看著他像受氣包似的往沙發上一歪，嘴撅得有點高，我心想，挺大人了還有點孩子氣。
我笑著問他：“不吃飯嗎？”
他猛地從沙發上竄起，突然咆哮：“吃他媽XX，X你XX。”
這時候我的常識告訴我，應該默默對他的回應說“哦“。這么多年了，我再不適應這樣離奇的暴躁自己都會覺得可笑。
可是，莫名其妙被吼了，另一種小心思又讓我覺得自己應該有些委屈感，我嘗試著擠出幾滴眼淚，后來還是給擦了。我不知道我是不是真難受，不太清楚。
我只知道，他們又吵架了。
不知道那時候我多大，有一天，風特大，我媽摟著大概只到她小腹的我，在某個地方等待。等待離婚。
后來，好像是某個大年夜，我只記得是夜里，不記得是節日，我媽說那是在過年的時候，我爸開著我們家最早的黃面包車來姥姥家接我們。
再后來就是我有記事能力，記得很多的離婚威脅。那時候我就知道，想離婚，你就去起訴吧。
我覺得我有了記性這東西之后，反倒記不住太多東西。不過，我也有循序漸進的變化。
早些時候，我哭。后來，我催促他們離婚，我知道他們離不了。現在，我沒什么感覺，應該不是麻木，是帶著點不喜歡的習慣和接受。
從害怕到不在意，從不在意到反感，從反感到冷淡。
小學的時候，流行得水痘，我也趕了個“時髦”。
不去上學，在家養著，防傳染。晚上癢得受不了了，我爸毅然決然放棄睡覺，陪我打撲克，給我貼黃瓜片。
從小到大，我一有病他就在旁邊笑瞇瞇安撫我，又一臉痛苦地說，爸爸真希望能替你疼替你難受。
一個始終認為上衣別再褲子里才好看的人，絕不是會說甜言蜜語的人，他走不到時代的前面，不懂流行審美，更不懂體貼男人的俏皮話。
后來想想，這樣一個男人作為父親能說出那樣的話，其實還是挺煽情的。
于是，前幾年《爸爸去哪兒》里王岳倫給女兒的信上寫，很難想象你有一天會嫁人、會離開爸爸，那時候，我想我一定會傷心欲絕的。
傷心欲絕，每一個父親對自己親愛的小女兒一定都是這樣摯愛的。
我家不興看書，導致我小時候對人事物缺乏敏感性，或者說有點晚熟。
我小時候寫作不懂觀察之后有感再發，寫記敘文比較善于借鑒，借鑒別人的故事。
我寫過偉大的母愛是，在炎熱的夏夜，母親坐在床邊一下一下給我扇扇子，自己的汗珠卻滴落在我的手背，汗珠蒸發了，母愛滲透到我的心間。
嗯，這是借鑒來的有關母愛的事例。不過我總覺得我媽確實在某個深夜給我扇過扇子……大概是寫得次數多了，這故事已經替代了真實記憶，成為我腦子里我媽的感人事跡之一了吧。
我上高中開始住校，第一次她送我去，下車后看著我漸行漸遠的背影，我媽回憶說，當時她哭了。我聽著，鼻子也酸。
我家里不富裕，有點吃的她也總讓著我和我爸。我懂事，也讓著她，但也挺饞的，所以最后虧嘴的肯定是我媽。
我很愛我的父母，他們也很愛我。
我深知，我們之間從不缺乏親情，但我們缺少理解。
我以為我了解他們，仿佛擁有看破人心的魔力，不過，也許我并不真的了解他們。
我也從不認為他們想要理解我，或者能夠理解我，不過，也許他們曾努力嘗試過。
他們的生長環境告訴他們，可以爭吵，可以暴怒，可以辱罵，可以凌亂。
于是，我一邊笨拙地抗拒，一邊不知不覺地承襲。
我試圖改變，改變什么呢？他們嗎？
“他們對認準的價值觀是絕不會撒手的。值得高興的是，他們絕不撒手的對象之一，是對家庭無盡的忠誠和責任感（雖然他們從未意識到，火爆的家庭戰爭其實也是對家庭的一種破壞）。”
在善意和親情中總會夾雜著毀滅性的爭吵和對抗。生活不能一分為二。如果可以把不幸的那一部分通通過完再過幸福的一部分，上帝那雙翻云覆雨的手一定是廢了。
我想，我的冷淡一定不是妥協了，我只是嘗試著讓自己理解一輩人的生活以及他們的掙扎，平和地接受他們給我帶來的時起時落的情緒。
我依然愛他們，只是，我會慎重地承諾一段婚姻，對”家庭“始終懷有敬畏。
我跟小遙談戀愛之初就約定：不爭吵也不能冷戰，如果做不到，絕不結婚。所幸，相處之后我發現，小遙話少，悶葫蘆一個，吵不起架來。我是天蝎座，脾氣倔得狠，卻因為常年活在戰火之中，為“保命”也基本學會服軟跟妥協了。我給個臺階，小遙也就知道過來哄我了，這樣也挺好。
舅媽跟我說，如果你確定要跟一個人結婚了，一定是因為你已經決定去包容他的不完美了，并且你真的能夠做到。如果你做不到，你也愿意去學、去改變。
你們呢，怎么看待家庭中不可避免的矛盾和爭執？
