剛剛，我又想你了。
在Lofter看到一組關于背影的照片，想起了你曾經最喜歡聽我唱的那首《我想大聲告訴你》，里面有一句：“若有一天，我看到的是你背影，只因我愛你，沒有告訴你。”
除了想你，又陷入了一陣自責。不是說在你生前沒有照顧好你，這些都已經無可挽回了，再說也沒有什么意義，自責的是，早就買好了記事本，說要在想你的時候寫點什么東西，紀念你?？墒窃趯戇^一次以后，就再也沒有更新過。
其實你也知道，我干什么都沒什么長性，很少做什么事能堅持下來。算是給自己找個借口吧，其實你走后無時無刻不在想你，總想起我們曾經一起經歷過的一些事情，有很多已經漸漸忘掉的事情，也在某個瞬間看到、聽到一些東西時，又變得清晰起來。那些時候，確實是想寫些東西的，可是又因為是在開車，或者在做些其他事情，過去了，又想不起來要寫些什么了。
就像今天這樣，看到背影的照片，又想起了你，想起了這首歌。這首歌是我們一起KTV我必唱給你的歌；還是你在睡覺前我們通話時，你常常讓我唱給你的歌；還是你專門錄在手機里，說是如果我們要是分手了，你還可以常常拿出來聽一聽的歌……
好像當時我還嘲笑你了吧，說你有點杞人憂天了，我們怎么可能會分手呢？沒想到一語成讖。這也是最讓我懊悔的事情，如果我們不分手，你也不會走。就像我們在婚博會上那次意外見面時你說的，如果沒有分手，我們連孩子都有了。
轉眼間，又兩年過去了。本來以為你過得應該挺好的，沒想到你是如此的不好，甚至是不好到這個程度?？墒?，生活不管怎么艱難，你也不該這么傻，連死都不怕，為什么不敢活著呢？我一直想不明白。
在你離開的日子里我一直想你，想了很多，想著想著，貌似一瞬間好像多少明白了一些你的感受，不知道對不對。你的離開，是我一直沒辦法接受的事情，甚至一度產生過隨你而去的想法，但是我沒有勇氣，只是想一想，真的做不到，沒辦法放下我的爸爸媽媽、爺爺奶奶。
然后，我又產生了終結我的婚姻的想法，因為你的離開，是我最大的遺憾，而且是我一輩子難以彌補的遺憾。我錯過了一個我愛且也愛我的女孩兒，卻始終沒有勇氣對她說一句，我們重新在一起吧，沒有勇氣再去把你追回來，最終只是走進了一場為了結婚而結婚的婚姻，自己過得并不幸福，也斷送了你。所以我想結束這出悲劇的婚姻。
再然后，我想到以后的自己，等到親人都離世的時候，我也沒有妻兒，也沒有什么朋友，那個時候就是我孤身一人在世吧，想想都很凄涼。那一瞬間可能是很絕望的想法吧，真的就是想死的感覺。不知道你走以前是不是也是這樣的感受——一直沒有找到可以托付終身的人，媽媽又一直遠在他鄉，身邊甚至連一個噓寒問暖的人都沒有，尤其是你走以后在你微博上看到你肚子疼叫120的事情以后，也是很凄涼很絕望吧。這是我能想到的可能讓你選擇離開的原因。
不過，也不太重要了吧，事情已經無可挽回，糾結這些也毫無意義，都不能改變你已離去的事實。我覺得我不配幸福，我們分手是因為那間房子，所以我不配住進那里，我決定今生也不會住進那里。那間房子像一根刺扎在我的心里，也扎在你媽媽的心里。
見到你媽媽的時候，你媽媽也很懊悔，她和我說，如果你們在一起了，也不會這樣。她悔恨，不該那么固執 。我又何嘗不是那么固執？只是可憐了你，夾在中間，最難受。我想和你媽媽解釋什么，你媽媽一句“最后你還不是住進那里了”，我頓感解釋什么都是蒼白的。太扎心了，和你說的一樣，我只能閉嘴了，我發現那件事你一直沒放下。
和你媽媽說了一會兒話，我真的是不會聊天的，可能盡說了一些讓她更傷心的話，心里很愧疚，但也不知道該說什么好。最后你媽媽說讓我去送送你，我當然是要去的，可是又害怕去。進你家門的時候，看到你那張自拍的照片，真好看，很美，我想記住你漂亮的樣子，很害怕看到你最后的樣子，怕那個樣子印在我腦子里一輩子揮不去。
我還是去了，看到你最后那個樣子，再看看照片中的你，我哭了，很傷心，但沒有我一直想要的那樣一場痛哭。就這事兒，我一直不能原諒我自己。
靜，我很想你，一直想你。知道你離開的消息以后，我的心情很復雜。我懊惱，為什么當初就那么狠心，有什么事情是不能商量的，一定要分手；我后悔，后悔沒有再堅決一點，我們至少有五次機會可以重新在一起，為什么不能勇敢一次，抓住其中任何一次；我還很恨你，恨你的狠心，恨你的愚蠢，恨你毀掉了自己，毀掉了你媽媽的生活，也讓我一輩子陷于愧疚之中。
