我前半生也曾是鮮衣怒馬少年，也有一日看盡長安之花的豪情。只是半生蹉跎，心結(jié)難解，一路浮沉，最終孤旅飄零！
我曾經(jīng)以為我應(yīng)該是誰筆下朝思暮想的少年，在絕城的荒蕪里也能輾轉(zhuǎn)成歌。最后我忠孝難全，一個人在絕城里茍活于世，不是出世太難，只是難以瀟灑而去。
我曾想，我雖沒心沒肺，但不曾傷害一人！我也不曾巧言令色，傷你半分，那怕我在別人眼里一無是處，哪怕我已不是少年。
我以為我再不堪，也曾走南闖北，相交滿天下，舉杯之手，觥籌交錯也不是一日可語。只是知己無一人！
有些人，只愛自己！而我有可能是連自己都不愛的那種人吧！畢竟，我會把自己的心掏出來，看著它碎了，然后松手。
我小的時候，沒有玩伴，特愛在樓上翻找我爸上學(xué)的時候的各種書籍。語文，歷史，政治也閱讀都是我的最愛。哪怕好多字都不認(rèn)識，哪怕好多字都叫錯。在猜想與拼湊之間故事最后也還是完整的了。
重新上四年級的時候，我已經(jīng)很怪癖了。下課玩耍，上課就是看小說。恰巧那個時候?qū)W校的圖書館雖然早就不開放了，但是我一個同學(xué)的母親是學(xué)校的老師，而且也管理著學(xué)校的小書館，而且他家也藏書頗多。
于是那個時候大家還在糾結(jié)方程式怎么解，作文怎么寫的時候。我已經(jīng)知道金庸，古龍，梁羽生這些大家寫的小說了。還有一些現(xiàn)在記不起名字的武俠小說了。我記得五年級的時候，班主任一次突擊檢查在我桌兜里一次搜出來了十幾本小說來。
直到很久以后我才明白，那段時光我不知道是好是壞。哪怕我輟學(xué)，我怕一個人瞎跑這么多年，我還是一個人喜歡在圖書館里拿起一本書，蹲在角落里一待就是一個下午。
在我很小，還不怎么懂人情世故的時候。我的心就已經(jīng)閱盡上海灘的風(fēng)華和紙醉金迷，那些說不完的愛恨情仇和爾虞我詐，我似懂非懂。
然后我又在金庸小說里看盡江南柔情和漠北風(fēng)沙，在古龍小說里閱盡快意恩仇，酒，浪子，美女的天下。
然后我的世界觀早就變了，哪怕我浪跡江湖十年。哪怕我被騙，流血流淚一直到今日也沒能掙扎出來。可仍然沒能認(rèn)得清現(xiàn)實，只是因為在那懵懵懂懂的時候，心里那顆種子的芽胚剛剛準(zhǔn)備破殼的時候。我的世界早就和別人的不一樣了。
母親遠(yuǎn)走，父親服毒，我被自認(rèn)為手足的兄弟坑的五年還沒能翻身。可我仍然是心比天高，命比紙薄。有人說人呀，總是不撞南墻不回頭。
我呢？我怕是把南墻撞得頭破血流也不想回頭了吧？哪有回頭的路呢？往前不知山高水長，往后背無可靠，不如把那南墻撞穿如何？且不快意呢？
有些東西，有些詩與故事年輕的時候我們都看不懂聽不懂。只有經(jīng)歷過了差不多的故事的時候才會懂。
我自認(rèn)為看透了，所謂的孤獨不就是；我洗了個頭，穿了自己很中意的衣服和剛買的新鞋子，出去溜達(dá)了一圈，回來的路上。買了一斤鹵豬頭肉，一包花生米，小店里拿了一瓶二鍋頭，一晚上就這樣過去嗎！
可是偏偏不是，我一個人走一路，怎么會懂兩個人的路呢？我一腔孤勇，我滿懷期待，我自認(rèn)為我一個人很好了，我自認(rèn)為我是涼薄之人。可我卻把我認(rèn)為的溫暖之事全部做給你了，只是縱我有真心和力氣，卻不知道如何去取悅你，雖然我比誰都認(rèn)真。
幾世輪回，終不會無休無止，唯獨你，值此一生，成為永恒。我愿意為你去紅塵等候，哪怕我不知道我何時倒下。
既然我不是誰筆尖朝思暮想的少年，那我就去做那個執(zhí)筆的人吧。
