離婚以后開始碎碎念，打斷別人興致勃勃的話題，插入自己的興致，不禮貌，可是竟然縱容自己這種粗魯。
我已經盡力把自己的生活過的不茍且，狹窄的小屋也布置得像個樣子，有限的經費也盡量寵溺的給自己多一些滿足，連續上了這許多班，還是累死累活把新家整理的一絲不茍，我終于，急切的，想交與你們這一份答卷，唯一的忐忑是你們不放心，我自己可是真誠的喜愛著這個小家。
好久沒有寫文，如今終于動手的時機，竟然是因為，我發現自己處于一個吝嗇的家。這個家，都帶著冷漠的眼睛，審視著，評判著，好與不好，對與不對，就像試卷上的打分，同情分是極少的憐憫。
我只是隨意說，家太小，放不下的東西帶回來，父親就皺起眉頭，再不愿接納，我又忐忑的警覺，是否說錯什么，然后反復思量是不是不要再說太多其他廢話，言多必失。我再鼓起勇氣強調，我家布置得極舒服，我極滿意，父親已然一副嫌棄的神色，，
我小心翼翼不著痕跡的討好，你們再難以舒展滿意的笑容，如此吝嗇，突然我無法自處，這樣多余而又面目可憎。
你們愛著我，愿意為我付出一切可以付出的，卻又如此吝嗇的愛著我，不愿敞開懷抱容納我。這樣一個真實的我就站在面前，你們卻向往著一個不是我的我。
而我，認真的觀察著我每一段親密關系，用心中的尺來標準化另一半的人生，不滿而又焦慮。
最懷念的，媽媽給我削鉛筆，我要求一定要整齊，一樣長短，這種做作撒嬌，也被滿足。要玩訂書機，被拒絕，悄悄玩，扎到手，心情沉重時，不明就里的媽媽以為不讓我玩而鬧情緒，把訂書機遞給我哄我開心，這種違規，也被寵溺。爸爸允許我開著沒大沒小的玩笑，說沒有意義的亂七八糟的廢話。那些小時候的時光，我這樣清晰，向愛我的男人索要這種毫無原則的愛，探索毫無原則的小小底線，變成我的愛情中最天真最重要的意義。
我成年后的家里，缺乏大方的容納，吝嗇而偉大的愛著，痛苦的承受著每一種生活。把我越推越遠，可我不想這樣，如何改變？家庭地位最高又最低的我，如何改變？ 想打開窗戶，讓陽光如何透進來。如何讓你們看見眼前的生活，不好歸于不好，卻也有空閑看見美好和幸福。
謝謝前任們，溫暖著保護著包容著任性的，匱乏和疲憊的我。
