?想了很久，其實我這個人就是病態的，沒有很正常，也許一個人童年過得如何，真的會伴隨其一生。
很小的時候，那時，爸媽還是做一樣的工作，常常趁我熟睡一起出門，留我一個人在家，我是何等聰明，家里一舉一動都在眼皮下，于是街坊鄰居常常看到寒冬臘月里，我穿著秋衣秋褲，赤腳站在街上，對著爸媽走的方向哭的撕心裂肺，一直哭到某個奶奶或者爺爺醒來，出來抱我回去，也許就是在這樣常常一覺醒來父母都不在身邊的環境下，我開始變得敏感，脆弱，沒有安全感。
我的童年充斥著彈琴，逼迫式學習，對于琴，其實我很遺憾，老師的話，我非常的有天賦，小的時候，很多歌曲聽幾遍，就可以自己彈出來，但是我很叛逆，越是逼迫我就越是不學，于是偷偷不上課，在老師樓下不上樓，上課也是，數學英語一度好到。。模范吧，那種，至今小學數學老師和英語老師都常常來我家做客，可是我不喜歡做作業，數學和英語真的字少，所以才會成績好，語文那種靠文字的學科不適合我，當然，最后選擇文科真是啪啪打臉。
對人友善是教養，獨來獨往是性格
我的大多數童年，都是獨自一人，別的小孩都是媽媽讀故事，我都是自己看，小學三年級就開始啃羅生門這類古怪的書，三毛也是小時候接觸的，以至于深愛她至今，會把一個人整層樓種滿各種各樣的花，會一個人偷偷爬到樓頂看下面來來往往的人群，會一個人玩洋娃娃一天不吃不喝，一個人做標本，畫畫，讀書，彈琴，下棋，慢慢的養成一種一個人的感覺，享受一個人的生活，旅行等等
然而進入社會，好像一個另類，大家其實都很要好，很融洽，會告訴你，即使不喜歡某個人，也會和某個人做朋友，等等這類思想，其實我都無法接受，可是，我想隱藏，不想被人發現我其實學不會這些，所以想要試著和大家一樣，然后就陷入一種怪圈，自己和自己打架，卻硬逼著自己認真去打，實際上，誰贏了都不開心，自身矛盾。
我有抑郁癥，并且我從不避諱這事，可是與人說出來，大家就覺得，好像如今社會，大家出來混，誰還沒點怪癖嘛，那好吧，怪癖就怪癖，我不避諱討論，但我非常想要好起來，有時候，真的特別無能為力，每天就像被侵在悲傷里無法自拔，當然，難過的時候就想著世界上有很多人比我辛苦的多，這樣你會覺得自己沒什么可悲。這句話一點錯都沒有，錯的是，難過的時候，我想不到世人啊。
我無法控制我的悲傷，盡管我并不知道她從何處來，剛開始，我會以為僅僅是一些小事，過去了，就又好了呀，可是慢慢的，我開始發現，我被困在其中，我想盡一切辦法讓自己開心起來，然后只會又陷的更深，于是我試圖呼救，想要有人幫助我，帶我走出去，而得到的不過是，你不要想太多，你這樣很矯情知道么？對，你說得對，你不懂沒關系，因為我也覺得矯情。
社會上抑郁的人越來越多，我發現大家都會選擇最后去死，而我并沒有太多想死的沖動，我可能是一個不合格的抑郁患者吧，為什么要死？我死了，爸媽怎么辦呢？我是一個成年人了，應該要有責任感。
然后這種可怕的責任感又把我拉到困境之中，它襲擊了我的生活，朝著友情朝著愛情朝著親情，消耗著我所有愛人的能力，我變得脆弱，緊張，患得患失，不信任任何人，我開始遠離他們，破壞著所有關系，然而，我的內心告訴我，你這是錯的，好了，他們又開始打架，不分勝負。
我會慢慢調整自己，我想要好起來。
