1.
感情，是個很奇妙的東西，或者讓人恩愛有加，或者讓人仇恨萬千，更為可氣的是上帝有時候是捉弄人的，會時而讓你愛的轟轟烈烈，時而讓你恨的咬牙切齒。
身邊圈子里有對模范夫妻，小日子過的不錯，有車有房有孩子，女是官二代，男是鳳凰男，大家都覺得他們是完美的匹配，鳳凰男是咱自己的兄弟，在一起無話不談，有時在一起喝茶，他就分享自己經營家庭的經驗和秘方，每天晚上都陪媳婦看電視，周末帶著去逛商場……
有時候呢，恰好相反，憤憤不平的和我們說，他要離婚，然后就開始傾吐一系列的不快，又是受歧視，又是受壓迫，又是受管制……
咱也分不清到底是感情好，還是不好，到底是真幸福，還是受壓迫，是一個善變的男人還是出軌了？！
當我也結婚了的時候，我覺得這一切都是正常的，無論男人還是女人，結婚以后都喜歡傾訴，甚至喜歡添油加醋的傾訴，希望兄弟們支持自己，或者希望姐妹們理解自己，有時候會夸自己的老公有才華，有時候會罵自己的老公是土老帽，這都是受情緒影響的，甚至會用最難聽的話來詛咒對方。
兩口子鬧離婚，媳婦出來罵爹罵娘，如果兩個人現在突然和好，一樣會拉著手去逛街，當時周立波的老婆把周立波吸毒的視頻都發出來了，鬧的不可開交……
外人，總是覺得這個女人太心黑了，其實不然，夫妻在鬧矛盾的時候，兩個人都會失去理智的。
在心理學上講：家不是講理的地方。
我非常喜歡魯訊筆寫的祥林嫂，上學的時候學那篇課文覺得沒多大的感觸，但是成年以后，覺得感觸頗深，其實每個人都是祥林嫂，因為在現在的社會下，人的朋友越來越少，可以轉移情緒的方式越來越少，于是人們喜歡傾訴。
我也喜歡傾訴，媳婦回老家的那3個月，這期間提出和我離婚，我也是逢人就傾訴，傾訴自己遭受了不公平待遇，列舉我的優勢，列舉媳婦的劣勢，總是希望博取別人的同情，讓別人站到我的角度去考慮事。
2.
我的婚姻大事，也成了朋友們的討論的焦點話題，大家給出了不同的建議，有的建議一刀兩斷，有的建議我回老家把媳婦接回來，那些日子自己的思維受別人的影響很大，有時候聽了一個朋友的建議，就開始和媳婦談離婚，有時候聽了另外一個朋友的建議，又想去接媳婦回來。
外人，是很容易受主人公言論所影響的，所以當我媳婦回來的時候，很多人都表示詫異，又過了一段時間，發現我和媳婦好象什么事沒發生一樣，包括我娘都說：孩子吵架，做父母的挺揪心的，晚上都睡不著覺，而孩子早都和好了。
所以夫妻間的矛盾，再大也是可以調和的，而且調和的和什么事都沒發生過似的，所以感情這個玩意，是最神奇的，有時候讓人為之瘋狂，有時候讓人為之崩潰，當局者調節過來很容易，而旁觀者則一直跟著揪心，遲遲放不下，我娘說，以后你們吵架的事，就不要告訴我們了，我們不聽，也不管，你們愛咋就咋著……她說聽了還揪心，還解決不了問題，揪心的時候，發現人家早好了。
不了解的人呢，則以為當事人太善變了，說我當時不是說自己的媳婦對自己多不好嗎？咋現在咋又在曬幸福，不是太虛假了嘛？是不是“為賦新詞強說愁”？我覺得，生活的細節，是裝不出來的，在自己很郁悶的時候，就是寫一些比較幸福的段子，也讀著沒味，相反就是自己快樂的時候，就是調侃自己當初的窘狀，也覺得不是那么“窘”！
我，屬于不記仇的人，事情過去了，馬上就忘記了，這一點有遺傳因素，我父母也是這樣，就是有時候不開心，馬上就又笑起來了，我媳婦在評價我的時候，說我最大的好處就是生氣不超過5分鐘。
3.
其實現在想想，這是一個錯誤的做法，因為會給朋友灌輸了一個不好的概念：我的感情出現了問題？和媳婦鬧騰的很厲害？
縱然就會讓很多人產生“婚姻恐懼心理。”
不敢結婚，其實不然。
很多人說了，按照你的觀點難道婚姻中的夫妻關系可以越吵越親密嗎？
當然，有些夫妻就是這樣。不過，也有的夫妻吵到后來緣分就吵沒了。
其實我想表達的觀點是什么呢？
凡事都具有兩面性，婚姻也如此，在心理學上講，一段婚姻中夫妻爭吵是很正常的，甚至會成為感情的調味劑，讓一次爭吵變成一舉四得，情緒得到宣泄，問題得到澄清，溝通變得有效，親密變得無間，這里可是有學問的。
爭吵證明雙方還是有愛的，并且互相是在乎對方的。
如果有一天突然不吵了，會變得更為可怕。
我身邊也有一對夫妻，我鄰居，頭兩年剛結婚，晚上你就聽吧，臟話，鍋碗瓢盆。天天去我家跟我媳婦傾訴。
最近變得消停了。不吵了。
最后咋樣？
女的，天天打扮的花枝招展，男的，天天夜不歸宿。
這才是最可怕的，各玩各的，不管不問了。
這才是真正的婚姻墳墓。
4.
