了許多照片。

去了黃金訂的賓館，很浪漫。有白色的浴池。天花板上有一面金色的鏡子，床頭有大紅色的沙發包邊。我們休息了幾十分鐘。就坐著大巴各自回家了。開開心心的地相擁，匆匆忙忙地告別，連一句再見都沒來得及說。

2020年4月26日：母親因隔壁賣珍珠的直播也想直播賣眼鏡。想了一想就同意了。

準備再買一部手機和一個美顏燈。然而意想不到的事情就出現了。

媽媽的店鋪很多都被拆掉了，現在被停電了。

（我知道那將近100萬左右的店鋪。就像一張被撕破的紙，一塊兒被打碎的鏡子。第一次感覺被金錢扼住喉嚨喘不過氣的感覺，有一種恐慌感。）（我也害怕進入看似美好的婚姻中，被金錢打破的一無是處。為什么我不能擁有一個有一定基礎和有文化的一個男生呢。為什么熊掌和魚我不能都兼得呢。我不想因缺少金錢而被現實扇耳光）

想象：（我穿著一身清爽的夏裝，奶酪黃的吊帶上衣，和牛仔短褲。感覺自己好像被裝進了或者硬生生地拎進了一個透明的長方形玻璃瓶中。再倒上甘甜的礦泉水，在添上幾朵新鮮的小雛菊。最后緊緊的擰住瓶蓋，我無能為力，連掙扎都沒有。覺得自己連掙扎的空間和力氣都沒有，只能這樣任人宰割，只能眼睜睜的看見自己溺水和蒼白的臉。就這樣慢慢地沉入玻璃瓶底，就像一片塵埃落入荷塘。最后一口呼吸變成一串五彩斑斕的泡泡，像一串省略號一樣結束了我閃閃發光的生命。

為什么陽光還在我的身體里，為什么星星還在我的眼里。我的內心還有滿腔熱血啊。我的夢還在燃燒呀）

②5月1日小海軍要結婚了，他的父親請我的家人去常州參加婚禮，他的妻子已經半大肚子。我和他的關系，就像美人魚最后變成了水中的泡泡一樣夢幻滅影，我承認自己年少的時候很單純的喜歡過他。

不想因為流言蜚語，其實很想去參加他的婚禮。不想錯過這很重要的一刻。不知不覺年少的我們，到了娶妻生子的時間。我們被時間推著往前走。

③有一天出去散步，順著地圖買皮蛋瘦肉粥，才發現和大亮披薩是一家，做了白色的秋千，仰望星空。坐在高高的地方，曾經小時候滑滑梯的上面，聽小哥哥唱歌，用手機打燈。感覺自己變成了害羞靦腆的小孩子。

2020年5月6日：無意中看見冉寫的日記。很是驚嘆他的文字。寫的關于村莊老了，下雪了，還有關于我。他的語言描繪的很真誠。平常都是自己寫日記關于自己，關于別人第一次看見別人的日記里關于我。

我可以感受到他對我的愛。第一次覺得是一種填滿了，填充的，滿足的幸福。你不一定深愛著他，但是知道被一個人愛著。就可以無理取鬧，就可以撒嬌。雖然你在這個地球上渺小的像一只螞蟻一樣，但是你成為了一個人眼中的星星，他眼中的光。他生命中最重要的人。

②從家里拿了剪頭發的鐵剪刀。我給染洗頭發，染給我洗頭發。吹風機吹得微微濕潤，坐在白色的塑料高椅子上，腰挺直，用梳子把頭發梳直，就這樣一刀下去剪過去。這是第一次染給我剪頭發。

想象：我又在腦海里大片大片的想象，把這個房子粉刷成淡藍色的，淡粉色的，五顏六色的。樓下有滑滑梯蕩秋千。有寫字班。繪畫班，舞蹈班。有免費的，溫馨的小書店。有奶茶店和小甜點。樓頂上有草坪可以曬太陽。這需要很多很多的錢。我想實現這些夢想。我想活成一個有價值的人。

②在網上買了包壽司的海苔卷，一共30片。有正方形的竹簾，有一小袋肉松。和妹妹玩了起來。奶奶那里的火腿腸，媽媽去超市買了新鮮的黃瓜。把火腿腸和黃瓜切成長長的條。把熱氣騰騰的米飯放在海苔卷上。把火腿腸和黃瓜放在米飯上。再撒一些肉松。用竹簾一點一點的卷。再用小刀慢慢的，切一塊一塊的。這樣美味可口的壽司就做好了。（第1次這樣做，覺得好玩又新奇，還想買雙皮奶的粉做雙皮奶。或者把冰紅茶和牛奶加在一起，變成奶茶）之前見過染的姐姐，買蛋撻皮做蛋撻也很好吃。（慢慢的~生活把我們練就的無所不能）

