簡介
她的天空里，他已注定是那虛幻的煙花，不管多么絢爛，點亮她的瞬間，也將散落浮沉。如一只飛娥，迫不及待撲向她搖曳不定的心燈，明知灰飛煙滅，依然義無反顧。卻忘了，一個人的愛，需要另一個人的成全才叫愛情，如煙花綻放需要夜的襯托。
【1】春生何處暗周游，海角天涯遍始休。
“春生，嫁給我好嗎？”
“春生，我愛你，我想名正言順的和你在一起，給我個名分?！?br>“春生，跟我走吧！去哪都行……什么人言可畏了，你是不愿走，還是不愿和我走”
“春生，原來你從沒想過我們的未來，你什么都要，只是不要我罷了?！?br>“春生，我說過‘只要你要，只要我有’，”
“春生，是不是只有踏過了生死，就不會再有失去。”
“韓進，不要，韓進，不要……啊…”
每晚都會夢到你，我錯了，韓進，原來我是愛你的，深入骨髓。
我知道我很過分，用你的陪伴與愛戀消遣我的寂寞，又吝嗇給你想要的承諾。許是老天也看不下去，才懲罰我的自欺。
我叫春生，春天的春，生命的生，寒盡我生。
或許我應該感激我的母親把我生在了春天，否則一個女孩叫夏長、秋收、冬藏這些個名字，不知得笑噴了多少人。
兩年前，我瞞著所有親朋辭去了人人艷羨的“金飯碗”，悄然來到了這個貧窮的山區支教，生活卻是從未有過的愜意。
春寓意著新生與希望，是一切美好的代名詞。恰如春風滿面得意，春雨甘霖流芳，春愁閑敘戀蝶，春心波動漪瀾，春意難盡傲然……
于我而言，春生是“野火燒不盡，春風吹又生”的劫后重生。有人說我像帶刺的黑玫瑰；也有人說我安靜的似被遺忘的白百合；還有人說我仿佛帶癮的罌粟，可這個世界有癮的事物往往都帶著毒。
我的出身與閱歷，使我覺的自己更如一顆石縫里的小草，用盡手段盡己所能的好好活著。春是我的救贖，寒盡即是春生。
大家都說，我是“上帝的寵兒”。小小年紀便將名利二字盡收囊中，與大佬比肩同立資本主義市場摩天大廈頂層的落地窗前，指點金融，把世界俯瞰。
霓虹燈下，誰又知曉，臺上招來萬千羨慕與嫉妒的女子。褪去華衣，不過是貧遠山區里吃糠喝稀，受盡歧視、卑微到塵埃里的女子罷了。
八十年代初，我出生在了窮的不能再窮，落后的不能再落后的黃土山坡。
在我的童年的記憶里，不知吃飽了是什么感覺，不知棉質衣服穿在身上的觸感，不知山外的山外還有大海這個詞……
后來，兜兜轉轉，我走出了大山，跨過了大海，填飽了肚子，穿上了新衣，住進了大廈…………
才明白，一無所有的得到是最值得的感恩。
如我，從得到起，一直感恩著這個世界，感恩著所有。
秋收，我唯一的兄長，他是我感恩的源泉，感恩你賜予我得到的機會。
【2】先遣和風報消息，續教啼鳥說來由。
我出生的時侯，母親難產，一整夜也沒把我生下來，又趕上爺爺上山放羊不小心從山崖滾落，丟了性命。
于是我就被陰陽師定義為不詳，“命時王佐辰雞早，幾分造化水云間，身前逝后是先知，皈依豈料珠胎結?！?/p>
從此，就因模糊的幾句，重男輕女的奶奶就認定是我克死了爺爺，視我如仇敵。母親因為生我時差點難產，和奶奶一樣認定我是不詳人。懦弱的父親因為奶奶，幾次把我賣給別人。而每次，我都被秋收背了回來。
秋收是我唯一的親哥哥，比我大六歲。家里頭幾代單傳，秋收作為唯一的孫子，是奶奶的心頭肉，打不得，罵不得。他得到的愛是小小的我所羨慕嫉妒著的，盡管他每次會把唯一的一塊紅燒肉偷偷塞到我嘴里。
記得最后一次被父母送走時，我才6歲。后來聽鄰居家的孩子們說，我是被送去很遠的一個村落當那家的童養媳。他家生了個傻兒子，所以拿了兩擔糧食，和幾只母雞就把我換當童養媳。
