2017年5月24日，距高考還有15天。

那時的我，已經考試考了很多次了，但是語文作文寫得依舊不好，我覺得在平時上不了50分的作文，在高考的時候應該只有40分左右吧。在還剩十五天的時間，我沒有時間慢慢來，或許是出于對自己的無比焦慮的一種心理安慰。我去找了張老師。他不是我的語文老師，是高三年級語文組的主任。那天他一點一點地教我寫作文的思路，然后用歷年的考題舉一反三，教我分析這些考題中的細微不同。那時我覺得自己懂了一些，又仿佛腦子里還是混沌狀態。只是記得自己很多時候會不斷地點頭或者“嗯嗯嗯”，也不知道自己當時是真的懂了還是模模糊糊沒懂。那天我們聊到很晚，聊到大多數同學都已經吃完飯的時候。

那天晚上還有最后一次的高考文綜模擬考試，就在晚讀之后。我借了一把傘，在桌子上拿起一本小書。雖然很多時候并不會去看，只是仿佛成為了一個習慣所以總是帶著。

我匆匆忙忙趕到食堂，挑了自己應該能吃下去的兩個菜。坐下的時候，發現自己的好朋友和她的室友坐在鄰桌。我的好朋友是一個很可愛的、花癡的、愛吃的、樂天派的胖胖的小姑娘。我每次看到她的臉其實都會有想去捏的沖動，不過這樣的話，她應該會追來打我，而我打不過她。

我第一眼看到她，她低著頭，撥著自己餐盤里的菜與飯，機械地送入嘴里。這時我已感到些許怪異，因為平常的她一定是開開心心地吃飯，能讓坐在對面的人都會產生食欲的那種。她還沒有抬頭看見我，于是我向她打招呼，叫她的名字，第一遍，第二遍，我在等她的回應。這時，坐在她對面的室友用唇語對我說了三個字，那三個不愿聽到的、熟悉不過的——“考差了”。后來，她的室友吃完飯，輕聲地說“我先走了。”她用有氣無力的聲音答道：“你先走吧。”

?然后，我坐在她的對面，問她：“你怎么了？

她也不抬頭，忽然就掉出眼淚來。我就坐到她的旁邊去。漸漸地，她的淚珠一顆一顆越來越沉重，聲音也抑制不住，終于抱著我大哭起來。在大大的食堂里，哭得我的心和她一起痛。我一邊抱著她、輕輕拍著她的背，一邊詢問她怎么了。她哽咽著告訴我“我老是算錯，犯一些致命的小錯誤。我一直都是這樣都沒有改過啦，我高考也會是這樣”、“還有十五天，我沒希望了，我高考一定會考不好，考不好我對不起爸媽，我就去跳河。既然會是這樣，不如現在就去跳樓。”我告訴她，“不會這樣的，會好起來的。”、“如果會算錯，下次多注意一些就好了。”面對她的不斷反駁與堅守觀點，我知道我需要安慰她，需要把她的邏輯拉回來。但我心里知道，確實，只剩這么一點時間了，我也有很多不好的小習慣也成習慣了，高考的時候能改掉嗎？現在的努力還能扭轉局面嘛？

我有那么幾秒，內心覺得仿佛她的邏輯是對的。我今天去問老師怎么寫作文，還有用嗎？我高三一次次處在低谷的成績在高考的時候應該會更差吧。但想到這些我的內心并沒有太多的波動，大概是已經麻木了吧。我在想，其實自己也有理由這樣崩潰。

理智告訴我，無論如何，我要把她拉回來。于是我們一直聊一直聊，等到她的心情稍稍平復之后，我送她到教室，看著她進了教室。那時晚讀已經過半了，我忽而低下頭，大力地攥緊著手里的傘，然后抬起頭，飛速地跑回自己的教室。

沒過多久，我們就去另外一間教室，開始高考模擬文綜考試。我已經忘了當時的自己是什么狀態。

2017年5月25日 距高考還有14天

昨天晚上考的文綜試卷已經改好了。在發下來之前，班主任告訴我們說，：“越臨近高考越能看出一些同學的狀態，有同學這次文綜的總分得了241，選擇題只錯了四個。“

當試卷發下來的時候，我看到自己的試卷上的分是241。我忽然控制不住地很想哭，就是很想哭，不是因為自己這次考得很好或者得到了表揚，只是覺得考試好殘酷，當你考得不好的時候，幾乎沒有人會理會你。因為大家的眼光在于誰是贏家。

