我骨子里是個敏感多疑的人。
前些天夜里和朋友談心聊天，氣氛很感人，掏心掏肺那種，可我依舊有點無動于衷，到最后也沒說出什么來。
于是這幾天一直在想，原來我的自閉和內向隱藏的這么深，難怪我年紀越大，通訊錄聯系人越少。
我很害怕走心的一大原因是沒有與他人持衡的籌碼。
朋友說，誰的心里都會有一圈地方被牢牢鎖住，里面存著的經年持久的那些寶貝，怎么也不愿與外人說。
可是隨著自己的成長和逐漸強大，就會覺著，最外圍的那一點是可以告訴別人的，然后頑固就會一層一層的剝開，圈子也會一圈圈的變小。
當你強大到某種程度的時候，就可以完全不care那些莫名其妙的評價與無力維持的關系，曾經那些隱藏在內心深處的秘密也不會再是你的軟肋。
也許是我強大的太慢了點，而遇上很多棘手的事情時又會下意識選擇逃避，所以堆積的速度太快了吧，怎么也強大不起來。
也正因為如此，我是個什么樣的人我最清楚不過，我知道自己卑劣心機，圓滑世故，小家子氣，正因為太清楚自己是什么樣的人，所以對所有的好感都存疑。為什么會有人喜歡如此糟糕的人呢？這是我疑惑又無法問出口的一點。
曾經很長一段時間我無法分辨孤獨與寂寞的不同。
后來突然懂了，一個人吃火鍋，一個人走路，一個人在一座陌生的城市生活，那些無助與孤苦的時刻，不能算作孤獨，只能算是寂寞。內心豐盛的人，其實也不怎么能感受到。
可孤獨是什么，孤獨是無人理解，或者說…是不愿意被人理解，更有甚者，自己無法理解與認同自己。
寂寞可以紓解，而孤獨是無解的。
孤獨它深入骨髓，跟著血液奔涌在你身體里的每一處，它和心跳一起叫囂，和思維瘋狂纏繞，它過得很開心，因為你只能與它共生。
孤獨不是無人陪伴，而是處處笙歌的時候，你看著別人都在大笑，只好跟著一起笑，可你并不明白在笑什么。無法理解，這是一種孤獨。
孤獨不是萬籟俱寂，而是日足晝白的時候，街頭巷尾上人潮洶涌，你走向與所有人相反的方向，不被人理解，這是一種孤獨。
有很多形容一個人去做某事的成語特別恰如其分，“孤注一擲” “滿腔孤勇”“一意孤行”等等。好像孤獨本就該與悲壯相聯。
孤獨可怕嗎？反正我怕，可我不能和它和解，因為我的孤獨，是無法認同自己。
我會是別人喜歡的朋友吧，至少為了維護感情的得體，我會主動取消掉我的很多底線。因為我也很怕辜負，無論是我之于別人，抑或別人之于我。
如果辜負和孤獨非要比個高低，那慫逼如我，估計會毫不猶豫的選擇后者。
是自卑嗎？也許吧。
是不高不低的自傲嗎？也有可能。
說到底是什么呢？
也許是迫切的想成為一個社會人，卻發現自己還不夠份量置喙人生。
自閉又希望外向，軟弱又渴望力量，想肆無忌憚的成為一個不被人喜歡的bitch又沒有那么瀟灑。
所以就只好暴躁焦慮的做個平凡人。
痛苦嗎？
本質上是善良和惡毒都不夠純粹。
小時候沒人告訴我們以后也許只能做著平凡的工作，談一場平平淡淡的戀愛，隨便與一個不怎么喜歡的人成家，過不算舒服的日子。
長大也沒什么了不起的，也會因為自己無藥可救的黯淡自暴自棄的后悔為什么沒對討厭的人更壞一點。
這世間，
本就是各人下雪，
各人有各人的隱晦與皎潔。
孤獨可怕，但不可恥。
我接納它，但不愿妥協。
希望你和我不一樣，
你會有個人，艱難險阻都在你身邊，
煮菜給你，撐傘給你，加衣給你，與你赴湯蹈火還樂此不疲。
祝你不用向孤獨服軟
祝你不用向世界妥協
祝你走到人生的盡處回頭的時候
能感嘆一聲妙不可言。
晚安。
晚安。