幼時的我聽到這些話，絲毫沒有難受，反而覺的自己挺值錢的，還納悶秋收為什么要把我背回來。
依稀還記得，那家的兒子是個大光頭，胖胖的，總是吊著兩道鼻涕傻傻的笑著不說話。我在那家住了兩夜，第三天中午大人們剛上山，秋收就跑來了，把光頭打了一頓，背起我就跑。
就是那次他們把我送走后，秋收回到家不見了我，立馬就跑了出去，整整三天誰都找不到他，奶奶急得差點昏厥。三天后，他們看到瘦了一圈的秋收把我背回來了后，罵了句“冤家”，再也不敢把我送走了?？蓞拹阂哺趿?，這是秋收怎樣也扭轉不了的。
那年，村里那所破舊的小學里新來了一位年青的支教女老師。
因為奶奶對我的厭惡日盛，秋收干脆帶著我一起去上學，我就坐在了他的旁邊。這是我第一次坐進教室，拿起筆識字，然后榮幸的成為了這片特貧山鎮里第一個女學生。
誰也沒有發現，我黯淡的眼球里第一次迸發出光明，除了她——韓老師。假如我是海倫.凱特，她就是我的莎莉文，給我三天光明。
韓老師是我人生的啟蒙老師，是她開啟了我沉睡的三觀，激起我求知的欲望。
她是我見過最美麗文靜的女人，如丁香般。她也是我生命里第一個可以傾吐心聲的朋友，使我依戀的姐姐，更似母親。
韓老師的到來，讓整個學校都亮堂了不少。她有著與生的親和力，學生們都喜歡圍著她轉，聽她講外面的故事。
因為這里太窮，整日里黃沙暴舞，水源稀少，有的人一年都不洗幾回澡。來的支教老師頂多待一兩個月就走了，教育一直處于停滯期。可韓老師在這一待便是十年之久，直到生命的盡頭。
我也是走出大山后，才知曉韓老師來自繁榮的上海。她的父母親都是大學教授，所以生來自帶著一股書香氣。她愛上了一個窮學生，未婚懷孕，那個人出了國。父母堅持要打掉她的孩子，她就離家一路北上支教，選擇了最貧窮的黃原地區，大概因為這里曾有那個人的身影。
記憶里的學校僅有三孔破舊的窯洞，作為班長的哥哥把稍好的一間收拾干凈，給韓老師當辦公室兼宿舍。陋而齊，別有一番意境。
農村的夜分外漆黑，一個年青女人，特別是嬌生慣養的韓老師，初來乍到的難免有幾分害怕。大家左思右想之下，便把我留了下來，然后我就正式入學了。
韓老師很喜歡我，我們在一起住很開心。她教我識字，畫畫，唱歌，跳舞。哥哥很喜歡韓老師，每天一大早來學校，挑水生火，不時采些野花插起來，以前來的支教們都喜歡這山花。
韓老師到來的第八個月，正是春曉時分，她生下了一名男孩，取名韓進。
韓進的到來給我們的生活增添了無限的樂趣，我們就像真正的一家人幸福樂無邊。
九十年代，南方經濟正在萌芽中復蘇，深圳廣州等海濱城市崛起，北方依舊如初。一些年青人被熱血充斥，背井離鄉去南方打工掙錢。
在山區男孩子們一般十八九歲就會娶親生子。秋收已到了這個年紀，家里給他安排了好幾次相親，但他怎么也不愿意。母親讓韓老師勸勸他，說他最聽韓老師的話。
那天韓老師真的勸了秋收，勸他娶個喜歡的姑娘，但第一次他生氣了，生了韓老師的氣。那時我正帶著小韓進在院子里玩。
“我不想娶媳婦”
“為什么”
“我，我心里已經有人了，我只想娶她”
一陣沉默
“她的心不在你這。”
秋收走了，去了深圳，去了廣州。
臨走前，他帶人在學校旁打了一口井。并且不顧家人反對，托人在縣一中給我弄得一個借讀生的名額。
秋收走的時候沒有告訴任何人，那天黎明破曉。韓老師輾轉反側，寂靜的村落里雞鳴狗吠。睡夢中的我隱約察覺她坐了起來，推門而出，不一會又進來，良久傳來一聲輕嘆。
