今天搬宿舍了。搬完了。
一個人提著重重的行李的時候我一直在想你。我在想，如果你在，那該有多好。你應該會主動幫我的吧，我應該也會像她們那樣，嬌滴滴地跟在自己的男朋友后面的吧。
我真可笑。到現在我還是只敢用“應該”這個字眼。因為我也不確定你會不會幫我，會不會把我當作想保護的人。
我知道不會的。
如果會，你怎么能在一年內才送我回過三次宿舍？你知道嗎，我部門里有一個男孩，哪怕馬上門禁，也會先送女孩回去，盡管不像你我這般熟識。
你連這樣的禮貌和紳士都不肯給我。又拿什么談愛情。
有時候我覺得你挺像手機里的男朋友。
隔著屏幕你可以那么健談，那么幽默，那么有內涵。當時我是真的喜歡你。我以為你也一樣。
答案還是否定的。
有時候我就想不通為什么，為什么就沒有一個人來好好愛我。我雖然不很高不很白不很漂亮，但有些女孩，也不見得都比我漂亮比我有氣質，可就是有手可以牽，有懷可以抱。
我曾經以為你就是那個人，因為你曾給過我想要的溫暖，可你為什么不堅持呢？也許從頭到尾，都是我在自作多情，都是我在演一個人的獨角戲。你只不過是無聊的時候撩撩我，我也只不過是滿足你需求的慰藉品。曾經的感覺那么真實，真實的我都不敢相信。
既然從頭到尾都沒想過要在一起，為什么要一直給我不明不白不清不楚的暗示呢。從中學時代相識，你知道我是一個多么單純的女孩，你是怎么忍心做這一切的呢。
果然那句話沒錯，沒了愛，大家殘忍的樣子都一樣。
一直到最后，你找到了更好的她，才過來美其名曰對我說不想耽誤我，你早去干嘛了？
我一直都很奇怪，是你先過來向我各種示好，可當我慢慢放下心防的時候，慢慢去喜歡上你的時候，你卻擁有了越來越高的姿態。好像是我一直在倒追你一樣。我對你好，是因為我喜歡你，那么你從心底里，是不是覺得我很賤？我也是個高傲的人，那在你眼里，我是不是不值一提？
現在想想自己真蠢，那時候我對你好的時候，你是不是打心眼里覺得我很可笑？又是不是暗自得意我怎么那么好耍？
呵呵，我都沒資格說出分手這個詞，從未在一起過，卻感覺曾經擁有過你，現在又像失去了全世界一樣。這算失戀嗎？我都不好意思跟人家講。
我知道你現在過得很快樂，只有我一個人在做過去的緬懷和毫無意義的追悼。
結束后幾天，你還發了一條微博，你說，越是好的越難以得到。既然都決定后會無期了，你為什么還要這樣來一句，不就是說人家更好嗎。是啊，她很好，比我好，你在仰望她的同時，干嘛還要來踩我一腳呢。
我不會為了她而生你的氣。我生氣的是，自己可以如此輕而易舉的被取代。
我精心的為你準備過圣誕禮物，你卻只送了我一個平安果。
我絞盡腦汁為你準備生日驚喜，你卻根本不記得我的生日是幾月幾號。
出去吃飯從來都是AA，看場電影給我買張票我都會驚訝半天。
你失意的時候我不停地鼓勵你安慰你，我告訴你要上進要堅持，最后你興奮的給我說你賺了多少多少錢，你興奮地給我發各種衣服鞋子照片讓我幫忙選，你興奮地把自己打扮的更時髦，卻沒想到為我做點什么。
到頭來想想，我什么都不欠你的，無論物質還是精神，都是你欠我。
對了，你還欠我五十塊，你買游戲裝備是向我借的錢。