當時我坐在最后一排，眼淚忍不住地掉下來。但是桌上又沒有紙巾，有的只是大把的試卷與大把的試卷答案。我搜尋著，發現附近只有一個地方有紙巾。沒辦法，只好捂著臉上的眼淚與鼻涕，狼狽地輕輕繞到旁邊去抽那個同學凳子旁的面巾紙，那個同學是我偷偷喜歡的男孩子。

那天，我這樣接連著去抽了三次紙巾。誰知道我有多么窘迫。

2017年6月6日 距高考還有兩天

上午，大家在教室里度過最后的復習時間。明天這里將被布置成考場，我們在寢室進行最后的復習。但是我鬧肚子了，不得不去醫務室。還沒進醫務室的門，遠遠看見那天大哭的女孩今天坐在醫務室門口，看到小C扶著我慢慢地走向醫務室的時候笑成了傻子。

“來來來，我特地坐在門口，望穿秋水地盼一個人來陪我，然后你就來了。哈哈，過來陪我。“她說。

說真的，我當時特別想罵她。

后來，醫生告訴我情況不是很樂觀。后天就高考的話，最好還是別吃藥了，藥效太慢了，不如今天吊瓶吧。于是，小C就陪我在醫院吊瓶，當然還有那個胖胖的女人。

她今天好像很開興的樣子。一邊吊瓶一遍恐嚇我和小C：

“你們知道怎樣會死嗎？把這里這根管子”咔擦“一聲剪短，我就會開始飆血。“

我想給她的一個白眼。不過這也說明，她已經回到正常狀態了。

小C在我耳邊說：“這個女孩子好可愛啊！“

后來，那個傻子比我先吊好瓶，輕飄飄一句“拜拜“她走了。剛剛充滿歡樂氣氛的醫務室安靜下來。

我望著高高大大的教學樓，透過窗戶隱隱約約可以看見教室里露出來整齊劃一的半個頭。后天就要高考了，大家都在復習，安靜地復習，但是我的座位上沒有我。不知道班主任看到我不在會是什么表情。

這幾天，高中三年從未給我打過電話的哥哥姐姐忽然都給我打電話了。大概意思就是讓我不要緊張，放心地去考。說實話，我不知道，他們的一個個電話會讓我更放松還是更緊張。

2017年6月6日晚 ?高考前一天

明天就高考了。

在這之前，大家都害怕自己出狀況，甚至一寢室的人都去超市里買好一瓶冰紅茶，如果今天失眠的話，明天可以用它提提神。

經過高考前十五天的調整，大家在十點鐘就開始熄燈睡覺。

我躺在床上，閉上眼睛，很久也睡不著。說真的，我內心很怕自己失眠。但是就像墨菲定律一樣，你越害怕的事情越會到來。那天晚上，我還是失眠了。聽著周圍室友均勻的呼吸聲，我知道那是睡著了的呼吸聲。漸漸地，心里開始越來越緊張，緊張到感覺自己呼吸都變得困難起來。然后我盡力地慢慢地開始安慰自己，一點一點平復呼吸。翻來覆去直到十二點，直到眼睛非常疲倦的時候，才模模糊糊地睡著了。

2017年6月7日 高考第一天

早上起來，糯糯可愛的小X說昨天晚上失眠到很晚。我們告訴她沒有關系的，考試的時候肯定不會睡覺的。為了給她鼓勵，我把我的冰紅茶送給了她。

高考第一場是語文，離考試開始還有一段時間。我們先去一個教室里自習。在我們快要出發的時候，帥氣的班主任帶著我們宣誓，一次震耳欲聾的宣誓，大家都用了很大的力氣。

然后，我們一個一個地走出教室，班主任一個一個地擁抱我們。我還記得，那是一個很溫暖很有力的臂膀。我抱著他的時候，他在我耳邊溫和而又有力地說了一聲”加油！“。

進了考場，考試還沒正式開始。大家先安靜地坐在自己的座位上。一會后，我瞄到班主任拿著考場座位表過來核對，當他到了門口的時候，我故意把頭扭過去。因為我覺得無論是他的臉上是帶著笑意的，還是臉上一如既往的沒有表情。我這個敏感的人都會開始胡思亂想吧。