我知道秋收喜歡韓老師，而且私心里希望韓老師能接受秋收，可我知道她不會的，那張黑白的照片里有她的一切。
【3】展張草色長河畔，點綴花房小樹頭。
秋收走后，我們用了不算太長的時間來適應。每天一看到那口井，我們都會想起他，果然是飲水不忘打井人。
秋收走后的每個月都會寫一封信寄到縣一中，待周五回家后拆開和韓老師一起看。信里提及外面的世界如何如何，聽得我如癡如醉。
秋收一直鼓勵我好好學習，他說只要考上了大學，就能走出大山過自己想要的生活。他說錢的事不用擔心，他會替我攢夠學費的，所以我一直在努力學習。
學校離家很遠，每周天我都會早早背著幾天的干糧，走一個多小時的山路到公路邊等車，再坐一個小時的車到縣城。
我是借讀生，借讀費和學費對于農村人來說可不是筆小錢。家里本就不情愿我去上學，還是秋收騙家里說學費等全免才勉強答應的，為這他每次寄錢回來會事先把錢分成兩份，一份給家里，一份給我和韓老師。
我媽每周只給我一塊錢的伙食費，還要背著奶奶。要知道一中的飯雖難吃可不便宜，饅頭黑的一個1毛錢，白的2毛。素菜一份2毛，葷菜4毛，清粥一份也1毛，來回車費也得個4毛。除卻韓老師給我的兩塊共是三塊，不知是因為沒油水還是怎的，在縣一中的日子我每天都在饑餓中度過，瘦的很有骨感。
從周一至周五，前兩天靠家里拿的饃片泡水就著咸菜度過，周三周四每頓買兩黑饃打一素菜，周五早上買一兩個黑饃就水咸菜即可。剩下幾毛錢能給小進買點糖果或兩塊蛋糕點心，猶記得每周五等我到村口太陽就已落山，天微暗，差不多就是晚上8:00左右。
每次翻過山頭遠遠地看見從小學那升起的炊煙，還有小進張望的小身影，我饑餓疲憊的身子立馬就活了過來。
小進很懂事，一看到我就迅速奔過來接過我的書包，牽著我回家。他的話就像決堤的洪水，一聲聲的姐姐直叫到我的心坎里。
屋里韓老師已做好飯食，那熱呼呼的飯是我此生吃過最好的美味。未來許多年，我吃過各樣的山珍海味，卻覺得華而無味。
每年的春節，秋收就會坐著火車回來，小住個十天半月。他每次回來都會給我們帶好多稀奇的禮物，各樣的點心和各種式樣的衣服，那時只要他回來，全村的人都會圍在我們家。
白天他基本沒時間來學校，可一到晚飯后，就會借口去看朋友來學校陪我們。每次他都會先用禮物把我和小進支出去，我知道他想單獨和韓老師待會。哪怕只是說會話，沉默著也好，他要把自己精心為她選的禮物親手送出去。
秋收是個閑不住的男人，在他走之前，會給我們劈好一年的柴，修好壞了的桌椅。我知道他只想多和她待一會，哪怕只是看著也滿足了。
轉眼六年就過去了，我參加了高考，榮獲本縣理科狀元。和我預算的一樣，我的成績清華北大隨便挑，而我卻選了上海復旦大學。因為我想看一下是什么樣的水土造就了這樣的韓老師，更想再見到她和小進。
一年前，她收到了一封遠方來的信后就一直心神不寧。過了沒多久，就來了一輛被塵土玷污了的小洋車，把她們母子接走了。
走的那天韓老師要帶我一起走，而我拒絕了，因為我想靠自己一步步像秋收一樣從這里走出去。車子揚程而去，帶著小進的哭聲一起走了。
那天韓老師和小進都哭了，但我沒有哭。我說過我們會再見的，現在我要來了，上海，等我。
那一年，剛好98年。
入校前，秋收拉著個漂亮的行李箱提前回來了。這只箱子是他送我的禮物，以后的很多年，不管去哪我都會帶著，箱在人在，哪怕破了壞了，我也會想盡辦法補好修好。
那是我第一次坐上火車離開了生我養我的家鄉。票是秋收買的臥鋪，可我卻一夜無眠，原來鄉愁這種東西我也會有。
