小欣剛搬進來一周，在一個證券公司工作了5天，公司規(guī)模不大，第一年待遇和同行業(yè)比遜色些。
昨天和母親打電話，雖然是在陽臺，隔兩扇玻璃，還是聽見她激烈的情緒
“當初你非讓我離開上海回遼寧讀研，現(xiàn)在還怪我沒能力回上海？我能在深圳找到這份工作已經(jīng)不錯了！”
網(wǎng)絡(luò)上被分享的這類經(jīng)歷太多，本以為有此經(jīng)歷的年輕人都是和朋友抱怨一下而已。
但真的聽到一個孩子真的把這句話說出口，雖然是氣話，后鼻尖和后背還是有點冒汗。
知乎上有個答友描述過這樣一句：我一直想哄他們開心，盡量不惹他們生氣，小事還好，但是碰到人生抉擇這樣的事情，絕不能妥協(xié)。
可是你對人生抉擇方向的判斷一定是最適合自己的嗎？
高曉松在奇葩說和在曉松奇談都講過一個事兒：
回母校清華演講，口干舌燥講一個半小時詩和遠方，到提問環(huán)節(jié)
一個學生站起來說：學長，去國企好還是去外企好？
視頻里高曉松的表情又是氣憤，失望，又是無奈。
他說后來有一段時間被邀請回清華演講，他就有些抵觸，甚至還拒絕過。
理想主義和現(xiàn)實主義很難說有優(yōu)劣之分。
詩和遠方對于大眾來說并不都像對于高曉松來講那么高級趣味。
這并不難理解，我奇怪的是：
去國企還是去外企好這樣的問題怎么拿來問高曉松？
大學學習了幾年，還沒有弄清楚解決問題的路徑，方法？
用“好”來判斷自己如何做選擇，而不是是否“適合”自己？
這不是情懷和現(xiàn)實的沖突，這是缺乏獨立思考能力的其中一個表現(xiàn)。
回到題目，在父母的想法和自己內(nèi)心向往的選擇有分歧時，不是著急下一個定論說到底聽誰的。
要先確定一件事：自己有沒有獨立思考能力，你“內(nèi)心的聲音”靠譜嗎？
“內(nèi)心的聲音”是一時興起，是盲目羨慕，還是全面了解，有過實踐，充分考量后做的判斷？
我裝模作樣地用我所能及的理性方式來聊聊什么情況下聽父母的吧。
先說工作的選擇
先判斷他們的直接或間接經(jīng)驗是否和你的處境有充分可比性。
父母拿來說事兒的工作和你是否同一行業(yè)？
假設(shè)你父親是縣里儲蓄所主任，少說20年從業(yè)經(jīng)驗，工作圈子中的信息都是圍繞銀行的。
你本科專業(yè)金融學，工作去向和父親聊聊應(yīng)該是很有幫助。
去銀行還是去證券公司，他比你從百度上了解到的要更接地氣更細節(jié)。
不聽父親的非要聽“內(nèi)心”？沒必要吧。
是同一行業(yè)，考慮是否是同一時期，同一地域?
比如你母親工作的頭5年是家鄉(xiāng)三線城市公立中學的數(shù)學老師，后來下海經(jīng)商。
你拿著華盛頓大學教育學碩士學位，想去北京王府學校任教。
母親不同意，說當老師太操心，休息時間太少，孩子不好管，一些家長也不懂如何教育孩子，只顧著嬌慣，賺得少，等著評職稱才能漲工資。
勸你考公務(wù)員去教育局。
這時你可能得想想，20年前的公立學校教師和20年后國際學校的教師處境是否可以同日而語。
教師的培養(yǎng)體系，晉升空間是否還相同？
父母的教育模式是否還向20年前，要么放任自流要么嚴加看管走極端？
三線城市和一線城市政策上對教育的重視和傾斜程度是否一樣？
教育局的工作具體內(nèi)容和形式又是什么？
20年過去了，發(fā)生了哪些變化？
我母親是林區(qū)工人，工作內(nèi)容有清林（砍樹枝），做昆蟲標本，上山給鳥掛鳥巢，撒鼠藥，劃標準地，檔案管理，做部門里十幾個人的工資核算和發(fā)放。
所以我想要離開學校附屬醫(yī)院的時候她不同意，我沒聽。
其實也是因為自己沒有被說服，因為我母親的理由只有一個：穩(wěn)定。
擺脫貧窮不是找個穩(wěn)定工作就能解決的。
有人說鐵飯碗不是在一個地方吃一輩子飯，是到哪里都有飯吃。這句話有道理，能說服我。
穩(wěn)定工作和“到哪里都有飯吃”沒有因果關(guān)系和正相關(guān)關(guān)系。
所以我的擇業(yè)標準里沒有“穩(wěn)定”這一條。
再說婚姻，當父母的意見和內(nèi)心相左時怎么辦。
我好像沒什么資格說這個事兒。
但“讓我評價個冰箱，我自己必須會制冷”嗎？也不一定。
說說想法吧。
簡書上有篇文章主題是，父母不同意的人，不嫁。
講的故事大概女主遇到一個沒責任心的人，父母沒同意，沒嫁，后來聽父母的，通過相親嫁給一個不錯的人，生活幸福。
這個故事不太有說服力，要對比，得先控制變量啊?。ù颂幨÷?00字）
都說了是沒責任心，和父母同不同意沒關(guān)系。
和擇業(yè)一樣，擇偶也不是簡單的”該聽誰的“ 的問題。
如果當有分歧時，父母想用他們的經(jīng)歷來說服你。
先確定這個經(jīng)歷的可參考性。
“繁衍后代”這個婚姻的屬性隨著時間推移越來越淡化了。
“精神上的門當戶對”對于婚姻幸福體驗越來越重要了。
“搭伙過日子”在數(shù)千年間曾經(jīng)是件對個人和社會來說都是雙贏的事情。
但當每個人都意識到獨立的重要性并不斷在鍛煉自己獨立的本領(lǐng)時，“搭伙”帶來的節(jié)約，便捷，舒適，互補等等的吸引力不再那么不可替代了。
這些年發(fā)生了很多變化，你和父母的思想轉(zhuǎn)變的速度和方向是否相似，是要仔細考慮的。
首先確定自己是否有獨立思考能力，聽任何一個人的判斷來決策都無法替代你自己的獨立思考。
如果有，和父母溝通，聽他們的理由，靜下心來判斷這些理由是否有可比性，是否真正說服了你。
那你要知道理性和直覺并不總是矛盾
說服你的就變成了你內(nèi)心的聲音
此時聽媽媽的話和聽內(nèi)心的聲音沒什么區(qū)別。
如果不能說服你，對你來說沒用實用性，沒什么道理的話，僅僅因為是出自父母之口就相信，這比相信鬼神還無知。
（感覺我要被批斗了）
我把紅雷的照片微信發(fā)給媽媽看，她說，我不怎么喜歡。
我回：那你別嫁給他呀，我喜歡，我去嫁給他。
哎，真是經(jīng)歷了一個比青春期還叛逆的中年時期。
不能獨立思考是迷茫和糾結(jié)的根源，不去獨立思考，人生處處是僵局。
End
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