離職了，很多人問我準備去做什么？我說暫沒想法，只是想休息下充充電帶帶孩子僅此而已，三年前孩子出生的時候就該離職的，經常為找保姆的事發愁，但那時候很痛苦，自己想親自帶孩子卻又無法勸服好自己。

孩子那時候需要我，我知道，但那時候的我還沒有現在般充足的安全感，只是一個很脆弱也缺少愛的小孩，雖然曾為此事內疚，自己知道當時即使離職也會很容易地將怨氣撒給孩子，會很容易對孩子說出我為了你放棄了工作怎樣怎樣的話，當時的自己狀態就是那樣，前后恍惚不定。

如今，脆弱正在慢慢遠離我，而且自信在慢慢回來，從小有些缺失的安全感在我經歷了很多之后也開始和我接觸。

我的一生就這么一次，一份早就在心中死亡了的工作不值得再如此消耗時間。

機械專業出身又做畫圖工作作了七年，下一份工作理應還是去做這樣的機械制圖，可我知道我厭煩了，日復的重復，修改，這種工作對我幾乎沒有成就感，也無一絲毫的喜歡和吸引力，只是慣性地去做，機械地去做，完全沒有自己的創造性。

不做機械相關又能去做什么，你一無背景二無人脈三無殺手锏，是的，過去的三十年中并沒有形成屬于自己的專業殺手锏，可感謝上蒼，賜予了我性格中的天生共情心。我和爸爸一樣，性情溫和，特別擅長站在對方角度思考問題，在很多人羨慕別人生活的時候，我更多地在感知每個人的內心，我很少苛責對方，愛恨分明不明顯，我深信無論別人看著多么荒唐可笑，都值得理解，每個人的做法都有他自己的理由。

共情心決定我是天生的咨詢服務型人才，我擅長傾聽，喜歡陪伴，不強加自己意志，這也就意味著我可以做兒童咨詢、課程咨詢、心理咨詢、家庭教育、園長助理等等，當然我更想做的是個陪伴來訪者的心理咨詢者，陪伴所有讀者的身心靈寫作者。

家庭教育中我成不了尹建莉，幼兒教育中我成不了孫瑞雪，心理咨詢中我成不了武志紅，身心靈寫作中我成不了張德芬，我誰也成不了，可是同理他們也都成不了我，這世界獨一無二的我。

我能為我的少量的粉絲做什么？同樣，他們陪伴我我也再陪伴他們，我只是普通的我，但普通的我的痛苦迷惑所思必定也是千千萬萬普通的他們所想所迷惑的，我寫下我的所思所想所聞所惑，或許只是一盤涼拌的上不了臺面的苦瓜，可也能沁人心脾。

我將自己置于黑暗之中了，我卻沒有一點驚慌和恐懼，即使哪天天塌了，可我卻想看看它能塌到什么程度，我想看看它塌多久才會反彈。

或許要坍塌很久很久，但我依然感謝老天，就像喬布斯所言，所有的點最終連成了線，我人生的這三十年的所有的事和人我均參透了老天的用意，生命的不可思議就是如此，何人何事何時相見老天早已安排妥當。

重回子宮孕育新生，多久才得以重生我不知道也無須知道，我要做的就是先靜下來沉下來與內心接觸，過好享受好每一個當下時光，穩穩地好好地努力加等待，我善良地從未在心中詛咒過任何人，亦不忍傷害一花一草一魚一蝦，我不負老天，我也堅信老天也絕不會遺漏我。