近期的熊寶，進入了完美敏感期。
蛋糕沒挖好，掉了一團在地上，立即大哭起來：我不要我不要，邊哭邊跺腳，盡管告訴他掉了就掉了，還有很多很多；
一根完整的香蕉，拿著突然從中間斷開了，非要我把斷開的裝回去復(fù)原，為娘真是做不到吶！崩潰大哭，怎么都止不住；
棒棒糖、蘋果沒拿住，掉在地上，也是如此，用水洗洗或者重新拿一個，都無法止住悲哀的哭聲；
袋裝的豆子，沒拿好掉了幾個，又是大哭，還邊哭邊說：把這些剩下的都扔了。
面對這樣的熊寶，心里清楚孩子是進入了敏感期，但不清楚，到底應(yīng)該怎樣才能緩解。
今天早上，熊寶又爆發(fā)了兩次。
第一次，早上一起床，要吃香蕉，給他剝好了香蕉，自己拿著去臥室了。
正想著今天早上挺順當，這么早就起床穿衣服了，一會兒應(yīng)該能夠早點出門。
突然，臥室里爆出一陣嚎哭，嚇得寶爸趕緊跑過去看出啥事兒，原來又是香蕉斷了。
寶爸趕緊安慰說：沒事兒，斷了就斷了，剩下還這么多，還能吃呢！
依然嚎哭。
寶爸看不行，換個法子：要不讓媽媽給你用水洗洗，洗洗還能吃。
哭的更厲害了！
寶爸開始不耐煩了：那是你自己沒拿好斷掉的，能怪誰？
我一聽不對，趕緊從廚房跑過去，推爸爸說：你走吧去忙你的。
抱住熊寶。
爸爸邊走還邊說：別哭了，多大點兒事，值當嗎？
這話肯定犯忌諱了，讓爸爸趕緊閉嘴別說了。
熊寶還在哭，淚眼汪汪的。
不知道怎么做好，想想要不用共情的方法吧。
“香蕉掉地上了，你覺得自己很沒用，連香蕉都拿不住，這點小事兒都做不好，很沮喪對不對？”
熊寶沒說話。
“你看媽媽經(jīng)常也會拿不住東西掉了，媽媽吃飯的時候，經(jīng)常就會夾不住菜，掉桌子上。是不是？”
熊寶又嚎了一聲。
“所以你看，媽媽也會犯錯，爸爸也是的喲！”
摟著他，拿著剩下的半根香蕉問：“那接下來你想怎么辦呢？這剩下的香蕉，你還吃嗎？”
熊寶不哭了，點頭。
拿著香蕉咬了一口，好像覺得還是沒發(fā)泄夠，又嚎了一聲。
我接著說：”你想哭可以哭，但是哭是解決不了問題的，咱們還是要想解決辦法。”
貌似這句多余了。
第一回合算是解決了。
第二回合，帶著熊寶坐電梯去上學(xué)。
前幾天都是到1樓，帶著他出門到樓底下的平臺上，讓他抱著書包等我，我去地下車庫取車。
今天坐的電梯是直通車庫的，于是到了1樓沒下去，熊寶立刻哭鬧：不對不對，要下去要下去。
抱著他說：我們要遲到了，所以你跟媽媽一起去車庫。
到了負一層，熊寶看著黑乎乎的樓道，還是哭：不對不對，不是這里。
拉著我，還要坐電梯上去。
我心里著急，抱著他，想想孩子為什么哭，應(yīng)該是前幾天的行為讓他認為是固定的程序了。
于是跟他說：“你想去1樓的車庫門口，抱著書包在那里等著媽媽，是嗎？”
熊寶點頭，證實我的猜想沒錯。
那是我破壞了孩子的秩序了，立刻道歉：
“對不起，今天是媽媽錯了，媽媽著急要遲到了，所以直接帶你來負一層了。
以后咱們都從1樓下，你還是抱著書包在平臺上等媽媽，好不好？”
熊寶點頭，哭聲還是沒住。
拉著我的衣服，還是想坐電梯去1樓。
時間實在來不及了，不顧孩子的哭聲，帶著他從負一層上去了。
剛上去，已經(jīng)走遠的爸爸聽到哭聲趕回來，把熊寶抱上車，說了byebye。
哭聲總算止住了。
今早的這兩個場景，相比于之前，運用共情的方法，自認為還是讓孩子感受到了想法被理解被尊重。
面對孩子對完美和秩序的敏感，盡可能地接納和尊重。
針對完美敏感期，試著讓孩子看到父母做的不如意之處，讓他理解很多事情都無法完美，爸爸媽媽也會犯錯；
針對秩序敏感期，按照已經(jīng)形成的程序去進行，遵守他的小秩序。
更好的方法，進一步摸索吧！
