我用苦逼一詞來形容我媽過去的半生。

用她自己的話說，因為家里窮，兄弟姐妹多，小小年紀已經是家里的主要勞力，沒進過學校大門，不識一個字。進生產隊掙公分，拉大車。回家還要照顧弟妹，幫兄嫂帶孩子，做飯，織布。嫁了人，我爺爺奶奶小氣，一手拉扯大三個孩子，燒了兩窯磚，蓋了兩所房子（這都是我記事之前的事，每次她生氣或吵了架都拿來回憶回憶）。

記事至今，我對我媽是又心疼又怨恨。心疼她的良苦用心，心疼她的傻傻堅守。因為她沒有讀過書，嘗到瞪眼瞎的苦楚，她對我們上學有種很深的偏執(zhí)，拼勁全力供我們三個上學，為了供我們讀書，讓我爸外出打工，她一個人在家照顧我們和打理我家的八九畝地，記得有年收玉米，我爸沒有回家，她一個人掰，一個人用架車拉，放學后我才有機會在后面給她推一把。有一年，家里種了好幾畝棉花，棉花易生蟲，隔一兩天就要打藥，十幾斤的藥桶不知背了多少，而這些，都是男人干的活。每年開學，是我家最難的時候，雖然那時學費不是很多，但對于我們家卻是一大筆費用，這時，我媽就硬著頭皮到處借錢湊學費，吃過閉門羹，招過白眼，她都堅持過來了，直到我高中，還要靠借錢湊學費，還會因為能省點學費，她跑村里，跑鎮(zhèn)上，跑學校，爭取個貧困名額，減免點學費。記得高一時我比別人少交了100塊錢，班主任當著全班同學的面問我為什么，我弱弱的回答，我是貧困生（免50），超了錄取線，免50。當時的心情真的很難表達，就是現在想起，也會流淚。但是比起自己那點自尊，我媽承受的更多。高一時，家里負擔實在太重了，地里收入又那么點，于是她成為附近工頭帶領的建筑隊里唯一的一位女人，每天起早貪黑，成了一個掂大泥，供老司兒的小工，一干就是十多年，現在還在做。就是這樣，她和老爸把我們三個供到大學畢業(yè)。所以從高中住校起，我用她給我的每一分錢都很有心理負擔，上面滿滿的都是汗水和包袱，高中基本上沒吃過學校的菜，雖然那時五毛錢一份，10塊錢可以用一個多星期。

時間過得也快，最艱難的日子終于熬過去了，期間，她的頭發(fā)全白了，手布滿老繭粗糙堅硬，臉上爬滿皺紋，牙齒基本掉光了，走路也沒有那么利落了，脾氣也沒有那么爆了，心眼也沒有以前那么大（好）了（遭受的打擊太多，看透了世間冷暖），膽量也沒以前那么大了（怕求人怕上人多的地方），但是，不變的是她執(zhí)拗的為了我們不顧一切的心。

也因為受她的影響，我多少有些自卑，貧窮帶給我的自卑。從小學起我很少有新衣服穿，特別初高中期間，真是幾年穿不上一件新衣服，都是別人送的或我姐穿小的，到現在也是，我一直土里土氣的。吃的不好，穿的不好，總覺得別人看不起，記得高一體育課上不小心推了一下前面的一個女同學，她立刻把我甩開，說別碰我。上大學自己有能力掙錢后，也特別節(jié)省，盡力掙生活費，為家里減輕負擔，畢業(yè)時，把大學所有收據和爸媽轉賬記錄加起來，用我一生償還，我的就是她的，她的還是她的，盡管她也不用我給的錢，但我都存起來，留給他們。

如今，我也基本走出貧困的陰影，但有些無形的暗傷可能我自己這輩子都擺脫不了。

一直以來，都很想為我媽寫點什么，也曾想和姥姥住段日子，好好了解一下她的童年，但是都停留在想的階段，四年前，姥姥去世了。現在，媽媽沒有了爸爸和媽媽，為她做主撐腰的人都走了，說起這些，她都會很難受。

現在，她快六十歲了，仍然不知道心疼自己，整天擔心這個擔心那個，感覺她從沒為自己活過。

作為女兒，我還沒有能力為她撐起一片藍天，盡量做她的小棉襖吧。

我不會學她，那么苦逼。

（2016-7-22 02:05）