俺娘經常說，過日子嘛，哪有勺子不碰鍋沿的，兩口子也沒有不拌嘴吵架的，在我看來幸福的婚姻不是不吵架，而是懂得用溫柔的方式化解不和諧，激情的身體盛宴當然是夫妻吵架床頭吵床尾和的最常用方式，但我想很多時候妥協的小細節更利于夫妻感情進一步推進。
不敢說我們現在已經走過了磨合，只是很單純的維持著每天的快樂。有朋友問我這樣在婚姻里委曲求全會不會很辛苦，但我想，當對方愿意明白我為這段婚姻改變了什么，當他懂得珍惜我的改變與付出，那么所有的一切都是有意義的。
我們的吵架還會繼續，因為我們畢竟不是對方肚子里的蛔蟲。
但我的觀點是什么？
不管爭吵的多嚴重，我都不會讓我們的爭吵過夜，快樂很簡單，同樣的傷害也很容易，用渴望對方愛自己的心情去愛對方，其實是件很幸福的事情。我們都在拼命地尋找快樂，又何必執著于那么多的不快樂呢？
對于吵架，這件事，除了吸取了長輩們的經驗以外，我還看過一本英國專家的心理學。“越吵越親密的“吵架秘笈””簡單分享幾個觀點：
英國最新的一項調查表明，如果吵架講藝術,并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經歷“沖突”之后，比以前更加穩固……
秘笈（1）、就事論事，不傷及無辜
在發生口角時，你的大腦是否仿佛有一個數據庫，只要和對方有關的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”？一個簡單的爭執，卻因為你的亂“開炮”，從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯；他那穿“開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的話：“我要是單身多好啊！”
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己三個問題：一、究竟是什么在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這三個問題后，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
秘笈（2）、以退為進，從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因為男人通常是吃軟不吃硬的。
Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了會場。等到聚會散場，Sandy強忍住的怒火再也無法抑制，開始指責丈夫，一場內戰就這樣爆發了。
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如，“你若是招呼也不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因為本來是有很多關于你的話題要跟大家談的。”―――這樣，你就變成了一個受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
秘笈（3）、不要打消耗型冷戰
有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架后，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住……
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。
專家建議說，不要想各種各樣的形式去懲罰對方，因為在這同時你也懲罰著自己。
當你在大街上漫無目的閑逛想晚點回家時，不如用積極的態度給爭吵后的感情加溫：回家一起吃飯；也不要再猶豫要不要接聽他打來的電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則第一個電話和第五個電話有什么區別？
一位家庭心理學家說得好：夫妻吵架大都沒有結果，誰是誰非，不可能明明白白，有時只不過是做某一個選擇而已。所以，夫妻吵架并不可怕，關鍵在于雙方要懂一些吵架的藝術，使愛情的紐帶越系越緊，能經受住任何的沖擊。
5.
爭吵10句忌語
爭吵時可以三十六計用盡，武功招式花樣翻新，但要用心記住：有10句話是打死也不能說的，除非你想離婚，否則后果不堪設想：
1、這日子沒法過了，離婚！
2、我當初怎么就犯暈，找了你這樣的人。
3、你不配做男人，家里家外都指不上。
4、你現在這樣要什么沒什么，就剩下有脾氣。
5、有本事混出個樣來，省得讓我跟你受窮受苦。
6、哪怕你得癌癥，還剩下最后一天，我也不會同情你！活該！
7、再這樣下去，我可不敢保證能跟你過下去。
8、你這樣的人不配和我結婚。
9、我可看透你了，糊不上墻的爛泥，跟了你沒好日子過。
10、你們家人跟你一樣沒教養。
爭吵也是夫妻間的一種溝通方式，關鍵是我們如何學會爭吵。破壞性的爭吵會損害夫妻關系，損害自己的利益。積極的爭吵不但不會破壞感情，還會讓夫妻變得越來越親密。
所以說吵架時千萬不要和老婆講理。
6.
以前看過一個故事：男人深夜歸來，女人心緒不佳。男人：給我做碗蛋炒飯。女人：什么蛋炒飯，是飯炒蛋。你說是飯多還是蛋多？
男人：管他蛋多還是飯多呢，半夜三更的，別吵了！
女人：什么半夜三更，是三更半夜！
男人：你這是怎么了，成心和我過不去，收拾你的東西回娘家去吧！
女人：回就回！
女人進了臥室，半天不出來，男人過去看，女人在床上攤開了一個大包袱。看見男人進來，流著淚說：“請你躺在包袱里吧，我要帶走我的東西……”
感人有趣的吵架！
聽說哲學家蘇格拉底，娶個潑婦做妻子。一天他被妻子吼得受不了，逃出家門，剛下樓，一盆臟水當頭潑下。他抬頭看看說：“我就知道，響雷過后，必有大雨。”哲學家到底是哲學家，他還說過：“我娶了天下最難對付的女人，以后就不用擔心遇上更難對付的人了。”自嘲也好，幽默也好，我們應該學學他的氣度，矛盾也可以輕松化解。
所以說，家是講愛的地方，不是講理的地方。夫妻之間沒有什么深仇大恨，但是朝夕相處中，吵架是難免的。生活中遇到不快，吵一架，也算是一種發泄，一種交流。但怎么把吵架吵得不傷人，吵得有滋味，是一門學問。
據說吵架也有好處：減壓、鍛煉口才、增大肺活量、有助減肥，吵得好還能增進夫妻感情。
心情不好時，讓我們“吵架”吧！但君子動口不要動手！~
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本故事如有感觸！
感謝轉載、分享。
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