③在網上買了數字油畫，覺得新鮮又好玩。從早到晚圖個不停。五顏六色充斥在眼睛里，看著每一天的成果被顏色填滿。

2020年5月20號是一個浪漫的日子。從網上看見圖片，民政局有好多情侶排隊領結婚證。感覺是一個很有趣的現象。

有時候不知道自己是否可以沉淀下來去結婚，去生子，去做一個妻子。覺得現在自己很頹廢，不知道目標是什么，不知道要做什么，不知道未來要怎么辦。

? 我畢業不想直接結婚，甚至還想畢業之后去當志愿者。

以前在高中的思想觀念是：假如今天或者明天是你的最后一天，你最想做什么，所以那時很珍惜時光，做喜歡的事情去喜歡喜歡的人。

? ? ? 而現在的觀念更加的功利，金錢，許多許多的金錢權力。（奶奶說小學考上了潢川的法律，因為疫情原因耽誤被擠了下來。所以現在的社會還是很黑暗，上層階級的人為所欲為）

? ? 而且幻想美好的未來，做喜歡的事，不為金錢所勞累，覺得自己可以活好長好長，都去空想了未來的美好，沒有去珍惜眼下的一分一秒。（而且覺得自己越來越麻木了，對所有的事物，快樂的事，感動的事，好像不為所動。）? 覺得自己活得像木頭一樣，沒有喜樂悲傷。沒有情感，沒有起伏的情緒。有時好想大哭一場。但卻沒有一滴眼淚。

生活如流水一樣被推著往前流動，但沒有一絲的驚喜，都是波瀾不驚。風淡云輕。

覺得自己應該改變一下了。不要活得像螻蟻一樣空洞。

（好像是染消耗了我所有的熱情，對任何事情無動于衷，覺得無所謂）沒有了任何的表情。不喜歡現在的自己，我希望自己可以去大聲的笑，痛苦的哭。感覺好像自我麻痹了一樣。不要活成行尸走肉，像骷髏一樣沒有了靈魂。

5月22日星期五：

晚上羊羊羊打來視頻，這是我們第一次打視頻? 從視頻見面， 可能是美顏相機濾鏡太強大，屏幕里的我，素顏很美，有種簡單的美，讓人眼前一亮。

? 感覺最近很閑，沒有學習動力，想做一些新鮮的事，卻又無從下手，又買了一副數字油畫，彩色鹿。好像給我這黑白色的人生添加一些五顏六色。

還想畫一副白色婚紗，覺得自己臨近嫁人年齡，用其他顏色改成自己想要的婚紗。喜歡一副年年有余的兩條錦鯉，把右上角的兩個字改成我的名字。

? 想刻紙，看韓劇《奶酪陷阱》男主角同款刻紙書 ，但是刻刀在學校里。同款涂色書《秘密花園》。

5月31日星期日：希望自己可以把更多的時間和精力放在自己身上。有時也會很擔心妹妹，但是他自己的人生要他自己走。你不能控制或者改變他想要走的路。

把你自己做好就可以了。目前最重要的事情就是考研。教師資格證和普通話證。

第一考研

①買一個線圈本子，把學習的東西寫在本子上加深記憶，還可以練習字體。

②開始學習政治，徐濤老師的網課好好記筆記。可以隨時做選擇題。

③每天要做英語真題。

第二普通話證。

下載普通話軟件，每天練習矯正。（很開心因為幼兒教師資格證往后又延了一年。本來心煩意亂的，看到這個消息開心極了，感覺是上天又給了我一次機會）

? 看了信陽要報考普通話。但是過程很麻煩。很后悔沒有在專科的時候認真學習普通話。在上了大學也沒有及時報考。導致現在延期又延期。鄭州有考試的，但是來回的車費太貴。

看見網上有直接報名的，問了一下。去考試，包括二甲七八百。直接發身份證不去考試就1000多。（發現到處都是錢錢錢。①做個PPT保存下來發表，要開通要錢。②百度網盤看視頻二倍速度要開通要錢③看個視頻要VIP開通要錢。感覺目光所及，身邊所有的物質都是錢構成的）

