? ? ?最近有個朋友生日，她卻告訴我，她和她媽媽吵架了。那天她們一起去買蛋糕，但找了很久也找不到好的，就只買了一個小千層。朋友覺得有點傷心，就抱怨了一下，然后她媽媽卻大發雷霆。她媽媽說：“就因為是你生日，搞得我好累，而你什么也沒做就抱怨。”朋友回應媽媽：“可是你今天沒做什么啊，蛋糕也沒買到?！彼龐寢屖謶嵟骸澳阍趺茨芎雎晕业男量?！一點也不同情我！”吵完后，朋友主動道歉，她媽媽卻說她是在辯解，還說她什么也不懂。而朋友說，她爸爸也和她有這樣的情況。
? ?她媽媽其實是一個典型的“絕緣體”，即忽略自己的感受，一心想著保護自己不受傷。她認為自己幫助這個家庭做了很多，這種認為其實是她的保護方式，因為她是這么辛苦，所以有問題發生時，她會認為這是別人有問題。親密關系中的憤怒行為，是一種假象，往往也是為了保護自己。一個人的一生，是自己所追求的，不管是多么的不幸。你怎么看待世界，世界就怎樣對待你。她之所以付出了很多，且沒有人感激她，是因為她心中就是有這種思維方式：我能力很強，所以我付出了很多，并且，她內心也認為，自己不會得到家人的愛，所以家人也真的不會去表達對她的愛。這貌似就是她生存的方法，做一個好人，通過幫助別人來獲得存在感，但是她內心是自卑的，而且還有怨氣，她好像已經知道，就算付出多少也不能得到愛，然后，她真的就得不到愛，家人也不會認可她的付出。
? ? ? 她對孩子的抱怨，其實是在轉移她內心的痛苦，她的痛苦源于自卑。正是她的自卑，導致她認為付出多少也不會有所收獲，再把這種認為投射到孩子身上，孩子接收到這個信息，自然也不會認為她付出了。而她向孩子抱怨，就可以減輕內心的痛苦，并且令孩子也同樣不開心。自卑還有一個表現就是得不到力量感。當孩子抱怨買不到蛋糕時，她認為這是對她能力的不肯定，而失去了媽媽對孩子應有的力量感，且產生了類似羞恥感的感覺，因為自己的沒有能力而被孩子抱怨的羞恥，認為這是對她的不尊重，所以立刻反擊，抱怨回去，以重新獲得力量感。而當孩子根本沒有她心目中道歉的樣子時，她就會不斷地抱怨并且感到委屈。在這種失去力量感的情況下，可能會因為失控而大哭。她也是如此。孩子在她面對主動道歉，她卻認為孩子在辯解，一方面因為她失去了重獲力量感的來源，一旦道歉就等于對方離開了這個爭奪力量感的較量，而且對方是帶著原本是她的力量感離開的，在那瞬間她會感到絕望，比之前更失控。另一方面，她會認為道歉更是對她的不肯定，也認為這是對她抱怨的無視，所以她認為孩子在辯解，然后希望繼續爭吵以重獲力量感。
? ? ?媽媽對孩子的愛其實是不對的，是自私的。以這件事為例，媽媽心中有這樣一種衡量尺度：我付出了這么多，你要同情和感激我，否則我就會抱怨和憤怒。多么自私啊！如果長期如此對待孩子，孩子就會只表現出能讓媽媽開心的方面，忽略了自己的感受，后果可能會很嚴重。孩子一直成長在“媽媽不開心就會罵我”的陰影之中，即使自己不喜歡的事也會去做時，一旦支撐不住這種陰影，內心就會完全崩潰。如果一位媽媽真的愛孩子，即使付出了很多，沒有得到認同，也會認為這是值得的，應該的。
? ? ? 所以，如果想做一個合格的媽媽，就應該引導和接納孩子內心的真實感受，做到無私奉獻，而不是有條件的愛。有條件的愛往往最傷人。