我們是早上到達的浦東車站，剛下了火車，暈暈呼呼的我就感覺懷里的一團。
低頭一看是小進，抬頭韓老師已走近。許久不見，她消瘦了不少，但總的來說歲月對她是無比寬容的。
我們坐著舒適的洋車來到的一棟小洋樓前，這繁華亮了我的眼，使我手足無措。如果此時我抬頭的話，就能看到秋收苦瓜一樣的臉，這對他無疑是殘忍的。
我們一起吃了飯，期間她和小進不停的給我和秋收夾著菜，噓寒問暖滿是再見后的激動。小進說媽媽前幾天就把我的房間收拾好了，就在他的隔壁，激動的立馬要帶我去看，被韓老師止住說先吃飯，讓我以后就把這當成自己的家。
我發現秋收從頭到尾基本未曾動筷，也知道為什么。
飯后秋收不顧韓老師的苦留帶我去了學校。他把所有事替我打點好后，帶我吃了頓大餐，給了我500塊還有一張存折就走了，再也未來看我。
我不怪他，我知道當一個人付出所有的努力，卻被現實打回原型是殘忍的。
來上海的第二天，韓老師便帶著小進來看我，帶我買了好多女孩子的用品。每周五小進和司機都會來接我，我無法推脫，但唯一不能接受的是錢，為了秋收，也為了我。
秋收終于結婚了，那女孩是他打工認識的，我也見過幾次。
自他結婚后，我就不在接受他的錢，因為我知道養家糊口并不容易，況且他有了孩子，而我也不再需要他的錢。我有獎學金，日常用品基本都被韓老師包了，還有晚上家教掙的錢都足夠我的花銷，月底會有不少剩余。
大三的某天，我的導師說要推薦我出國公費留學，讓我考慮下。
我把這件事告訴了韓老師尋求她的支持，她先是一愣，但并沒有給我任何意見，而是讓我自己選擇。
經過深思熟慮，我決定去美國深造。
走之前，我去了一趟廣州。當看到秋收的小租屋后，我猶豫了，對他我無法自私的一走了之。
秋收看出了我的猶豫，也阻止了我的猶豫。他又給了一張存折，在他拿出之前，我看到了嫂子眼里的緊張。
這應該是他們所有的錢，我不會能要也不會要。我把他曾給我的那張存折偷偷留下，這是我暫時能為他們做得。
我走了，去了美利堅。
自來上海后，韓老師的身體一直很差，可她堅持要和小進一起送我過安檢。韓進抱著我哭了，她紅著眼睛對我千叮嚀，萬囑咐。我沒有哭，只說再見，我一定會回來的。
飛機起飛了，帶走了我，留下韓進的的哭聲。我怎么也沒想到，這會是我和韓老師的永別。
【4】若到故園應覓我，為傳淪落在江州。
我來了，美國，萬惡的資本主義。我要帶走你的財富。
在美國的日子，我好像進入了另一個世界。這萬惡的資本主義剝奪了我的血肉，我就像一臺不停歇的機器，除了學習就是工作。每天的睡眠時間從來沒超過5小時，我也再沒喝過咖啡外的所有東西，哪怕是生病也沒有停下刷盤子的手。
生活的重壓沒有將我壓倒，因為我是春生，只要春來，我便重生。
付出就有回報，這就是美國。我用半年時間就在加州理工大完成了學業，又用了短短一年時間拿到了哈佛管理學的碩士學位。倘若在中國這會是一個神話，在美國不是，中國的學位是熬時間，美國是只要你愿付出。
拿到碩士學位的我有幸在一家大企業實習，還是老總助理，在這里我真的學到了很多。我的老板是海外華僑，40出頭的年紀，第一次見到他只覺的面熟。在他一次次無私的幫助后，我確定他就是黑白照片上的年青男子，有著和韓進神似的俊顏。
在他的言傳身教下，再加上我不懈的努力，不到一年的時間我就成了華爾街的又一個傳奇。生活發生了翻天覆地的變化，我仿佛站在了云端，霓虹燈下都快忘了那個工作狂是誰。
直到韓進的突然來臨，我才意識到自己是個活生生的人，有血有肉，不是機器。