在學校學習很能靜下心來，沒有亂七八糟雞毛蒜皮的家庭瑣事。沒事兒學學習，寫寫日記。看看網課。自我反省。那一種感覺好像站在云端上，離上帝更近了一步。（我明白那是精神上的飛躍與飛翔。）

在家里雖然也有很多的書籍要學，但有時總感覺沒有目標，無所事事。像一個癱瘓的人。總是想找一些新鮮的事，比如涂色畫畫，刻紙，寫字貼，寫日記，閱讀。

感覺自己好像被困在一個籠子里。仰望著外面精彩的世界。

想把生活過得有品位精致。可能不需要很多的錢。有一些新鮮好玩的東西。在網上買了數字油畫涂色。

畫的第1幅星空的畫，天藍色與櫻花粉色是我最喜歡的搭配。一個小小的長辮子女孩兒背對著我仰望星空。（我明白，那是我面對這個世界的迷茫，這個世界是精彩的，是五顏六色的，是誘惑的，是美好的，是我這一生要去經歷的。）我本是一張蒼白的，空白的紙，在經歷種種事件，構成此時此刻，有思想，有靈魂的我。

第2幅彩色的鹿。（是最后絢麗多彩的青春，是思想覺悟最高的大學生活，是一生中最燦爛的時光，像一朵花綻放在那里，我想把最美好的青春定格在畫之中）

還想買最后一幅最喜歡的“夢中的婚禮”，想把畫中憂郁的綠色改成天藍色和櫻花粉。（我知道畢業之后進入工作很快就會結婚生子，但是婚禮還是有少女的夢幻，像城堡的公主一樣，穿著白色婚紗，笑靨如花）。

我不希望你和任何人比。你應該把昨天的自己和今天的自己比較。問自己有沒有努力。有沒有快樂，有沒有好好學習，知道了更多有趣的知識。

問今天是不是充實了，是不是快樂的。生命是由時間構成的，好好的珍惜每一分每一秒的時間。（我不想謀生，我想好好的生活）

我希望你全力以赴，認真的對待，自己這僅有一次的生命。加油哦！智慧。

突然覺得自己，每次看完網易公開課，里面講的積極向上的正能量視頻后，精神上總是容光煥發，神采飛揚，感覺好像豁然開朗，自信心提高，做事情分析度清晰明了。（要不斷學習，不斷進步。）

6月1日星期一：今天兒童節，昨天把百度網上的考研美術史論資料下載9快9毛。在拼多多上打印才18元，一共350頁。最近幾天母親都在網上買東西。比如牙膏，我選擇了很喜歡的綠茶味高露潔牙膏

（父親竟然把我的灰色牙膏用完了，而且很喜歡，說批發一些這種牙膏。我頓時啞口無言。因為當時在網上看是“牙膏中的愛馬仕”。想一下自己的牙齒不是很好，所以就買了人生中第1次比較貴的牙膏，五十元一支。）之前買了綠茶味的黑人牙膏，刷完之后口腔彌漫著一種綠茶味的清新香味。高露潔綠茶味牙膏是水晶綠色的，刷完牙之后，有淡淡的綠茶味，還有清爽的薄荷味。

母親還買了雞精、醬油、潔廁靈。我還給母親買了一個淺藍色的懶人支架，方便母親直播。

之前給父親買了一雙黑色和灰色的質量冰絲防曬袖套挺好的，我也很喜歡，想買一雙淡紫色的小雛菊（今年很流行淡紫色的小花裙和可愛的小雛菊）。

今天清晨做夢。像是很青春的校園朦朧戀愛。

我像一只小貓咪一樣，一下子害羞躲到樓梯的角落旁邊，隱身了起來。我透明的夢幻顏色環照在我的周圍。有一個穿著黑色衣服，小男孩來尋找著我，并溫柔的叫著我的乳名智慧～智慧～。他大步大步地跨上樓梯上去。他并沒有看見隱身在樓梯角落的我。

他在奔跑上樓梯的時候。突然好像發現什么，或者醒悟了一下。慢慢的向我走來。我不知道他是否可以看見隱身透明的我，他沒有觸碰我或者撫摸我，只是輕輕的把手放在我的手邊，一直等待著我的回應，我猶豫了一下，也把手慢慢的放在他的手上，我們的手越握越緊，我知道那是一種互相信任的感覺。