在考試的時候，前面的科技文我覺得自己有一些看不懂。但是依然鎮鎮靜靜卻又戰戰兢兢地去做。在做完的時候，我看了一下表，用了十五分鐘，超時了五分鐘，這意味著我接下來要做得更快。我一邊安慰著自己沒有關系，一邊往下寫。

每做完一道題，我都告訴自己甚至強迫自己不要去回想，因為一去回想，我就會去想：這道題對了沒對？是不是另外一個答案更好？然后陷入掙扎的泥潭。

當我做到一道交際用語的選擇題的時候，時間已經不多了，我需要為60分的作文騰出時間。可是我真的陷入了糾結，在兩個選項中徘徊，但是我看來看去也不知道到底哪個是對的，時間就這樣一秒一秒地過去。我的內心有個聲音提示自己，冷靜，不去糾結到底是哪個，而是仔細地再去看一遍題目與選項，在不同的角度思考。后來我還是隨意選了一個C。

然后我去寫作文，發現其實只有五十分鐘左右。于是開始飛快地寫，寫到考場鈴聲開始提示十五分鐘的時候，雖然作文已經所剩不多，但是我的手還是不自覺地開始有點微微發顫。

當我寫完的時候，我長舒一口氣。檢查了自己沒有涂卡錯誤后，我想起了那道無比糾結的交際用語題。我不知道誰給我的勇氣，我把剛開始的C改成了B。這時我看表，還有一分半鐘。我決定就這樣了，不改了，萬一時間到了我還在涂改就不好了。

出了考場，我鬧鐘開始回想起老師告訴我們無數遍的”相信自己的第一感，不要去更改。“但是想到自己最后還是將C改成了B，開始十分后悔。萬一第一感是對的怎么辦？

我又開始強裝鎮定。

我竭力在腦中想象一個翻書的畫面，這一頁上寫了”語文“兩個字，我把它翻過去，新的一頁上寫了”數學“二字。

好的呢，下午考數學。

我不知道數學卷子會不會很難。但是當我開始寫的時候，我發現很快就寫完了選擇題與填空題，在理想的時間之內。我告訴自己，簡單的題大家都簡單，不要大意，大意失荊州啊。然后我把所有大題都小心翼翼地寫完了，剩下壓軸題沒寫。

我看了一下表，還有幾乎半個小時。我開始寫，我知道按照出題規律，第一小問一般不會很難。果然，第一小問真的不難。但是第二問，一般來說，會很有難度，我平常大部分時候都做不出來。我剛開始以為這次也會是這樣，但是當我仔細看的那一秒我忽然發現：”咦！這不就是利用第一小問的結果接著寫嗎？不難啊！“

發現這個，我的心情變得激動起來。我的字開始有一點扭曲。后來我終于寫完了，我忽然覺得這種感覺很奇妙。因為我很久沒有完卷了！

我開始慢慢地檢查，直到考試結束。

但是出了考場，我并不因為數學完卷而高興。而是，我知道，當卷子簡單的時候，大家都會寫，就更拉不開差距了。而且，在這種卷子上，馬馬虎虎的自己很容易犯意料之外的小錯誤。我不知道自己這次有沒有犯小錯誤。因此我一點也高興不起來。

下午，我和同學吃完了飯，才發現爸爸媽媽帶著水果和菜過來了。雖然我已經叮囑了很多次，讓他們不要過來。因為我覺得當我走進考場的時候，背后是爸媽關切的眼神，我的心里會五味雜陳。我帶著他們再去食堂吃飯，我跟他們說我已經吃飽飯了，但是他們執意要把肉全留給我吃。自己一塊也不吃。我也不知道應該如何勸他們。

媽媽把水果和菜和手機都留給了我。說是有事就可以打電話，有事可以打電話。

晚上，班主任來寢室慰問。大家為此開始整理和打掃又亂又臟的寢室，同時開始分食物。我擔心吃不完的一碗肉和一個西瓜，在大家的努力下，立馬就吃完了。寢室里一片歡樂融融。

晚上，躺在床上，我又開始失眠，今天的失眠比昨天更加嚴重，我開始嘗試各種方法讓自己睡覺，例如數數、數羊、數水餃等。其實都沒有用。后來我也不知道過了多久，可能是一個世紀那么久，我才好不容易睡著了。