韓老師走了，就那么長眠于地下，她走時我不在身側，她的葬禮我在加班。聽說秋收去了，他哭的肝腸寸斷驚動了所有賓客。我什么也不知道，我將近半年沒有打過電話給她們，忙碌讓我忘記了一切，原來我是這般忘恩負義。
幾年不見，韓進長高了，穿著高跟鞋的我都無法與他平視。他長大了，不在是記憶里躲在我懷里痛哭的孩子了。第一次，我哭了，在他的懷里我痛哭一場，他沒有哭，只是靜靜的抱著我，抱得我發疼。
如今的我可是年薪百萬美元的金領一族，住著200平的豪華別墅。作為韓老師唯一的兒子，也是我看著長大的弟弟，照顧他，我責無旁貸，也有能力給他一個好的生活。
直到最后發現我錯了，我以為我可以照顧好他。其實，一直是他在照顧忙碌的我。
韓進生父來美國沒多久就結婚了，也有了另一個兒子。這么多年未見，對這個被拋棄的兒子有的只是愧疚。而韓進對他的態度依我看只有無視。
或許韓老師的離去給韓進的打擊太大，曾經的陽光男孩如今有了幾分孤僻，寡言敏感，少睡多夢。
他太缺乏安全感，每晚都要緊緊握住我的手才能入眠。他握的太緊，即使睡熟我也不能將手抽離，無奈只能在他身旁睡卻。饒是這般，深夜還是會被噩夢驚醒，我帶他看過好幾個知名的心理醫生都無甚效果。
韓進入學了，考進了我的母校加州理工大學。作為鼓勵和獎賞，我買了一輛小轎車給他，還有一支硅谷最新款的手機。
早上我上班他上學，晚上不管我多早晚到家，他都會在我掏鑰匙之際忽然打開門說一句“回來了”。當看到桌上冒著熱氣的菜肴和米粥時，心忽然暖暖的，好久沒有過這種感覺了。
不知從什么時候開始，我發現韓進不在叫我姐姐，一口一個春生。剛開始我以為他是被美國的熱情與開放所感染，而等我發現不對勁的時候一切已經遲了。
當我察覺到韓進對我的感情已不是弟弟對姐姐的那種依賴時，我產生了強烈的罪惡感，還有對韓老師深深的愧疚，是我疏忽了。
我承認我不是一個感情細膩的女人，我的下屬們背地里悄悄叫我女魔頭，還有滅絕老尼。甚至有的說我沒男人要，嫁不出去。但他們哪知道我也有過男朋友，還是個很優秀的男朋友。他也是公費的留學生，我們是一起洗盤子時洗出了感情，他和我很像，都是工作起來不要命的那種。后來他要回國創業，要我一起，我拒絕了，他也沒有勉強，這段感情就這樣無疾而終。每個人都有自己的路要走，我不想為誰屈就。
我怎么也沒想到，商場上雷厲風行的我，在處理感情問題上也會有手足無措的時候，只會一味的逃避。
我想這或許只是一個處于感情萌芽階段里男孩子的戀母情結，再加上我又是他這段生活里唯有的女人。等他遇到年青漂亮的女孩時，視線自動就轉移了。于是我介紹了各種類型的女孩，性感的、溫柔的，奈何流水無情。我甚至懷疑他是同性戀，可那和秋收似曾相識的眼神告訴我他不是。
我逃了，把韓進一個人丟在了美國。我申請自調到在廣州分公司。在這座陌生的城市，已沒有了我最珍視的親人。前年，我寄了些錢給秋收，給村里修了一條公路，新蓋了一所學校，作為校長的秋收把它起名叫春生小學。家里的房子翻修了，安了電話機，每次通話都要把我捧上了天。
我一直沒有回去，因為剛回來太忙，也害怕揭開那些逝去過往。嫂子打電話說秋收自回了老家像變了個人似的，經常喝的爛醉，還說他在外面有了女人，讓我好好勸勸他。我也察覺到了他的變化，這么要強的人會主動跟我要錢做生意，買車，買房。對于錢我一點不會吝嗇，我努力掙錢不就是為了他們過得好。我傷心的是他不在是從前那個背我回家，把僅有的一塊肉塞給我的秋收了。