你媽媽告訴我，分開之后，你都沒有說過我一句不好。王璐也告訴我，你常常和她說起我，都是說我好。可是我使勁回憶，也都是你對我的好，我都想不起來為你付出過什么。我怎么配得上你對我這樣的評價呢？直到你離開，我都沒有再關心過你，甚至都不知道你過得那么不開心。
我們通電話，你說過兩句話我印象很深刻。一句是說，你能記下來的電話號碼只有兩個，一個是你媽媽的，一個是我的，如果你手機丟了或者遇到什么事，一定會給我打電話麻煩我。另外一句是你去東南亞旅行的時候，你讓我給你弄簡歷，你說了一句“我能確定，我有事的時候找你你一定會幫助我，你有事找我我也一定會全力幫助你”。對呀，你都這么說了，為什么你有什么事不能和我說說？
我在陽光你在茂業的那段日子里，我總期待著我們能偶遇一次，哪怕只是遠遠地看到你也好。但真的是沒緣分，雖然只隔一條馬路，居然一次都沒有過。我們總是這么一次又一次地錯過。
五年前分手后，你過生日，我買了禮物去看你，你告訴我有人陪你過生日了，我再三苦求，你無動于衷（你媽媽告訴我，那次是你故意氣我）；有一次你深夜給我打電話，說要給我給我介紹對象，我賭氣說我有了；你最接近結婚的那次，最后因為那男的劈腿告終，我們有一次很長的通話，在對那男的一片遣責中，我們聊得很愉快，我也動了復合的念頭，但也只個念頭，沒有付諸行動；給你寫了簡歷，你旅行回來說要請我吃飯表示感謝，你和王璐先吃，結果因為我下班太晚，你們已經結束，來面都沒見上；我那次騎自行車，發了朋友圈，你給我留言說“路過不過來坐坐”，我激動，之后一個周末故意把同樣的線路走了一次，故意路過你家門口，給你打電話約你一起吃飯，你卻說晚上吃怕胖，又推說鄭彤在，不出來了，我失望，那次真的是鼓起勇氣要開口的，被你澆滅了；再后來，你給我打電話，沒說幾句聽到當時的對象在旁邊，只說句祝我幸福吧，就草草結束了那次的通話，不知道那次是不是王璐讓你給我打電話的那一次。
最后一次，也是最讓我遺憾的一次吧。在我結婚以前，你明明是知道我的心意的，但是當時你處著一個對象，我不知道你們是什么情況，不敢貿然說出口，所故意說給梁亮。因為我一直是自卑的，我一直覺得配不上你，尤其是過了這么多年以后，我認為你過得是不錯，或許你找到了更好的、更合適的，所以怕耽誤你。到了我們最后一次見面的時候，你說起了那時的事情，你告訴我你知道我的想法，卻又默不作聲，還說是不想讓你自己成為讓我作決定的那個因素，又說如果我自己決定不結，過段時間之后，你會和我在一起。
傻！聽著貌似有道理的蠢話，我從來不認為感情是一件可以完全理性的事情。你以為你做了對的事情，其實你做了最錯的決定。你總是這么自以為成熟、自以為理性、自以為做了對的事情，都是你自以為。當時哪怕你只是給我一個小小的暗示，結局也會大不一樣。
你走后，王璐和我說了一些你的事情，我才明白一些，這也是你的性格缺陷。她告訴，你媽媽從小管得你嚴格，因為你去了別人家翻人家抽屜就打了你一頓什么的，所以才養成了你乖乖的性格，寧愿委屈自己，不愿讓別人為難。
事已至此，覆水難收，說什么都為時已晚。就像你背著我聯系我的朋友、同事，準備了近一個月，自學剪輯給我錄制的那段生日祝福視頻我已經搞丟了，也像我唱給你的《我想大聲告訴你》，你說要錄在手機里一直保存著，如果分手了也要聽著它睡覺，但還是在你換手機以后不復存在，我們一次又一次不小心地搞丟了彼此。
那個時候，總傳說太原要地震，我們總是在討論如果地震真的來了怎么辦？很傻，但很幸福。我們甚至都商量好了，電話打不通，就沿著哪條路去找彼此，一定能遇得到。你走后，我把我們在一起那個時候你的微博都翻看了一遍，看到那條“地震了，約個地方，不見不散”，我又淚奔了。地震沒有等來，卻等來了你走了的消息。
今生，我不能再為你做些什么，只能愿你在天堂安好，如果有來生，希望你不要再如此命苦，能碰到一個真的愛你、一直能陪伴你的人，不要再遇像我這樣辜負你的混蛋?；蛘撸缒闼?，來生化作一只鳥兒，無憂無慮。