半夜，我的腿開始很痛很痛，痛醒過來。我摸索著旁邊的手機，打開一看，半夜三點。我想強忍著痛意睡過去，但是太痛了，根本睡不著。我不知道怎么辦才好，我想起了身旁的手機，我知道這種狀況下，不管打電話給班主任還是爸媽都是可以的。但是我轉念一想，一旦我這樣做了，接下來的時間我幾乎就不會睡了，他們也不會睡了。于是我想起了媽媽今天陰差陽錯帶來的一個筋骨貼，她說是在公交車上別人送的。今天走的時候她忘記帶走了。于是我在膝蓋上貼上一貼，然后穿上兩條冬天的保暖褲，才覺得稍稍好了一點，慢慢地睡著了。

至今我仍然不知道自己那天究竟怎么了。奶奶說我是受寒了。但是那天大家都不敢開空調，只開了二檔電風扇啊。

2017年6月8日 高考第二天

早上，我們六點多就都起來了。我們洗完臉開開心心地吃飯。在我們吃完一個難吃的包子的時候，發現今天食堂供應粉條。于是我又去打了一碗粉條，吃完很滿足。

但是還有三十分鐘開始考試的時候，我站在考場外，覺得肚子太難受了，消化不了。我覺得這樣進考場不行。我就跑去廁所催吐，把今天早上吃的吐出來一大半，覺得好些了。

出來后，旁邊一個認識的小姑娘問我怎么了，我就告訴她。聽完之后，她笑著告訴我：”大難不死，哦不，大難沒事，必有后福！“

或許也只能這樣安慰狀況百出的自己了。

這場考文綜，到了最后，我覺得這一點點時間，要寫完歷史題有些困難。都怪我在前面糾結太久了，于是我就抓緊每一秒鐘寫。我還記得我在考試的最后一秒還在寫字。在考試結束的鈴聲打響的那一秒無比迅速地停筆。筆掉在紙上”嗒“的一聲。

其實我還是沒寫完，到我知道時間到了就得停筆，要不然就是零分。

下午考英語，首先是聽力。有幾題不知道是因為心不靜還是怎么的，沒有聽清楚，心里有一些慌張。但是我還是冷靜下來告訴自己努力去聽后面的題，去抓住后面的每一分。

到了最后寫作文的時候，我發現自己的英語字越來越丑了，尤其是在高考的考場上。但是此時我的內心是：沒所謂了，無法改變了，考成怎樣算怎樣吧。

然后鈴聲響，大家走出考場。并沒有聽到想象中有人歇斯底里的叫聲，只是平平靜靜的，像往常一樣。

我走出教學樓，就看到學弟學妹把傳單遞給我。上面寫著”歡迎來XX中學復讀！“

我聽到一個熟悉的聲音說：”干嘛？老子不要，詛咒老子考不好嗎？“當然只是對著我們調侃說的，不是對著發傳單的學弟學妹說的。

我也很想說出這句話，但是我沒有這個魄力。

沒走多遠，看見班主任和一群同學站成了一個圈。我走過去，班主任笑著對我們說：”恭喜你們，平平安安、順順利利地度過了高中三年。“

雖然班主任在對我笑，但是我忽然覺得很傷感，眼睛里蓄滿了淚水。然后爸爸就過來摟著我的肩，帶我走向寢室收拾東西。

后來我才知道，那時我一哭，大家就以為我知道自己考砸了，抑制不住悲傷。

收拾完東西我就走了。我不敢留在寢室和大家一起度過這個夜晚，因為我雖然知道這個最后的夜晚很珍貴，但是我知道大家一定會在今晚對答案的。

我比較慫，還不想在現在對答案，不想接受現實。于是我選擇早早地逃離。

后記：

考完的第二天父親就帶著我去買了手機，我開始沉浸在娛樂中。

后來在一個同學的鼓勵與慫恿下，我對了答案，發現了那個最后兩分鐘內改的語文選擇題被改對了。當然也發現了很多錯誤。對完答案的心情是沒有心情，不喜不悲。

雖然高考的那幾天狀況百出，但是事實證明，高考這一次，是我整個高三以來，考得最好的一次。

馬上就要高考了，愿各位考生高考順利，運氣滿滿！要相信即使表面上不順利，也會有幸運之神眷顧的！