我怎么也沒想到會在廣州再遇到我的那個前男友，記得他離開時，我們都忘了說分手?，F在他成熟了不少，事業也蒸蒸日上。在談笑間默契的繼續起那場未完的戀愛。他是上海人，我們在一起后沒多久，他就趁著出差之際帶我見了家長。他媽媽是個典型的上海老太太，小個子帶著副深度近視的眼鏡審視著我。聞及我的出身后，眼底流露的貶視顯露無遺，帶刺的語調表示著我是如何如何配不上他的兒子。
回國后的第一個春節前，他邀我一起回家我同意了?？删驮诠澣諄砼R之際，我看到他眼神中的猶豫，我明白了。于是，我改了機票回家，最近家里的電話一個接一個，說秋收要離婚，催我趕緊回去，但我回去又能怎樣。
路途比較波折，坐飛機到市里，又坐了火車到縣里，秋收開著新買的福特來車站接我。幾年不見，他發福了不少，啤酒肚凸凸的像個孕婦。我沒有去他城里的樓房里坐坐直接回了家，沿路果然變化了不少，我都快認不出來了。
村口，父親母親扶著奶奶張望著，還有好些人，使我受寵若驚趕緊下車。家里新修的院落和平房又敞又亮，還有洗手間。那天家里擠滿了人和我聊天，奶奶這些年耳背了，握著我的手對我噓寒問暖。問我在外面有對象沒，我說沒有，她咂砸嘴叮囑我快三十的人了要加把勁了，老太太嗓門大，所有人都附和著。這應該就是家庭的溫暖吧！
直到很晚大家才散去，晚飯后乘著月色我去了舊學校。這里被秋收買了下來后常有人過來打掃一下，所以保存的完好。我矗立在門前，打量著一切，物是人非，不知韓進一個人在美國過的怎么樣。這里的冬天很冷，漫天的星光只覺凄涼，不由裹緊身上的皮衣。
在我陷入沉思時，一件不算太厚實的毛大衣忽然披上我的肩頭，不待我回頭，一雙結實的手臂從后環住了我，緊緊的生怕我一不小心飛了，臉摩挲著我的頭發，呼出的熱氣撲在我的耳朵上癢癢的。
“新年快樂，春生。我好想你，你想我嗎？”
我用了很大的力氣才掙脫他的懷抱，回頭韓進那張俊顏映入眼簾，看到的他的瞬間，我是驚喜的，卻又不無憂慮。穿著白色高領毛衣的他正一臉溫情，不遠處停放的行李箱告訴我他是下了火車直奔過來的，肯定還沒吃飯。責備的話到了嘴邊怎么也說不出來，把他的外套扔過去拉起行李箱回家。
韓進回來了，作為我的上司留在了廣州，住進了我的家，纏上了我。我幾年的拼博換來的，他只需跟董事長的父親服個軟就都得到了使我羨慕嫉妒。他不在是我身后的那個跟屁蟲了，無害表面下有著執著的內里，懂得如何得到想要的一切。
【5】造物無言卻有情，每于寒盡覺春生
人走背字的時侯總是連著的，在被韓進這個大麻煩纏上后，接著我又失戀了。
我的男朋友結婚了，新娘不是我，這次他又忘了說分手。我也忘了拿到結婚請柬時，是什么樣的心情，只記得我去了。
我準備了一份大禮，把自己拾掇了一下去的，把那句我們分手了帶過去。那天我喝醉了，婚宴上來了好多留學時的同學，你一杯我一杯的就醉了，或許是心情郁悶時就容易醉人吧。
懸浮著腳步走出婚宴，我被一個只覺得熟悉的手臂拉近了懷里，又被塞進了車里。直到躺進舒適的大床里，任由溫熱的毛巾擦拭。
酒精果然不是個好東西，紅酒的后勁涌了上來，燒灼著每一寸的肌膚，身體的每一個細胞都在叫囂著。突然一支冰涼的手附上了灼熱的臉頰，游走著，無力的身體放縱著這份冰涼，也放縱了自己。
午夜，喉嚨的干渴逼得我不得掙開疲憊的雙眼，宿醉后的頭痛讓我下意識的抬起手臂，可偏又被壓得死死的。意識到什么不對，輕輕的支起身子。他的臉正緊緊偎著我赤裸的手背,稍稍一動,他就醒了，一個巴掌迎了過去。
“韓進，為什么是你”
“為什么不能是我，春生。我究竟哪里不好？”
我氣結，剛站起來就被拉回。無奈拉起背子，背轉身不去理他。他說什么我也聽不進去了。
時間讓一切都變的一團臟，我仿佛掉進了深淵，韓進是唯一的浮木拽著我，讓我上不了岸。我在溺斃與抓緊中煎熬著，最后我放棄了掙扎，在深淵中戲水。
我溺斃了，又好像飛升了，腳怎么也踏不到地面。周圍的一切好似都是假的，殘酷的，唯有身體的接觸是真的，如此美好。我閉上雙眼感受著年輕的軀體和熔巖般迸發的激情,將一切都拋在了腦后。
我甚至已經不明白自己對韓進是怎樣的一種感覺。每次和他在一起時，我的心都在矛盾里煎熬，罪孽且不堪的情感抨擊著我，可在感受到韓進的快樂時，又何嘗沒有欣慰。
就像誰說的，再不知疲倦的激情也會退潮，靠在床頭,看著躺在身邊熟睡的韓進，我困惑了，最后選擇視而不見。
人在潛意識里都是自私的，貪婪的，只是自己不愿意承認罷了。
我一直以為和韓進的這段怪異的地下情永遠不會開花結果，可他卻不同。在持續了短短幾年后，韓進早已不滿足暗夜中的廝磨，而是要把這份情開光。他要一份名正言順，要一個丈夫的名分，而這是我所吝嗇的，給不起的。
我雖離開了大山，但是大山造就了我的骨髓。它早已山區里那種名為傳統的觀念注入我的血肉。就像很多人明明喜歡非主流的一切，卻并不是每個人都會偏離主流，我就是這樣的。
國外的開放其實并沒有影響到我，我骨子里還是山區里那個渴望被愛的春生。我在乎的人很多，可最在乎的還是自己。我知道韓進很愛我，近乎一種執著的愛，像秋收對韓老師一樣的執著。
秋收還是離婚了，和外面那個小他十歲左右的女人結婚了。村里的人都夸他有能耐，誰都知道是因為錢。那個女人其實也沒什么，就因為有一張和韓老師七分相似的臉就讓他甘愿拋妻棄子。
這種執著讓我害怕，我害怕流言蜚語，害怕成為茶余飯后的話料，也害怕對韓老師的愧疚。我的心別扭著，難道僅僅是我大他九歲以至無法給他任何的承諾嗎。
韓進的步步緊逼讓我快出不上氣來，為什么愛就非要結婚呢？現在這樣不好嗎？
當他鬧得業界和公司里流言四起給我施壓時，我覺的每個人看我的眼神都不一樣了，我覺得我要得抑郁癥了。
我也不知自己怎么了，敏感易怒。最后在一次次的無謂爭吵下，我向他攤牌了。我快刀斬亂麻的和他分手了，不顧他的所有挽留，把他的感情踐踏。
我甚至開始相親，和一個各方面差不多的男人開始了談婚論嫁。我們都只是為了結婚而結婚，求一份安穩。
最后，我的婚沒有結成。
當我抱著鮮血淋漓的的韓進時，我有生以來第一次如此的恐慌。我的心告訴我，這一刻我最怕的是失去我的韓進。
韓進，我對他那樣無情，他卻還是執著的愛著我。我還是毀了這個我最不想傷害的男人、世上最愛我的男人。原來最看不開我自己的是我，對我來說什么都沒你重要。
我去了西藏支教，把身外物所有都拋卻。朝佛的路上祈禱你安，祈禱我們的孩子安。
“春天來了，韓進。你還記得春生嗎？偶然聽見你最愛讀的那句詩‘每于寒盡知春生’，我忽然想你，想你，想你。原來這個世界真的如你所語，只余‘韓進知春生’，是我醒悟的太遲。
請原諒我的自私、貪婪和膽怯，原諒我把這個世上最愛我，也唯一真心愛著我的你，傷得體無完膚。你是恨我的吧？恨吧，連我都在恨著自己。
我曾將兒女情長嗤笑，笑你太傻，也太天真，看不透這世俗與未來?；仡^，你不見了，我亂了。
原來我只是輸不起罷了，假若時間可以倒流，我愿只為你綻放。你不來，我不老。
我是春生，春天的春，生命的生。寒冬終有盡，春來我重生。
